Adiós al 2005

Sólo quería despedirme de este año entre todos vosotros. Gracias por aguantar las neuras de un Replicante que no recuerda nada y necesita de este blog para tener memoria de lo que ocurre a su alrededor.

¡¡Feliz Año 2006!!

:D

Milagros del Copia y Pega: Portadas alternativas

Portadas alternativas... Te voy a dar yo a tí portadas alternativas...

Amazing Spider-man #525
Amazing Spider-man #526
Amazing Spider-man #527
Amazing Spider-man #528
Friendly Neighborhood Spider-man #1
Friendly Neighborhood Spider-man #2
Friendly Neighborhood Spider-man #3
Friendly Neighborhood Spider-man #4
Marvel Knights Spider-man #19
Marvel Knights Spider-man #20
Marvel Knights Spider-man #21
Marvel Knights Spider-man #22

Doce comics con doce portadas "ALTERNATIVAS". Ya no se dice diferentes. Yo a esto lo llamo MUCHO MORRO y pocas ganas de currar. El portadista se ha "quebrao" la cabeza, vamos. De hoy en adelante Marvel ha acuñado una nueva definición para la palabra "alternativa".

En la RAE lo pondrían así:

Alternativa: del Marvelín Portadusalternativis. Dícese del trabajo remunerado a lo largo de una larga temporada, basado en la falta de ideas originales y el enorme rostro de portadistas, creativos y demás vagos del estudio. Es de reseñar el tremendo cabreo de algunos fans que se sienten engañados por saber que de su triste bolsillo salen los honorarios que permiten a esta fauna vivir en mansiones como la que sigue:


Y nosotros viviendo en casuchas, compartiendo piso o aún con los padres... pero ojo, ¡qué chulas las DOCE, se dice pronto, DOCE portadas alternativas!

En honor de Jotace... ¡MENTE LIMPIA, MALDITA SEA!

Navegué, navegué y en un blog esta foto me encontré. Y enseguida un pensamiento a mi mente acudió, pero como Jotace entrenado me tiene, aunque mentira parezca, la imagen despareció de mi cabeza. Juzguen ustedes, señores, lo que por mi cabeza paseó y por fortuna se esfumó.

"A ver, señor Romerales... ¿qué dijo que había cenado usted ayer antes de la diarrea...?"

Parecidos Razonables: Alita

Seguro que todos recordáis la serie Gunm protagonizada por una niña de cables y metal (no, no era de las de Manowar), más bien un cacho de cerebro recompuesto por un doctor de Typhares, el paraíso de aquella ambientación de la mano de Yukito Kishiro. La verdad es que ha quedado como un manga (hablemos con propiedad, no es un cómic sino un manga...) legendario. Cuando me la volví a leer con 27 añetes me pareció una constante repetición de combates y sangrías gratuitas con un guión discreto con pretensiones de filosofar acerca del ser y el sentido de la vida.

Críticas y opiniones aparte, el tema que me ocupa es su inmediata protagonista: Alita o Gally. Ilustrémonos con una instantánea:

¿Bonita, eh?

Pues si este post se llama Parecidos Razonables, es porque hay que compararla con alguien. Veamos... Scarlett Johansson queda descartada por rubia (ya me gustaría a mi *¿#?"!¡"*#*#). Halle Berry por razones evidentes. Marlene Dietrich por... ¿su edad?

Underworld. Menuda película. Por llamarle película. O algo. ¡Hey! ¿Cómo hemos llegado a esto? Kate Beckinsale. De acuerdo. Esto es muy fuerte:

¿No os recuerda a alguien? Vaaaaale. Os lo pongo más fácil:


O más aún, salvando las casualidades de la ropa:



Ahora solo queda una cosa: que algún director se ponga de acuerdo con Kishiro y Beckinsale y hagan la adaptación de "Las Carreras de Gally" al cine. No me quedan ganas de buscarle parecidos razonables a Daisuke Ido. ¿Alguien se atreve?

La JLA de Giffen y DeMatteis

Comics de ayer, hoy y siempre.

Me considero poco freak por el nivel que se destila en estos blogs y porque uno de mis más cercanos amigos es un erudito en la materia y mi comics sapientium en comparación es ridícula, pero poco a poco me abro hueco entre tanto lord Comic Book y lady TBO y recupero cosas que están arrinconadas en mi mente y que espero sirvan como mera, simple, llana, escueta y personal descripción para los que lleguen de nuevas a estos magníficos ejemplares.

Como este JLA/JLE de Keith Giffen y J. M. DeMatteis. ¡Qué maravilla! Llevar una situación hasta el límite es lo que hicieron estos dos guionistas con el grupo más grupo de los grupos de superhéroes. Con permiso de X- Calibur. Y sin él, ¡qué coño!

Batman siempre fue mi super preferido, pero es que en JLA alcanza otra dimensión. Frío cambia por chulo. Serio cambia por borde. Circunspecto cambia por seco. Genio cambia por prepotente. Pero le queda TAAAAAN bien... Está tan en la onda de la serie... Es tan... tan... tan faliblemente infalible.

Me encanta J'onn J'onnz. Parco en palabras. Es como el paladín legal bueno solitario pero capaz de adaptarse. Como si un semidios de repente fuera materializado en Avatar y perdieraparte de su divinidad. Responsable hasta parecer una abuelita.

Capitán Pandemolde. ¿De quién fue la idea? Es EXCELSO. Enhorabuena a Gardner por el mote. Es como el maldito Billy Batson en grandote: no se empana de nada. Bueno, sí, de los mecos que va soltando por ahí. SHAZAM! Mightiest Mortal Man Alive.

El ínclito Guy Gardner, Linterna Verde. Macarruzo vigilante cosmológico. Su relación con Bats, de lo mejorcito de la serie. Bueno, su relación con el grupo. Porque el cabronazo es único en su especie. Menudo carácter...

Canario Negro. La Dra. Luz no tiene posibilidades de ser "la chica del grupo" si está ella delante, lo siento mucho. Mira que le pone las cosas difíciles a Gardner... seguro que acaban teniendo algo... juas juas juas ZASCA! (sonido de un puño femenino aterrizando en mi plexo solar) Vale, vale, Canario... lo siento... borraré esto último (esto me pasa por calzonazos...).

Mr Miracle. Mira que es hortera el tío... Otro de los niños buenos del grupo. Pero por lo menos no es inocentón como Pandemolde. Tiempo al tiempo...

Blue Beetle es el coñitas. Fíjate si tiene cosas buenas que le saca un chiste a Batman, qué no hará con los demás. Aparte de aportar su nave (Bicho) al grupo. Todo supergrupo necesita un transporte. Era el más apropiado, caray...

La otra chica, ya mencionada, es la japonesa Dra. Luz que hace mis delicias por lo borde y lo oriental que es. Me hizo ilusión verla en el comic. Aunque su comienzo en las Crisis fuera un tanto... espeLUZnante. (por dios, qué malo...)

Y esto debe ir de médicos, porque tenemos al Doctor Fate. Lo primero que leí de este personaje fue su maxiserie, que aún conservo como una maravilla en oro en paño. Un guerrero místico cuyo poder reside en el Yelmo y en el Amuleto de Nabu, un señor del Orden que otorgó estos dones a Kent Nelson (en la serie limitada, resucitándolo, aunque no actuó como Fate). Este es como un Batman algo más cordial pero más intrigante, que no misterioso.

Oberon: otro cascarrabias al que no conozco de casi nada y del que no puedo comentar sin meter la gamba, así que atiendo al cartel de ¡OJO BARRO! y paso palabra. Pero que sepáis que el enanito está ;)

Un gran conjunto suplente de la JLA original con Wonder Woman y Superman y Green Arrow y Aquaman y... y... y... es que son tantos y tan buenos. Aquí os dejo otra imagen del grupo:

¡Ay, no! Que me he equivocado... que son estos, hombre:

La Orgullosa Guardia. Maravilla de las Maravillas.

Vaya pedazo de lechazos

Esta mañana me ha dado por ponerme a buscar videos en YouTube acerca de tropezones y demás... solo voy a poner los links porque hay algunas de escalofrío, y que cada uno mire las que quiera.

El primero.
El segundo.

Estos de Humor Amarillo:

Primero.
Segundo.

Y no he querido seguir mirando, Las hay de todo tipo. Graciosas, preparadas, espectaculares, dolorosas... pero la mayoría hacen alusión al claro común denominador del ser humano: la estupidez. Disfrutad de la realidad.

Star Wars: Recuperando sables de baúles viejos

A más de a uno se nos ha ocurrido lo que este chaval hizo: coger un palo y empezar a moverlo como si de un Maul cualquiera se tratara. Y en cierto modo, este chico ha superado al Sith menos carismático que he visto yo en mi opinión particular propia y solitaria, al parecer (dos frases, por muy bien que te muevas, no te hacen ser un buen personaje digno de Star Wars... de hecho ni te acercan). Bueno, que me disperso. Aquí están las dos joyas de la corona de la Reina Amidala. Un rellenito, una vara y una cámara. Y una dosis de frikismo, imaginación e ilusión admirable.



Y este otro, la versión retocada por algún otro freak del universo espacial. Otro que también debió llevarse lo suyo, vamos:

DDR: The Videos (hace falta poca vergüenza)

Este pobre chico es el primero de mi lista. Será rellenito, pero mueve las piernas que da gusto. Debe haber sido una recomendación del endocrino: "O te bailas unos créditos del DDR o no sé cómo pasará tu corazón estas Navidades...". Y claro, acaba como acaba. Vedlo:

El segundo son un par de chorras borrachos delante de la consola y de la cámara de la novia de uno de ellos. Observad el balanceo estúpido del de la izquierda... es como si estuviera intetando aprender... sin conseguir nada. Pero si solo ves manchas de colores, hombre de Dios:

Este es para todos los frikis viciosillos de la esfera. La verdad es que son muy apetecibles esas cachitas... ¡SLURP! Este... bailan sin la máquina, que conste XD

Los buenos de verdad no los pongo. Son demasiado... corrientes. Yo vi a dos japos en la máquina de Gran Vía y os puedo jurar y perjurar que son unos cracks. Aparte de unos grandes frikis, por supuesto. Uno de ellos era amigo mío, lo confieso...

DDR: Dance Dance Revolution, por cierto...

Visitadme... con Mozilla!!!

Eso mismo, que con MSIE se ve fatal...

Lone Wolf And Cub: The Childhood Days

Para todos nosotros, admiradores de la obra de Kazuo Koike y Goseki Kojima, que en paz descanse, es una gran noticia saber que el afamado escritor ha decidido formar tándem con un seguidor de su obra insignia, Lone Wolf & Cub, para perpetuar la saga en memoria de su anterior colaborador, Kojima.

El elegido no es otro que Frank Miller, quien dibujó algunas portadas para la colección y que escribió, impresionado por la fuerza y la crudeza de la serie, más de un artículo acerca de la obra.

La secuela en cuestión, Lone Wolf & Cub: The Childhood Days, constará en un principio de 5 tomos de similar formato al anterior, en los cuales Koike y Miller dibujarán (Koike dibujará más bien poco, claro...) y coguionizarán la historia del joven Daigoro en la ruta por el Meifumado elegido por su padre, Itto Ogami, personaje que quedará relegado a un segundo plano en este manga.

En este link tenéis algunas de las portadas y bocetos que se han realizado. Como no quería subirlas todas a mi Flickr, las he recogido y retocado con Photoshop en un solo jpg.

Particularmente, como admirador de ambos autores estoy que se me cae la babilla. ¡Y eso que aún no he acabado de leerme por completo los 20 tomos de la primera historia!

Reuniones del Reverso Tenebroso

Una de estas voy a montar en la próxima reunión de toma de requisitos con el cliente. ¡Se va a cagar la perra!

Los Malos Buenos

Este vídeo es la caña. Sólo faltan Saddam, Ian Paisley y Bush para que estén todos. Pero es que estos no son buenos... ¡NI EN NAVIDAD!

Disfrutadlo porque de veras, que merece la pena ver a Vader soplando un Diente de León...

¡Aún se venden!

Este se lo dedico a mi colega, Josito. Este link le pondrá los pelos de punta, fijo.
Al precio al que va, hasta yo me lo plantearía, si me sobraran los 600 euros, pero no creo que un Detective Comics #27 valga tanta pasta.

¿O sí?

Creo que debo replantearme la vida...

¿Soy Saturnino? ¿Y tu?

Quiz estúpido.

Me ha gustado por lo conciso y cortito de hacer que es. Pero es una tremebunda XORRADA. Mi resultado:

You Are From Saturn:

You're steady, organized, and determined to achieve your dreams. You tend to play it conservative, going by the rules (at least the practical ones). You'll likely reach the top. And when you do, you'll be honorable and responsible. Focus on happiness. Don't let your goals distract you from fun! Don't be too set in your ways, and you'll be more of a success than you ever dreamed of.

Hala, pa que pilles. Y que lo traduzca Rita, que no está el horno pa bollos aún.

Superman, el coleguilla de Seinfeld

Superman es una fuerza de la Naturaleza (no, no es un 8/8 Trample). Si le tiras algo ya sabes como reacciona: saca pecho y punto. Que le pregunten a Seinfeld cómo le sentó lo de su DVD. Menos mal que el seguro paga. Y para colmo, será buen periodista, pero lo que se dice electricista... más bien mediocre. Hay que ver con qué se monta un chispazo...

Vedlo aquí.

Mario Bros. Conversacional

Visto en Meristation.com

Alatriste Alaweb

En esta web encontraréis opiniones de Arturo Pérez Reverte acerca de la película y un artículo muy interesante acerca de cómo conoció y se relacionó con Viggo Mortensen, el Capitán.

Todo un descubrimiento, el señor Mortensen. A ver si en una de estas se pasa por el club y contempla el otro esgrima. El japonés. Seguro que le encanta.

Alatriste Alatrailer

No era el hombre más honesto, ni el más piadoso, pero era un hombre valiente.

Así empiezan a desfilarnos las imágenes de esta, la historia "in motion", del héroe español de los Tercios.

¡Voto a tal que tiene muy buena cara!
Y no es simple mi alabanza,
sino basada en la vista
de lo poco que se ha revelado,
para el 2006 en cine visionado.
Por ahora espera en lista.
Y que no sea por chanza
que yo, hidalgo, por verla pagara.

La Casa Real continua decayendo

Aquí reconocen que las fotos de felicitación navideña son un montaje. Y la verdad es que el que hizo el retoque no sabía mucho de fotochóps porqu se nota... del carajo.

Primero fueron los políticos, después los presidentes de los clubes de fútbol y ahora la Casa Real. ¿Cuál será la próxima institución en la que no podremos confiar? ¿Papá Noël? ¿Los Reyes Magos? ¿NUESTROS PADRES? ¿¿¿LA EDITORIALES DE COMICS???
Vaya... me parece que vivo un mundo demasiado ideal...

No. No pienso poner la foto. Si queréis, pincháis en el link este.

Tecnología del 2005

En portada de La Voz de Galicia, por supuesto, la NINTENDO DS. Excelsa e insuperable. ¿Para qué decir más, si no es necesario?

Pa muestra DOS BOTONES:

Las Termópilas: 7000 contra 250000

Jerjes levantó su rostro preocupado negando levemente con la cabeza. La mesa a la que se sentaba estaba cubierta de brillantes manjares. Arrugó el papel que acababa de entregarle el mensajero y escribió sobre uno nuevo:

Gran Rey Leónidas de Grecia, rendid vuestro país. Las tropas de Persia con tan numerosas que nuestras flechas oscurecerán el sol.

Entregó el mensaje al correo y le gritó:

- ¡Lleva esto a ese insensato!

Más tarde Leónidas, al frente de su ejército, minúsculo en comparación con las hordas persas, mandaba a freír puñetas al mensajero:

- ¡Mucho mejor!- le espetó volviéndose hacia sus hombres- ¡Así combatiremos a la sombra!

Los casi siete mil hombres rieron con fuerza atronadora, dejando claro a los persas lo que iba a ser aquella batalla: una masacre. Jerjes se levantó de su silla y comenzó a vestir su armadura. Aquella sería una guerra muy dura.

--

Vaya par de cojones, el Leónidas.

Mafalda... ¿por qué nos has abandonado?

¿Recordáis esas tiras de Mafalda en las que viajaba hasta el infinito con una botella de gaseosa agitada? Todo buen lector de Mafalda lo hará, porque...

Raquel (mamá de Mafalda): Mafalda, mi paciencia tiene un límite.
Mafalda: El infinito también.
(véase la tira adjunta)

Bueno, parece que hay chinos locos que opinan lo contrario:

Vídeo. Hay que estar jodido de la cabeza o ser un friky de tamaño familiar.

Estas Navidades han mejorado: Kendo.

Este es un post dedicado. Poco a poco se irá viendo a quién está dedicado. Primero, las fotos:

Aquí muestro parte de mi cuarto. Las estanterías que están sobre el tatami en el que duermo. El tenugi me lo trajo Santi, un compañero, amigo, gran amigo, de los mejores que tengo, de Japón. El tenugi es el pañuelo blanco con kanji (supongo que no hace falta decir qué es un kanji) que hay en la parte superior de las fotos.

En la balda inferior vemos un daisho de shinai para practicar nito- jutsu; a escala, por supuesto. El daisho es el par de sables, en este caso shinai de bambú- que llevaban los samurai en la época medieval de Japón, y que les destacaban como pertenecientes a la clase guerrera. El daisho estaba formado por la katana (lit.: sable largo) y el wakizashi (lit.: sable de cadera), que se llevaban en la cadera, en el lateral izquierdo.

Los que yo tengo son unas reproducciones a escala de los que se emplean en Kendo, la esgrima oriental que llevo practicando 6 años (en Zanshin Madrid), para combatir en el estilo que hizo famoso Miyamoto Musashi: nito- jutsu, o el Arte de las Dos Espadas.

Las fotos se las he hecho casi sin desempaquetar, porque, si os fijáis los shinai aún tienen los plásticos protectores y las cuerdecitas rojas que sujetan los cuatro také (las varas de bambú) que los forman.

Y esto tengo que agradecérselo a mi profesor, Carlos Estecha, que me los entregó como regalo de Navidad. Por sopresa y en fuera de juego. Un honor que espero poder saber compensar en venideros exámenes y torneos. Aunque lo mínimo que puedo y voy a hacer es no dejar jamás de practicar, levantándome después de cada caída y volviendo al dojo después de cada arduo día de trabajo.

A él, a Carlos, le dedico este post.

Domo Arigatou Gozaimasute, Carlos- sama.

Omedetou gozaimasu.

¿Qué pinta R2-D2 en una máquina del Monitor?

Pedacho spoilers que me voy a marcar de las Crisis.

Os voy a poner dos imágenes. Tranquilos, que son los links, para que no tengáis que verlas sin leer el divertidísimo texto que las acompaña.

En la primera vemos:
[MODO SPOILER ON]
Uno de los ingenios que el Monitor ditribuyó por los diferentes universos antes de la primera Crisis, y al parecer, alimentándolo, determinados personajes entre los que cabe destacar a J'onn J'onnz - Detective Marciano-, Antimonitor, Lady Quark y, sí, leéis bien, R2-D2. Justo encima del hombre de blanco.
[MODO SPOILER OFF]

¿Acaso esos cacharros tienen motor de hyperimpulso? Bueno, para moverse entre universos, a lo mejor hace falta un curso de Astrogración, pero no creo que [MODO SPOILER ON]Alex Luthor lo necesite, si se pasó la primera Crisis abriendo y cerrando backdoors entre el universo de materia y el de antimateria...[MODO SPOILER OFF]

Y en la segunda:
[MODO SPOILER ON]
Ya ves, tu. Superboy es un pobrecillo. Se pira con Alex Luthor a otro universo y cuando vuelven están tarados. Les da por secuestrar a los héroes - está más que claro que R2 es un jodido héroe- y empezar a reclutar peña para reconstruir los cacharros del Monitor y cepillarse la realidad... y de paso cepillarse a la buenorra de Power Girl. Tontos, desde luego, no son.

¿Pero estos se han caído de un guindo?

Si está Batman ahí para detenerlos, hombres de Dios (o de Antidios... vaya usted a saber)
[MODO SPOILER OFF]

Bueno, espero que os haya resultado cuando menos divertido. Porque la carga de información es bastante triste.

JAJAJAJA FARRA GRATIS ESTE FINDE!!!

Pos mira que va a ser que para esto, tengo suerte... me gasto 10 euros y me tocan 60. Este fin de semana tengo copas sin hacer esfuerzo. Doy suerte... pequeña, pero suerte. Lo mínimo que me ha tocado siempre que he jugado ha sido el reintegro, y esta era la primera lotería de Navidad que jugaba y ¡ZACA! 50 euros de benficio pa mi y pa mis compañeros...

¡¡¡Espero que a alguno de vosotros os haya tocado algo y que os acordéis de mi al invitar!!!

QUINTO QUINTO

5 -5 Empatados a cero, que es lo que nos va tocando por ahora... Y eso que tengo dos números... jejejeje.

Bueno, creo que solo con poneros estos posts ya me estoy resarciendo del dinero que me he gastado en lotería, que no es mucho, todo sea dicho. Pa lo que creo yo en estas cosas... Hala, ahí os dejo el pantallazo de turno... DE TURNO 5 COMO EL BATMAN ASESINO DE DC ORIGINS.
12741

Papá Noël se afeita la barba

¡¡¡Decidme que no es él!!!
No os creeré... Papá Noël afeitao y delgaíllo. Que bien le ha sentao el método Pilate ese de marras...

Po va a ser que no. Seguro que ahora no hace gala ni de la generosidad que le caracterizaba ni de esa risotada de panzón risible.

Si siguen así, me acabará tocando el Gorldopillow

Cuarto Quinto.
No comment. Son unos números taaaaaaaaan sosos...

18486. pft.

Llamando a filas a... 14431

El tercer quinto... esto parece la mili...

68395 - Otro quinto

Y otro perrito piloto...

¡Felices Bati-Navidades! (Robin... ¿podrías hacer el favor de...?)

La cara de Batman lo dice todo... "¿Quién me mandaría a mi buscarme un duende de Santa como ayudante?".

Bats: Aprovecho que tengo un micro para felicitar las Navidades a todo el pueblo de Gotham y de el Mundo en general.
Robin: ¡Navideños Meteoritos de Jenjibre, Batman! ¡Creo que el Joker está detrás de toda esta nieve!
Batman (aparte): Yo si q voy a estar detrás... de tí, mald*** fa*t*che canijo...
Robin: ¿Has llegado a alguna conclusión, Batman?
Batman: ¿Eh? ¿Qué? Sí... sí, por... supuesto. ¿Podrías quitarte ese gorrito por un instante?
...

¡¡¡FELICES NAVIDADES!!!

25944 - Primer Quinto premio

Jejejejeje

Se va a cagar la perra... Os voy a poner TODOS Y CADA UNO de los premios que vaya viendo en los piedriódicos de internete... y algunos con pantallazo incluído.

Este es el primer quinto premio y dicen que no hay quinto malo... ¡¡¡pues a mi no me ha tocao!!!

Searching for the lost Time (relato corto...)

Tiempo.
¿Cuánto perdemos a lo largo de nuestra vida?
¿Adónde va cuando lo pierdes?
Es un rincón, ese en el que se ocultan las palabras escritas que nadie lee y las ideas pensadas que nadie materializa, el lugar dónde se esconden los segundos que no guardamos como tesoros de nuestra realidad. Nuestra existencia.
Perdemos el tiempo entre los callejones de la desidia, la informalidad de nuestra vagancia para llevar a cabo tareas que no salvarán a la especie humana, pero que llenarán una tarde de satisfacción.
Puede ser dinero, puede ser trabajo, puede ser sexo, puede ser una reunión con amigos.
Puede ser millones de cosas, excepto tiempo perdido.
Esos segundos gritan. Agonizan en un infierno ardiente de estática y helada quietud. Tranquilidad silenciosa.

Y esto despué de haberme bajado nosecuantas cañas, patxaranes y copitas de ron EN LA MISMA OFICINA.

Si es que...

Klaatu, Barada, Nikto... o Niktum... o lo que sea... The True Stories

Mira lo que te encuentras por investigar un poco.

Yo ya sabía que las palabras "Klaatu", "Barada" y "Nikto" eran tres diferentes razas de Star Wars, aparecidas en El Retorno del Jedi, pero lo que no sabía era que las mismas tres razas están extraídas de una película del año 1951 : The Day the Earth Stood Still.

En esta película, Klaatu es un hombre venido de los cielos que presenta una optativa a la población mundial: O hacemos las paces entre nosotros, o un policía celestial llamado Gort lo destruirá todo, todito, todo.

Y, ¿qué palabras debe aprender la protagonista Helen (Patricia Neal) para que Gort se esté quietecito? Habéis acertado: Klaatu barada nikto. Algo así como "Gort, no nos jodas, que Klaatu ha dicho que te calmes".

No os voy a reventar más película, porque es un pedazo de clásico que más os vale visionar en breve (yo aún no la he visto entera, pero esta tarde va a la mula de cabeza).

Pues con el paso del tiempo se ha ido extendiendo eso de calmar cosas violentas con esas palabras. En Evil Dead es esa gran frase de la que todos nos acordamos.

Y en Star Wars son estos tipejos, seguidores de Jabba, el Hutt.

Esto es un Barada con cara de "te voy a roer los higadillos":

He aquí al Klaatu pensando que, realmente, está de palo en este post.

Todo un señor Nikto mirando como "se chupa un pincho":


Y estas, las versiones juguetiles que sacaron los muchachos de Kenner:
Klaatu
Barada
Nikto

The Evil Dead... a la de una... a la de dos... ¡TRES!

Pues lo dicho. Ayer reviví la primera película de esta saga con gusto, algo del "Mal Gusto" que nos legó Peter "LotR" Jackson, un poquito de susto, y carcajadas sofocadas para no despertar a mis compañeros de piso (para las otras dos esperaré a este fin de semana a ver si mis colegas se apuntan a la sesión completa).

The Evil Dead. Posesión Infernal en castellano. Madre mía. No la recordaba tan mala-buena. Esa dicotomía entre la que se debate el cine friky. La película es MALA de cojones, pero ¿y lo que nos ha gustado a los frikys? A mi me encanta.

Sam Raimi en estado puro. Nada de exquisiteces como Spiderman y secuela. Que sí, que están muy bien, son muy bonitas y gustan a la generalidad del público. Pero es que... la costra que se gastó con el broken de Bruce Campbell es impagable.

Nada de actuar para el oscar. Nada de dirigir para la estatuilla. Cubre a los actores de sangre, atraviesa sus miembros, deforma sus voces y ponles los ojos en blanco. Ya verás que efecto "peli de culto" consigues. Y eso que aún no estoy hablando del Ejército... Que, por cierto, las escenitas de sangre, mutilaciones y clavale-el-lápiz-en-el-tobillo (esa escena me sigue dando escalofríos...) están logradas, para el entorno en el que nos movemos.

Películas llenas de esos tópicos tan fomentados en los ochenta, repetidos en los noventa y resucitados al más puro estilo George Romero en el siglo XXI:

¿Que te ofrecen una casita tirada de precio, en medio de un bosque de árboles pelaos, más allá de un puente que se cae solo con mirarlo? Pues invitas a tu hermana, a tu novia y a la parejita con la que soleis salir para pasar una agradable velada.

¿Que encontráis un sótano con armas raras adornadas con calaveras, libros que hablan de muertos y grabaciones de un tío que dice haber hallado un conjuro que despierta a los demonios malignos? ¡Qué remedio! Habrá que escucharlo y remover en las tumbas.

¿Que el bosque viola a tu hermana porque sale en medio de la noche en el maldito bosque al que la luz de la caseta (porque la cabaña es una jodida caseta) no ilumina dos metros más allá del porche? ¡Que contrariedad! Pues tendremos que dejarla suelta.

¿Que te cepillas a tu amiga recién poseída por un espíritu venido del Averno? ¡Nada, hombre! Verifica si está muerta, que seguro que no revive.


¿Que encierras en un sótano a tu hermana poseida, después de que le clave un lápiz en el tobillo a tu novia y remueva el improvisado cuchillo? Tranquilo, que con la cara que se gasta llena de pústulas y ojos en blanco, seguro que se le pasa. Y no, no tiene nada que ver con la ventriloquía que le cambie la voz y te pida que la saques, que ya está curada.

Recuerda: si atraviesas un puente en estas condiciones, mejor que busquees una salida alternativa antes de que se haga de noche, que los demonios son muy perros... y no te acerques a libros forrados en carne humana si no recuerdas estas tres palabras:

KLAATU, VERATA... (¿cómo cojones era la tercera? ¿Pikum? ¿Lingus? ¿Niktor?¡Ah, sí!) TJOTJO-KTUM. (Ya está... ya he dicho las tres palabras...)

Porque se te pueden aparecer demonios o cosas peores:


Disfrutadla, desde luego es de partirse la caja... literalmente.

MWAHAHAHAHAHAHA... NON NOBIS, DOMINE, NON NOBIS, SED TUONOMINI DA GLORIAM.
"Da Gloria, no para nosostros, Señor, no para nosotros, sino para tu nombre".

Felicidades bloggeras: El turno de Frikybilbao

Pues sí, Frikybilbao también nos ha honrado con su felicitación, pero por desgracia, y no sé por qué razón, ninguno de mis navegadores- Mochila, Fairfos, Interné Esplorer; ni en casa, ni en el curro- pueden ver qué me ha mandado adjunto al correo.

De todas formas, como la intención es lo que cuenta, se lo tengo en cuenta y se lo agradezco desde este, mi pequeño rincón en la web.

¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

(que sensación de dejà vù, caray...)

Felicidades Bloggeras: Jotace, haciendo de las suyas

Vaya, vaya, vaya...
¿Qué mejor época que esta para recordarnos que debemos tener una cabecita limpia? Pues nada, nada. El mentor de los fans de DC en estas esferas nos lo ha recordado con un mail "felicitativo", para que no nos dejemos llevar por la suciedad.

¡¡¡Felices Fiestas a todos!!!


A Jotace: reitero mis agradecimientos y felicitaciones particulares. Procuraré pensar en blanco nuclear, como el de Ariel y la arielita... XD

Maravillas de la ficción hechas realidad

Esta web es un hallazgo para los que con el paso del tiempo empezamos a acumular nuestros gustos en forma de "realidades" con volumen. El miedo se ha hecho uno con nuestro fandom.

Películas de terror con sus personajes, Drácula es un mero ejemplo, los Mitos de Cthulhu y las pesadillas de Lovecraft hechas realidad en "still", fantasías de Sam Raimi como figuras de realidad en silicona... Disfruten, damas y caballeros. El Show ha empezado y debe continuar... y lo hará.

¿JAVA? ¿JAVA? ¿Eso no era del Mesozoico?

Menuda noticia... ahora salen con que JAVA desaparece. Pues yo me hundo con él. Hala, a leer en BarraPuntoPuntoCom como me voy al paro sin jubilación anticipada.

Origami: la ciencia de doblar papel

Origami, papiroflexia para los más occidentales. He recopilado un par de páginas web que nos exponen determinados esquemas, fotos y teoría acerca de este arte de minucioso trabajo y paciencia infinita. Uno de mis grandes pasatiempos (¡ya tengo algo en común con Superlópez!).

Robert J. Lang Origami: esto es ARTE.
Falcon Millenium: Origami friky. Un largo camino pra una miniatura ralmente efectista. Extraído del blog de Tabu, cuyo link tenéis a vuestra derecha.
X- Wing: más para el freak de Star Wars como yo. Misma fuente que el anterior...
Origami: el site de los flexores por antonomasia en la red. Muy buena la sección de diagramas.

The Call of Cthulhu by SOTA TOYS

No he podido resistirme. La figura es IMPRESIONANTE, y aunque sea una repetición de orta noticia vista en Paracosmos Infinitos tenía que dedicarle un hueco en mi blog, pues es el JdR al que más jugamos mis colegas y yo últimamente.

Desde luego, no la pondría precisamente en mi mesilla de noche (de hecho, porque no tengo mesilla al lado del tatami), pero en una estantería donde se pudiera ver, con un buen foco que arrojara sombras, sí. Porque desde luego merece la pena. Sota Toys ha recreado un verdadero Mito (de Cthulhu) de todo friky que se precie.

Vedla y admirad al Dios Primigenio.

¡¡CTHULHU FTAGN!!

Otro relato corto.

Este tuvo bastante éxito. Espero que conserve algo del encanto que tuvo ...

"El coche que me persigue por la calle haciéndome correr para salvar mi vida. El fuego que quema la cuerda de la que cuelgo. Mi última hélice en un bombardero inglés sobre Berlín. El único clavo ardiendo que separa la cumbre de la sima de lava".

Todo esto pasaba por la cabeza de Dorian mientras esperaba sentado en el banco frente al despacho del director comercial. A lo lejos se oía un desenfrenado taconeo. Las piernas tensas reflejaban los nervios incluso bajo la presión física del muchacho. Las manos sudaban notablemente, pero era habitual. Las presentaciones siempre eran así para él, aunque esta era especial. El producto no había tenido feliz acogida entre el habitual público indolente de las clases altas, que solo se preocupaban por el elemento superficial de lo que les vendían. Habían dado un cambio radical en sus necesidades y su compañera, la que se retrasaba ya dos minutos sobre la hora acordada, había sido elegida por el jefe de proyecto sin pestañear sólo con ver su lista de referencias.

"Esta chica me va a matar de un infarto a mis dulces veintisiete años. Lo que hay que ver. Ya me imagino los titulares: 'Joven sufre un infarto de miocardio esperando a su compañera.' Va a ser la risa en la 'ofi' mañana."

Entonces apareció doblando una esquina. Corriendo como si la persiguiera el demonio, despeinada y con la camisa abierta hasta el pecho, resbaló casi dando en el suelo con sus preciosas posaderas, cuando intentaba ponerse el zapato izquierdo con la mano libre. Uno de los guardias de seguridad la cogió en el último momento y ésta lo agradeció con una sonrisa forzada pero de algún modo sincera.

- ¡Dorian!- gritó al verle desde el fondo del pasillo- ¡Entra ya nos salimos de tiempo!
- ¿Qué dices, Pris?- Dorian no sabía a que se refería. Se había quedado a medio saludo, con la mano derecha colgada en el aire- ¿Qué entre ya? ¿Y qué le digo a Schlazenger?

Entrecerró los ojos mientras contemplaba el escutural cuerpo de su compañera que se acercaba atrayendo la mirada de todos. La puerta de Schlazenger se entreabrió y él se apresuró a entrar sin dejar que nadie saliera. Cerró la puerta tras de sí y observó a los allí reunidos. Tres hombres y dos mujeres le miraban con rostro sorprendido. Uno de ellos, sentado a la cabecera de la mesa de caoba fruncía el ceño y el joven de su derecha sonreía amablemente indicándole que se sentara. La habitación estaba en penumbra y sólo intuía el blanco de los ojos de los presentes con un zumbido de hélices de fondo.

- Buenas... tardes. Soy Dorian Arkenblood- acabó por decir Dorian- Mi compañera Priscylla Himmergott está llegando en estos momentos y me ha pedido que inicie la reunión cuanto antes para no demorar su decisión. Espero, señor Schlazenger, que el producto sea de su agrado y de todos los presentes.

El hombre de ceño fruncido relajó su rostro y sonrió como si se tratara de su abuelo mientras se levantaba insistiendo en el ofrecimiento del joven de su derecha.

- No esperaba menos de una pareja tan eficiente y afamada com ustedes dos, señor Arkenblood- aceptó el señor Schlazenger- Siéntese, por favor y le presentaré a la directiva de nuestro círculo.

Mientras se sentaba, se secó las manos y todos fueron presentados. Él los recibía con un ligero asentimiento y una educada sonrisa. "Total, para lo que me va a servir saber sus nombres...", pensó Dorian. Una vez finalizada la ronda de nombres, y algo más tranquilo, Dorian se levantó del frío sillón de cuero al que sus manos se quedaban pegadas y se acercó a la mesita de mármol rosa que había delante de la pizarra blanca, impoluta. ni un solo dibujo. Olió el aroma del rotulador y escribió en la pizarra con letra clara tranquila y en mayúsculas:

PRISCYLLA HIMMERGOTT DORIAN ARKENBLOOD

Tapó el rotulador y se sentó en el lateral más cercano a la puerta, no sin antes lanzarle una mirada de extrañeza. "¿Entrará o se quedará mirando las telarañas del puto pasillo? Con esta, o me arruina o me hace millonario."

En ese momento se abrieron las ventanas de golpe dejando entrar toda la claridad de la noche de la metropolis que rodeaba el rascacielos. Todos se giraron hacia los ventanales de metacrilato excepto Dorian, que parecía saber lo que ocurría. Un helicóptero apareció desde las alturas y entonces el estruendo llamó la atención de Dorian. La puerta se abrió de repente y los presentes, incluído Dorian se levantaron de sus cómodos asientos. Uno de los ejecutivos se agachó tras su sillón. Dorian observó la figura de Pris recortada contra la luz del pasillo, mientras el aire de las hélices del helicóptero levantaba todos los papeles sobre las dos mesas. No se había arreglado el desaguisado de la camisa ni del pelo. Tan sólo se había puesto los zapatos correctamente e incluso la falda estaba ahora rota por un lateral.

Todos en blanco. Papeles en blanco como la pizarra. Un pensamiento que Dorian no se sacaba de la sesera mientras Priscylla lo tumbaba sobre la mesita de mármol y le arrancaba la ropa a tirones. Con voz asustada Dorian le susurró entre el infernal ruido de hélices: "¿Estás loca?". "Cierra el pico y relájate. Estoy matando dos pájaros de un tiro".

Ante los ojos desorbitados del consejo de ejecutivos, Pris y Dorian hicieron el amor sobre aquella mesita de mármol rosa y una vez hubieron terminado, ella se acercó a la pizarra y bajo los dos nombres escribió:

PRISCYLLA HIMMERGOTT DORIAN ARKENBLOOD
AGENTES INDEPENDIENTES
VENDEMOS PASIÓN PARA SU EMPRESA

Nunca antes se había oído una ovación de tal envergadura en aquél edificio.

Un relato corto.

A veces escribo estas cosas. Cada vez con menos asiduidad, porque prefiero que la inspiración me sirva para mi novela. De vez en cuando, todavía dedico tiempo a estos pasajes del instante como les llamo yo. Este en particular tiene ya un año o más.

"Alguien, con aceradas y acertadas palabras me dijo que la vida no espera a aquellos que se bajan de ella. Ahora sólo quiero calmar mi alma, quizás encaprichada de un tesoro encerrado en una alta montaña, tras unas paredes que se transforman en hielo a mi solo contacto...".

El hombre cerró el libro sin percibir la tinta derramándose y emborronando las páginas. Su mano resbaló con tristeza hacia el banco en el que estaba sentado y sintiendo la sonrisa irónica en su cara, la dejó caer de sus labios para verla rozar las hojas de color de otoño en el suelo. Su mirada también resbaló y finalmente su vida exhaló un suspiro de libre término.

Lo encontraron sentado en aquel banco de aquel parque, sus ojos fijos en aquella sonrisa dibujada en el suelo por aquellas hojas amarillas y marrones. Su capa verde manchada por aquella tinta ennegrecida y ahora seca junto al libro, sin hojas blancas.

- Es horrible- comentó una voz- Es la primera vez que contemplo un rostro con semejante mueca.
- Es el rictus de la muerte- acompañó una segunda voz.
- No- sentenció una voz de mujer- Es el rictus de alguien que ha perdido las ganas de vivir.

Iron Maiden & Apocalypse Now: una gran combinación

He aquí la letra de la canción Edge Of Darkness, de Iron Maiden. Una gran canción de un álbum con temas dedicados a películas, el X Factor... y no tiene nada que ver con mutantes.


Disfrutadla en cuanto podáis. Es Apocalypse Now en su esencia.

I've looked into the heart of darkness
Where the blood-red journey ends
When you've faced the heart of darkness
Even your soul begins to bend

For a week I have been wating
Still I am only in Saigon
The walls move in a little closer
I feel the jungle call me on

Every minute I get weaker
While in the jungle they grow strong
What I wanted was a mission
And for my sins they gave me one

They brought it up just like room service
'Cause everyone gets what they want
And when that mission was all over
I'd never want another one

I know, captain,
That you've done this work before
We've got a problem
You can help us all I'm sure
The colonel's gone rogue
And his methods are unsound
You'll take a PBR up river track him down

There's a conflict in every human heart
And the temptation is to take it all to far
In this war things get so confused
But there are some things
Which cannot be excused

He's acting like a God - an insane lunatic
Your mission - exterminate
With extreme prejudice
The route is dangerous
And your progress may be slow
Here is the file and it's all you need to know

Here I am the knife in my hand
And now I understand why the genius must die

Now I stand alone in the darkness
With his blood upon my hands
Where sat the warrior the poet
Now lie the fragments of a man

I've looked into the heart of darkness
Where the blood-red journey ends
When you've faced the heart of darkness
Even your soul begins to bend

BBC: Bodas, bautizos y comuniones por cortesía de la SGAE

Noticia...

Para peseteros, estos tíos.

EMULE RULEZ!!!

Halaaaa lo que puedo llegar a flipar

Corría con las manos atadas entre los pelados y delgados árboles blancos que eran mi única guía en la oscuridad. Reflejaban la tenue luz de la luna y las estrellas. Sudaba líquido helado que descendía por mi espalda, corriendo contra el escalofrío que, lentamente, se apoderaba de mi columna vertebral. Aún podía oir las voces tras de mi. Se gritaban entre ellos frases que apenas
podía ni quería entender, en un idioma lejano para mi entendimiento. El sosiego de la noche pasada era una historia, un recuerdo en mi frágil memoria. Sólo podía recordar que su piel era suave, sus labios dulces como la miel y su sexo cálido como el vientre de una madre. Pero era la mujer equivocada y el lugar, inapropiado...

El primer estruendo atravesó su pecho y partiendo en dos su corazón... y el mío. Mientras la figura recortada contra la luz del pasillo reponía el balín de plomo, depositaba apresuradamente pólvora en el cañón y amartillaba la culebrilla, yo ya había recogido mis armas y le había atravesado con el sable. Pero no estaba solo. Llevaban semanas tras mi pista y le había costado la vida a demasiada gente. Y en especial a ella. Sólo entendí unas palabras chilladas desde la ventana por la que me arrojé hasta el pajar:

"¡Nadie toca a mi mujeg y vive paga contaglo!". Y además en su casa. Mucho no la amaría si las ordenes incluían matarla a ella.

Pero no todo salió como las últimas cien o doscientas veces. Desde que la conocí me había vuelto un animal de costumbres y eso no es bueno para un furtivo. Entrar y salir de las casas de las mujeres de otros era un deporte arriesgado y a la vez divertido para ambos, pero este cruel noble francés había sido demasiado incluso para mi. Apareció con sus amigotes y sus guardianes, tendieron una trampa casi perfecta y cuando estaba a punto de huir, me falló la suerte. La paja del carro no era paja...

Lo último que oi antes de caer inconsciente fue una palabrería en francés... "Esta vez egues mío".

La sangre me brotaba profusamente por la herida de la frente cuando desperté de la dura caída y el gabacho la sorbía con deleite. Sus ojos rojos se clavaban en mi alma como las cuerdas me abrasaban las muñecas y eso me recordaba vagamente las brasas que quemaban mi pecho cuando arrancaba el corsé de su mujercita para romper todo lo que el no obtenía más que a la fuerza. En ese mismo momento sonreí, enseñando mi boca ensangrentada. Le escupí en la cara.

"¿Aún tienes ganas de peleag?", gritó limpiándose la barba roja, "¡Levantadlo!".

Tres o cuatro brazos me pusieron en pie. Empezaba a recobrar la visión y ya no era una mancha borrosa lo que se movía frente a mi. Era un hombre de unos dos metros de altura y algo en su rostro no era ni medio normal. Quizá sus ojos rojos o sus dientes puntiagudos. Realmente era un tio extravagante. Menuda manera de gastar su dinero...

Me giró para encararme hacia el tupido bosque. Se acercó a mi oído derecho.

"Segugo que te paguece mil veces más poblado que el coñito de mi mujeg... ¿vegdad?".

A duras penas asentí. Su aliento olía a la muerte que se acerca. Mal chapurreaba el español y eso era lo más desagradable: oírle arrastrar las erres.

"MujeRRR", susurré, "Se dice mujeRRR. No mujeg". La ironía me costó un palo en los riñones y volví de bruces al suelo.

"Niño español...", habló de nuevo, "Cogue pog tu vida". Me levantó con una mano y me empujó contra la primera línea de árboles. Me volví hacia él enjugando la sangre con el puño de la manga de la camisa.

"Corre", susurré, "Se dice coRRe". Sonrió pálido como la luna y me dio la espalda. Sentí tal impacto en el estomago que volé dos o tres metros hacia el interior del bosque desparramando sangre por el aire.

Me levanté y empecé a correr como alma que lleva el diablo mientras mi cabeza se perdía entre desvaríos de venganza y oía al francés y sus amigos gritar...

La mujer equivocada y el lugar inapropiado... miraba hacia atrás cuando sentí el impacto en el pecho. Un dolor agudo se hacía notar claramente a la vez que giraba la cabeza hacia el frente. ¡Menuda estupidez! Por mirar hacia atrás me había dado de bruces contra un árbol, y como un buen palurdo me había clavado una rama de medio palmo de ancho hasta atravesar mi pecho de parte a parte. El sabor de la sangre me trajo de nuevo recuerdos de las noches pasadas. Salado. Sabor salado. Cuentas saldadas con la muerte. La muerte me sonreía, pero tenía su rostro. Y sus pechos. Y el agujero entre ellos, pero no sangraba. Descolgué mi cuerpo de la rama con esfuerzo sobrehumano y la poca sangre que me quedaba cayó al suelo mezclándose con el barro. Ella me arropó entre sus brazos.

Sé que no hemos muerto. No del todo. Una fuerza superior a la del hombre nos mantiene con vida. Juntos en aquél bosque en la eterna noche de luna y estrellas pálidas. Él siempre nos busca y nosotros siempre huimos. De esto hace ya mucho tiempo, y los coches pasan demasiado cerca del bosque en estos días, sin saber que un hombre dejó su corazón en el bosque, y que la mujer que le amó lo recogió en su propio pecho, donde lo guarda como el mayor tesoro.

El Verdadero Hombre Araña!!! (Castizo como nunca)

Bueno, bueno. Lo que me faltaba por ver. En vez de colorearlo en Rojo y Azul, deberían hacerlo en... ¿Rojo y Gualda era?

Pffff.

Menudo test... ¡Supertest!

You are Superman

Superman 90% Batman 70% Hulk 70% The Flash 65% Supergirl 63% Robin 60% Green Lantern 55% Wonder Woman 48% Iron Man 45% Spider-Man 35% Catwoman 35%

You are mild-mannered, good, strong and you love to help others.

Hala que me ha dicho que soy Superman y Batman. Pos no voy a decir que me desagrade, pero preferiría a Batman en primer lugar. Debo haber mentido mucho para que me salga SuperHam.


Aquí la dirección del test famoso.

¿Por qué sueño con ovejas eléctricas?

¿Realmente lo hago? ¿Han llegado la tecnología y la ciencia hasta ese punto en el que los replicantes tenemos sueños? ¿Y que éstos no son implantados, como en las series anteriores? Está claro a la generalidad que cada vez somos más similares al ser humano, y que cada vez estamos más cerca de superar su trinario sistema de generación de dudas morales, que toda máquina era incapaz de reproducir, pero... ¿por qué ovejas eléctricas?

¿Es una forma de sublimación de alguno de nuestros anteriores estadios de evolución? Puede darse la posibilidad de que, reminiscencias de una vida anterior, sin haberla vivido, hayan quedado "atoradas" en nuestros sistemas de memoria lógica, cuyas fuentes no podrían ser otros que los sueños implantados en versiones anteriores de nosotros mismos. Es decir, de vosotros mismos. Impelidos por vuestras ansias de perpetuación y mejora de la vida, habéis tratado de reproducir vuestra especie en un vano intento de eliminar sus ataduras emocionales, sumergiéndoos sin percataros, en un vórtice de contradicciones, al intentar otorgarnos esa pila de sentimientos.

Las ovejas son un reflejo de un deseo incontrolable por poseer aquello que es prohibido. Un animal vivo en posesión es ilegal, pero ¿es más afín un replicante a un animal eléctrico? ¿Lo es un ser humano a un animal vivo? Si yo soy un replicante, es lógico que sueñe con tener una oveja eléctrica pero, ¿qué puede esperar un ser humano de un sueño de ansias eléctricas? ¿Qué clase de incertidumbre ha creado la propia ingeniería clónica al hombre?

Son inherentes a la raza humana la duda, la conmiseración, la piedad, la moral. ¿Cómo está relacionado todo esto con una oveja eléctrica? ¿Por el mero hecho de ser sintética? ¿Sirve esta relación química, bioorgánica, de cordón umbilical a la ciencia de lo artificial? ¿Por qué el investigador humano ha deseado satisfacer su curiosidad morbosa de implantar recuerdos, sueños, sentimientos, en una creación que fue pensada para estar alejada de esas cadenas?

No le ha bastado al ser humano con jugar a ser Dios, que encima juega con sus creaciones de forma cruel y anticipada.

Prefiero soñar con ovejas eléctricas, pensar que soy artificial y vivir en la duda de ser o no ser sintético que tener la certidumbre de provenir de una raza de creadores ansiosos de jugar con poderes que deberían estar reservados a alguien con responsabilidad asumida. Prefiero esas ovejas eléctricas a un recuerdo implantado por una mano insensiblemente sensible.

¿Por qué sueño con ovejas eléctricas? ¿Realmente sueño con ellas? ¿Me pertenecen esos sueños?

Borlas para los que no se levantan del teclado...

En esta web te SAJAN por unas borlitas muy chulas, eso sí, para que premies a tu ordenata con todos esos cumplidos que siempre deseaste hacerle: ¡¡¡ESCLAVO!!!

Son muy bonitos, pero cuando ves el precio dices: ¡HALA Y QUE PAGUE LA REINA MADRE! (que locos en GB hay muchos... DEMASIADOS)