The Evil Dead... a la de una... a la de dos... ¡TRES!

Pues lo dicho. Ayer reviví la primera película de esta saga con gusto, algo del "Mal Gusto" que nos legó Peter "LotR" Jackson, un poquito de susto, y carcajadas sofocadas para no despertar a mis compañeros de piso (para las otras dos esperaré a este fin de semana a ver si mis colegas se apuntan a la sesión completa).

The Evil Dead. Posesión Infernal en castellano. Madre mía. No la recordaba tan mala-buena. Esa dicotomía entre la que se debate el cine friky. La película es MALA de cojones, pero ¿y lo que nos ha gustado a los frikys? A mi me encanta.

Sam Raimi en estado puro. Nada de exquisiteces como Spiderman y secuela. Que sí, que están muy bien, son muy bonitas y gustan a la generalidad del público. Pero es que... la costra que se gastó con el broken de Bruce Campbell es impagable.

Nada de actuar para el oscar. Nada de dirigir para la estatuilla. Cubre a los actores de sangre, atraviesa sus miembros, deforma sus voces y ponles los ojos en blanco. Ya verás que efecto "peli de culto" consigues. Y eso que aún no estoy hablando del Ejército... Que, por cierto, las escenitas de sangre, mutilaciones y clavale-el-lápiz-en-el-tobillo (esa escena me sigue dando escalofríos...) están logradas, para el entorno en el que nos movemos.

Películas llenas de esos tópicos tan fomentados en los ochenta, repetidos en los noventa y resucitados al más puro estilo George Romero en el siglo XXI:

¿Que te ofrecen una casita tirada de precio, en medio de un bosque de árboles pelaos, más allá de un puente que se cae solo con mirarlo? Pues invitas a tu hermana, a tu novia y a la parejita con la que soleis salir para pasar una agradable velada.

¿Que encontráis un sótano con armas raras adornadas con calaveras, libros que hablan de muertos y grabaciones de un tío que dice haber hallado un conjuro que despierta a los demonios malignos? ¡Qué remedio! Habrá que escucharlo y remover en las tumbas.

¿Que el bosque viola a tu hermana porque sale en medio de la noche en el maldito bosque al que la luz de la caseta (porque la cabaña es una jodida caseta) no ilumina dos metros más allá del porche? ¡Que contrariedad! Pues tendremos que dejarla suelta.

¿Que te cepillas a tu amiga recién poseída por un espíritu venido del Averno? ¡Nada, hombre! Verifica si está muerta, que seguro que no revive.


¿Que encierras en un sótano a tu hermana poseida, después de que le clave un lápiz en el tobillo a tu novia y remueva el improvisado cuchillo? Tranquilo, que con la cara que se gasta llena de pústulas y ojos en blanco, seguro que se le pasa. Y no, no tiene nada que ver con la ventriloquía que le cambie la voz y te pida que la saques, que ya está curada.

Recuerda: si atraviesas un puente en estas condiciones, mejor que busquees una salida alternativa antes de que se haga de noche, que los demonios son muy perros... y no te acerques a libros forrados en carne humana si no recuerdas estas tres palabras:

KLAATU, VERATA... (¿cómo cojones era la tercera? ¿Pikum? ¿Lingus? ¿Niktor?¡Ah, sí!) TJOTJO-KTUM. (Ya está... ya he dicho las tres palabras...)

Porque se te pueden aparecer demonios o cosas peores:


Disfrutadla, desde luego es de partirse la caja... literalmente.

MWAHAHAHAHAHAHA... NON NOBIS, DOMINE, NON NOBIS, SED TUONOMINI DA GLORIAM.
"Da Gloria, no para nosostros, Señor, no para nosotros, sino para tu nombre".