Memorias de Un Replicante Sin Recuerdos

I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off shore of Orion. I watched C-beams glitter in the darkness near the Tannhauser's gate. All those... moments will be lost... in time, like... tears... in the rain. Time to die.

Saturday, April 29, 2006

Ich bin betrübt

Ja. Ich bin betrübt.

Acabo de llegar a casa. Son las 7:27 de la mañana y no se me ocurre otra cosa que ponerme delante de un maldita máquina a aporrear teclas y leer lecciones de alemán. Sólo espero que me sirva para algo, porque ni el gaélico ni el japonés me han atado tanto.

Quizá es el pragmatismo oriental lo que me lleva a pensar que 'die Deutsch Fremdsprache' me servirá para algo en mi vida. Tanto en la novelista como en la informática. Por el momento me mantiene unido a una compañera de trabajo y en SAP, tanto las excepciones como los errores de BSP's son en alemán...

Acabaré sacándole partido... por un lado o por otro. Lo juro. Y si no me creeis mirad a la Miss:

Miss Alemania, claro....
Ya quisiera ésta parecerse a la compi :D

Friday, April 28, 2006

Beast Boy: de hamsters y animales varios...

¿Cuánto hace que pedimos al muerte de Changeling en las Crisis? Demasiado tiempo. Pues mira, lo que no consiguieron ni el Antimonitor ni las Sombras del Antimonitor, ni las Hordas de Antimateria...

Descontextua... ¿qué?
El hámster, la cerilla y los gases intestinales"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle 4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete"
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!!" empezaré a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿Tendrá "Kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armagedón"? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos.
5.- ¿Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?"
6.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿De que calibre puede tener el ojete "Kiki"?

Himno galego

Hala, porque es mi tierra Galicia, y porque es mi patria la mar
:D






¿Que din os rumorosos
na costa verdecente
ao raio transparente
do prácido luar?
¿Que din as altas copas
de escuro arume arpado
co seu ben compasado
monótono fungar?
Do teu verdor cinguido
e de benignos astros,
confín dos verdes castros
e valeroso chan,
no des esquecemento
da inxuria o rudo encono;
desperta do teu sono
fogar de Breogan.
Os bos e xenerosos
a nosa voz entenden
e con arroubo atenden
o noso ronco son.
Mais sóo os iñorantes
e ferido e duros
imbéciles e escuros
non no entenden, non.
Os tempos sono chegados
dos bardos das edades
que as vosas vaguedades
cumprido fin teran;
pois, donde quer, xigante
a nosa voz pregoa
a redenzon da boa
nazón de Breogán.


¿Qué decís rumorosos,
en la verdeante costa
al transparente rayo
de la luna tranquila?
¿Qué decís altas copas
de oscuro pino arpadas
con vuestro acompasado
monótono zumbar?
De tu verdor ceñido
y de benignos astros,
confín de los verdes castros
y valeroso solar,
no le des al olvido
de la injuria y el encono;
despierta de tu sueño,
hogar de Breogán.
Los buenos y generosos
nuestra voz entienden
y con arrullo atienden
nuestro ronco sonido.
Más sólo los ignorantes
y heridos y duros
imbéciles y oscuros
no nos entienden, no.
Ya llegaron los tiempos
de los antiguos bardos
en que vuestro abandono
cumplido fin tendrá;
pues donde quiera gigante
nuestra voz ya pregona
la redención de la buena
nación de Breogán.

Introducing... the ultimate Revolution: Wii

En Vida Extra (LINK!) informan del petardazo: Aunque la página oficial de la máquina se encuentra ahora mismo colapsada, podemos aseguraros que éste es el nombre definitivo de la consola que hasta hoy conocíamos como Nintendo Revolution.

Nintendo Wii
se llamará la consola next-gen de Nintendo, que tanta expectación está generando gracias al popularmente llamado revo-mando.

A continuación tenéis la nota de prensa oficial en español, sacada de la web de Nintendo.es. Si preferís leerla en inglés, pulsando en cualquiera de las tres referencias que tenéis al final os la encontraréis.

“Os presentamos a… Wii.
Como en “we”.
Mientras que el nombre en clave “Revolution” expresaba la dirección en la que íbamos, Wii supone la respuesta.
Wii romperá ese muro que separa a los videojugadores del resto de la gente.
Wii pondrá a los usuarios en contacto con los juegos… y con los demás jugadores. ¿Pero qué significa el nombre?
Wii suena como “we” (nosotros en inglés), que resalta la idea de que esta consola es para todo el mundo.
Wii puede ser recordado fácilmente por gente de cualquier parte del mundo, sin importar el idioma que hablen. Sin confusiones. Sin necesidad de abreviaturas. Simplemente Wii.
Wii tiene una distintiva doble vocal “ii” que simboliza a un tiempo los mandos únicos y la imagen de la gente juntándose para jugar.
Además Wii, como nombre de consola, aporta un concepto revolucionario al mundo de los videojuegos que le diferencia claramente de los del montón.
Así que eso es Wii. Pero ahora Nintendo te necesita.
Porque no se trata de ti o de mí.
Se trata de Wii.
Y todos juntos, haremos que Wii lo cambie todo.”

Thursday, April 27, 2006

¿Villanos para la secuela Batman?


De Batman on Film extraemos este LINK!

Así que cabe la posibilidad de tener a Hugo Weaving como The Joker...

Bien, bueno. Después de hacer de Master Elrond, Agent Smith y V, diría que The Joker es un personaje que reune características de estos tres:

De V el careto con la sonrisa nerviosa.
Del Agente Smith la mala hostia para hacer sufrir al protagonista.
Y de Elrond... de Elrond... de Elrond... bueno, vale. El peso como personaje en la historia ¿cuela?

Ahora solo queda que alguien me explique qué tal se lleva Weaving con Mark Hamill, que era el que hace tiempo sonaba como SEGURO elegido para el papel. No voy a entrar en elucubraciones acerca de a quién le pega más el papel, porque Mark Skywalk... este... Hamill está un poco encasillado- verle en El Pueblo de los Malditos haciendo de cura fue un shock- pero creo que Weaving va a ser una buena elección... eso sí, superar a Jack Nicholson puede ser muy, pero que muy difícil.

!Good Luck and Best Wishes, Hugo!
:D

Wednesday, April 26, 2006

Los Stormtroopers también leen

Y vaya que si leen. Y como la mayoría de los frikis lectores de comics... Tan solo mirad la fotillo:


¡Hala, JC! ¡¡¡Descontextualiza esta!!!

Discurso completo del Emperador Palpatine

Ciudadanos de la galaxia civilizada, en este día hemos logrado una transición.

Por mil años, la Republica se mantuvo como el gran logro que coronaba a los seres civilizados. Pero hubo algunos que nos pusieron uno contra otro y hemos tomado las armas para defender nuestra forma de vida contra los Separatistas.

Nunca sospechamos que la mayor grande amenaza proviniera del interior.

Los Jedi y algunos miembros dentro de nuestro Senado han conspirado para crear la sombra de los Separatistas, usando a uno de ellos mismos como el líder del enemigo. Ellos esperaban llevar a la Republica a la ruina. Pero el odio de sus corazones no pudo ser ocultado para siempre. Al fin llego el día en que nuestros enemigos han mostrado su verdadera naturaleza.

Los Jedi esperaban desatar su poder destructivo contra la Republica asesinando la cabeza del gobierno y usurpando el control del Ejercito Clon, pero los objetivos de los que aspiraban a ser tiranos han sido confrontados valientemente por aquellos que no tenían sus elitistas y peligrosos poderes. Nuestros leales soldados clon contuvieron la insurrección dentro del Templo Jedi y reprimieron los levantamientos en mil mundos.

Los Jedi que quedan serán cazados y derrotados y cualquiera de sus colaboradores sufrirá la misma suerte.

Estos han sido tiempos difíciles pero hemos pasado la prueba. El atentado contra mi persona ha dejado cicatrices y me ha deformado, pero les aseguro que mi determinación nunca ha sido más fuerte. La guerra ha terminado. Los separatistas han sido derrotados y la rebelión Jedi ha sido aplastada. Estamos ante un nuevo principio.

Para garantizar nuestra seguridad y estabilidad continua, la Republica debe ser reorganizada y convertida en el primer Imperio Galáctico, para tener así una sociedad estable y segura. Y yo les aseguro que durara 10,000 años.

Un Imperio que continuará bajo este augusto cuerpo y dirigente soberano escogido de por vida. Un Imperio gobernado por la mayoría, gobernado por una nueva constitución.

Haré que la galaxia entera este bajo una sola ley, un solo idioma y una sola guía luminosa.

La corrupción que había plagado a la Republica en sus últimos años no echará raíces de nuevo. Los gobernantes regionales eliminaran la burocracia que permitió que el movimiento separatista creciera sin vigilancia. Un fuerte y creciente ejército asegurará el reinado de la ley.

Bajo el Nuevo Orden del Imperio, nuestras más queridas creencias serán salvaguardadas. Defenderemos nuestros ideales con la fuerza de nuestros brazos. No le daremos cuartel a nuestros enemigos y estaremos juntos contra su ataque desde fuera o desde adentro. Dejen que los enemigos del Imperio presten atención: Aquellos que osen desafiar las resoluciones del Imperio serán aplastados.

Hemos tomado una tarea que será difícil, pero la gente del Imperio esta lista para este reto. Porque gracias a nuestros esfuerzos la galaxia ha cambiado la guerra por la paz y la anarquía por la estabilidad. Ahora, billones de seres buscan un futuro seguro. El Imperio hará que más planetas sientan la llamada. Desde los del Anillo Exterior hasta los del salvaje espacio desconocido.

Los ciudadanos imperiales deben hacer su parte. Únanse a nuestra gran flota espacial. Conviértanse en los ojos de El Imperio reportando cualquier sospecha de insurrección. Viajen a todos los rincones de la galaxia proclamando los principios del Nuevo Orden a los bárbaros. Construyan monumentos y maravillas tecnológicas que hablen de nuestra gloria a las generaciones venideras.

Los Soldados Clon, quienes ahora orgullosamente usarán el nombre de Tropas de Asalto Imperiales, han abordado la peligrosa tarea de combatir contra nuestros enemigos en el frente de batalla. Muchos han muerto en su devoción al Imperio y los ciudadanos imperiales debemos recordar su ejemplo.

El Nuevo Orden de paz ha triunfado sobre el secreto de los vergonzosos magos. La dirección de nuestro curso es clara. Yo lideraré el Imperio a glorias más allá de la imaginación.

Hemos sido probados y hemos emergido más fuertes. Debemos ir hacia adelante como uno solo. ¡Los ciudadanos imperiales del primer Imperio Galáctico prevaleceremos!

10,000 años de paz empiezan hoy.

Webcomics a flor de piel

LINK!

Hay que ser muy nerd y friki para tatuarse semejantes cosas en la piel... Pero si son monigotes, hombre de Dios... Tatúate un Lobezno sacándole las tripas a Sabertooth o un Batman amenzador de Norman Breyfogle... Pero, ¿un queco agarrándole la boca a otro?

En fin... habló el del tatuaje en Quenya...

Tuesday, April 25, 2006

Los robots ya están copando el arte

LINK!

¿A que no sabíais que La Giocconda era un T-100 enviado desde el futuro por el tataranieto de Leonardo para eliminar a Michaelangelo, pero que por avatares del destino perdió los datos almacenados en la memoria ROM y con el cuerpo de mujer que tenía le sonrió en vez de matarle y Leonardo solo pudo retratarla?

Ahora vas y lo cascas.

Algunos son cojonudísimos.

Monday, April 24, 2006

La cultura a tomar...

...por cleta.

Te pasas la vida leyendo comics, libros, estudiando lengua y literatura. Practicando la ortografía, aprendiendo sus normas, buscando la corrección ortográfica y te encuentras estas maravillas. De la radio, por ejemplo, por la rama "gramático-fonética-translatora":

* Desert Rose Band = "La Banda del Desierto Rosa" (RNE-3, 30-Marzo-1996)
* "Nearly God" = "el dios cercano" (RNE-3, 2-Abril-1996)
* Eighth Wonder = "la séptima maravilla" (Yolanda López, Radio Bilbao)
* "Love Bites" = "los ritmos del amor" (Yolanda López, Radio Bilbao)
* "You're a Big Girl Now" = "tú eres la gran chica de ahora" (Yolanda López, Radio Bilbao)
* Gabinete Caligary... el LP que se llamaba como ellos: "Cuatro Rosas" (Radio 2002)
* "If Love Was A Train" = "si el amor era un tren" (Radio Bilbao)
* "Sweet and Lovely" = "dulce y amorosamente" (Radio Mundo)
* Bégica es un país de Centroeuropa (Javier Llano, Radio Miramar)
* "Opposites Attract" = "atracción opuesta" (Radio Bilbao)
* "The Night You Murdered Love" = "la noche de tu amor asesino" (Radio Bilbao)
* "Causing A Conmotion" = "haciendo causa común" (Radio Bilbao)

Hay que joderse. De euskera sabrán mazo, pero lo que es de inglés... les veo flojillos, ¿eh? ¡Que se supone que estás en un programa de radio porque has estudiado periodismo y tal! ¿Y no sabes idiomas? Bueno, no te pido quince... pero inglés... es un mínimo, ¿no crees?

Y en carteles de la calle Luchana... (está visto que desde esa calle hacia Gran Vía no hay mucha cosa buena... XD):

Sunday, April 23, 2006

Resident Evil 4...¿4,5? ¿4 Alpha? ¿4 Bis?

LINK!

Bullet time incluido... lo que le faltaba a Leon para ser el crack de-fi-ni-ti-vo.

Thursday, April 20, 2006

Contra la SGAE de Sauron... no hay victoria posible

Hala, a disfrutar

Tuesday, April 18, 2006

Hala! A invadir

Aunque no tengas ni puta idea de lo que estás invadiendo o dónde estás o dónde tienes que ir para invadir...

LINK!

Jodidos yankees... siempre tienen una frase para sacarme las lágrimas... DE RISA...

Monday, April 17, 2006

El Halcón Milenario ha venido a recogerme... a Marte

Aunque aquí, en Boing Boing se empeñen en decir que es un cráter aleatorio de un meteorito que se parece a una cara sonriente- el eterno smiley de Watchmen- yo sé que Han, Chewie y Lando han venido a buscarme. Me necesitan para acabar con el Emperador y... y... y...

(Friki...)

Antología de la Semana Santa: Mucha Cruz y Poca Cultura

Sin Comentarios.
.
.
.
¿Qué...? ¿Qué no lo ves...?
Pincha en la imagen, anda...
¿Aún no lo ves? Está bien... toma ésta:


Pero... ¡¿en qué país vivimos que no sabemos escribir en nuestro propio idioma?!

Por favor, que alguien les enseñe esta web: www.rae.es
Ainsss

Sunday, April 16, 2006

It Prints Money!

Pues sí. El efecto más inmediato de este cacharrín parece ser ese... aunque teniendo en cuenta los competidores... pffff

XDDD

Saturday, April 15, 2006

Legend Of Zelda: Quantum Link

Y cuando crees que los chicos de Adlo! y CdF o JC o incluso el Tete han tocado fondo, va una panda amigos y hacen esta PASADA de vídeo.

Legend of Zelda LIFE MOTION!!

Es que es igual, no falta casi de nada...

Monday, April 10, 2006

Y de propina Zulu, con Michael Caine


Stanley Baker, Jack Hawkins, Ulla Jacobsson, James Booth y Michael Caine entre otros. Dirigidos por Cy Endfield, en una batalla de 150 soldados británicos, galeses e irlandeses, incluidos contra 4000 zulúes enfervorecidos.

Basada en hechos reales... está claro que algo aquí no concuerda. Por mucho que llevaran escopetas unos y lanzas los otros... joder, ¡que eran 4000!

En fin... ciñámonos a la película.

Michel Caine y Stanley Baker interpretan a dos tenientes del ejército británico que se ven envueltos en un ataque zulú durante las guerras africanas. Las fuerzas provenientes de Isandlwana cuentan con 4000 hombres valientes y armados mientras que el destacamento británico en Natal cuenta con apenas 140 soldados, de los cuales casi la mitad están en la enfermería.

Más de dos horas de duración. Imagináos que pedazo de tarde de sábado me he pegado.

Deliverance (Defensa): Más pelis de fin de semana


Pues sí. Este fin de semana he visto unas cuantas porque el sábado me pasé la tarde en casa dándole a la cabeza.

Y sí, he visto Deliverance otra vez. Burt Reynolds y John Voight bajando un río en canoa con Ned Beatty y Ronny Cox en una película de John Boorman.

Son cuatro tíos de ciudad que, convencidos por Lewis (Burt Reynolds) se van a bajar un río en el que van a construir una presa (con la consiguiente desaparición del mismo). Un thriller bastante tenso desarrollado en unos parajes americanos repletos de esas gentes pueblerinas que comparten un "cierto aire de familia endogámico y consanguíneo". Una panda de retrasados campesinos americanos con armas. ¿Alguien puede imaginar gente más peligrosa?

Y eso que la cosa empieza bien con un cojonudo duelo de banjo - guitarra entre un niño de cara MUY rara y Ronny Cox.

El caso es que durante el desarrollo del viaje, a John Voight y a Ned Beatty los sorprenden dos "nativos" y bueno, al pobre Beatty como que no le respetan el fistro anal. Burt Reynolds aparece en el momento justo y, arco en mano, ¡ZAS! al más puro estilo Legolas, plantea la disyuntiva de la película: decimos que lo hemos matado o escondemos el cadáver. A partir de ahí... el resto es historia.

Muy recomendable.

Mucho.

Podría entrar a hacer un comment más largo pero destrozaría la película, y no es para tal.

Dawn of the Dead: Director's Cut. Spoileando un pokillo


Ja.

Se acabaron las películas de zombies paralíticos. Dos horas y cuarenta minutos de película. Clásico tema: infección viral. Si te muerden estás frito. Todo comienza una mañana después de un polvete en la ducha. Luis duerme con su esposa Ana y su hija le despierta cuando llega a la puerta con los labios descarnados y sangrando. Cosa bonita, bonita.

Claro, él, padre preocupado, se levanta sin saber que está metido en una de "esas" películas en las que como se te acerque un pibe con la cara en semejantes condiciones... más te vale llevar collar antiparásitos.

Total: ¡ÑACA! al cuello, Ana que tira a la niña al pasillo y el pobre Luis que empieza a desangrarse.

Y mientras Ana escucha el mensaje del 911 "NO PODEMOS ATENDERLE EN ESTE MOMENTO", Luis se desangra, se muere y se levanta. Con unas ganas de morder que no veas.

Pero ojo, aquí viene la primera sorpresa y es que estos bichos CORREN COMO EL DEMONIO. Pero como unos malditos desesperaos.

Y así sin comerlo ni beberlo, comienza una orgía de sangre, atropellos brutales, tiros, reventones de cráneos, miembros amputados, superviviencia en un centro comercial y una huida hacia... jejejeje Mejor lo veis vosotros mismos porque yo he disfrutado como un enano de la película... para algo bueno que ha tenido el fin de semana...

Lo dicho. Protagonista chica, protagonista chico, protagonista poli "soy el solityario de la peli", secundario "soy el chungo pero quiero redimirme"... un "club de los cinco tópicos" muy bien llevada.

De lo mejorcito, la escena de la cacería: "Dile que se cargue a Rosie O'Donnell...", "¡Qué tío! No falla uno" y la frase del duro: "Se veía venir...". Y el parto gore... ya veréis ya.

Friday, April 07, 2006

Y por fin el de los asesinos


If I was a serial killer I would be Charles Manson.

Charles Manson... the only serial killer that faces life in prison, yet never actually killed anyone.

Manson believed that by starting a cult, and manipulating his followers with drugs and mental suggestion he would get them to think he was the next messiah, and force them into doing anything he said, he was right.

One night in the Hollywood hills, Manson set out his minions to attack the home of the head of a record label that rejected his work years back. That night they murdered 5 people one of which was Sharon Tate who was also eight months pregnant at the time. Shooting and stabbing their victims repeatedly and smearing the words "Die Pig Die", and "Helter Skelter" over the walls.

Manson thought that by doing these killings that it would start a race war between blacks and whites. He also believed that the Beatles wrote many of their songs for and about him.

kill count: 5LINK!


¿Por qué carajo no me extraña?

Dune, versión extendida

Y al final me zampé las casi tres horas que dura la versión extendida de este peliculón. Pasemos al somero análisis:

Tiene veinte minutos de introducción sólo con dibujos, que explican cómo era el universo antes de la Yihad butleriana en contra de las máquinas, qué planetas son los relevantes y cómo se organiza el Landsraad y por qué razón es tan importante al planeta Dune: Arrakis.

El Landsraad es una organización de las casas mayores que se encargan de regir política y socialmente la zona conocida del universo. Cada una tiene base en un planeta y de estas, las más importantes son:

La Casa Atreides, en el planeta Caladan
La Casa Harkonnen, en Giedi Prime
La Casa Corrino, en Kaitain.

La Casa Corrino es la que actualmente ostenta el poder imperial, representado en el Emperador Padishah Shaddam IV.

También existen dos sectas que rigen los "poderes" de los hombres y las mujeres basados en las Matemáticas y la Ciencia en el caso del Cofradía Espacial y las Bene Gesserit, una cofradía solo de mujeres parecidas a una congregación de monjas ninja con poderes del averno.

La Cofradía Espacial es la encargada de administrar el uso de la Especia, la sustancia que expande la consciencia y con la que se puede "viajar sin moverse", plegando el espacio.

Esta especia solo crece en un planeta en todo el universo: Arrakis. Dune (Bien, veo que habeis estudiado).

En general, el Emperador designa a una de las grandes casas del Landsraad como recolectora de Especia en Arrakis. Esta paga un tributo al Imperio y a la Cofradía Espacial y almacena parte para ella.

La historia comienza con la retirada de los Harkonnen de Dune por orden Imperial y la partida de su planeta natal de los Atreides, la casa que se instalará en Arrakeen- la capital de Arrakis- para recolectar especia.

Como los Harkonnen no quieren perder semejante poder y el Emperador teme que los Atreides vuelvan al Landsraad contra él, los Corrino y los Harkonnen, por medio del Barón Vladimir Harkonnen deciden traicionar y erradicar a la casa del protagonista, Paul Atreides, matando a su padre, el Duque Leto Atreides y robando el anillo Ducal, con lo que la casa desaparecería.

Todo esto se mezcla con las Bene Gesserit en ¿qué punto? Pues en el que el Duque Leto ha elegido como concubina a una de ellas. Estas tipas tiene prohibido engendrar hijos varones por la profecía que pesa sobre ellos: de una Bene Gesserit nacerá un hijo varón que será el Kwisatz Haderach, el Elegido, que dominará el espacio y el tiempo... y será la polla en verso de poderoso y cuyo nombre matará etc, etc...

Y claro, se monta la de Dios es Cristo. Bueno. La de Alá es Mahoma, porque es un rollito musulmán mu raro. Casi que parece de estos años en que todo el mundo hace películas del Islam para ser políticamente correcto. Pero el libro ta escrito hace una pila de años...

Es muy complicado todo este rollo, visto desde fuera, claro. Si te lees el libro queda... más enrevesado si cabe.

Imagináos 3 horas de película. Es buena. Vieja, del 84, pero buena, caray. Muy friki. Al estilo Lynch. Aunque esta versión es la que sacaron por TV en los USA. Se nota en las escenas nuevas que los Fremen por ejemplo no tienen los ojos azules :P

A grandes rasgos, es una adaptación bastante buena de la primera novela, pues se escribieron
"unas cuantas" más, pero al hijo del autor, como suele pasar en estos casos, se le iba mucho la olla y desbarraba demasiado Y eso que siguió la linea de su padre Frank Herbert, que en Mesías de Dune ya parecía que lo que fumaba en la pipa no era SOLO tabaco...

La película es, como el libro, un poco rayante, pero se le sigue el hilo si te metes un poco en la historia y aunque, a veces, pensar que tres horas de película pueden ser mortales, se pasa rápido. De todas formas, las escenas suprimidas estuvieron bien suprimidas, aunque hay aclaraciones que es curioso ver, como en la escena del monolito:

"Grítale", dice Paul a uno de los guerreros Fremen.
"¡RÓMPETE!", le grita. Y claro, el monolito no se inmuta.

Pues en esa escena hay dos niños en primera fila, que en la versión normal pasan desapercibidos, en el mejor de los casos el espectador se pregunta: "¿Quiénes son? ¿Qué hacen ahí esos niños?".

[MODO SPOILER ON]
Pues bien, hay una escena suprimida, cuando Jessica y Paul llegan al Sietch de Stilgar. En ella, Paul derriba sin pestañear a un guerrero fremen, Hamis, quien le pide un duelo. Como en el libro, vamos. Paul, como es lógico, lo mata y se queda con la esposa y los hijos de Hamis. Estos chicos de la escena del monolito son los hijos de Hamis.
[MODO SPOILER OFF]

Kendo: así son los golpes

Bueno, bueno, bueno.

Este sábado toca participar en el Campeonato de la Comunidad de Madrid de Kendo, así que, para aquéllos que vengais y no sepais qué se puede hacer en este arte, os pongo unas instantáneas:

Esto es un MEN, golpe en la cabezota:

Miiiiira. Eeeesto es el... ¡MEN!

Lo que sigue es un KOTE en toda regla, punto en el antebrazo. Esto pasa por hacer JODAN NO KAMAE y no ser rápido:

- ¿Ves mis kote nuevos?
- ¿Estos de aquí arriba, dices?

Un buen DO, corte en el abdomen para que se te vean los higadillos:

Tantos años aprendiendo para que venga uno y me cuele un DO... ¿dónde he puesto mi páncreas, que no lo veo?

He aquí a un asesino metiendo un TSUKI, o golpe al cuello. Escalofriante:

-¿Esta nuez es tuya?
- ¿Por?
- Porque creo que te falta algo en la tráquea...


Y este que viene ahora es un documento inolvidable. El Kendo que todos queréis ver. El de los manga y el que no veréis en el Campeonato de este sábado, pero casi seguro. Hay que joderse lo que se puede uno encontrar por la red...

¡Meteoros de Pegaso!

Voy a conseguir que odieis la lectura

He estado repasando los relatos cortos que he enviado por correo durante años, torturando a mi lista de contactos de Hotmail, y me he dado cuenta de eso, precisamente. Que los he torturado de mala manera.

¡Por Dios, Jesucristo y Robert Plant! (Thnx, Ñolo) Cantidad de basura he leido... y escrito. En fin. Os dejo aquí uno de los que me han gustado:

Escuchando música de hace veinte años. Se acumulan las memorias en el baúl de ébano cerrado por la llave del recuerdo. Esa llave que sólo ella puede dar. La cerradura oxidada flota entre los deteriorados retazos de una historia que se acaba.

Los parientes no me recuerdan. Y cada día que pasa sus rostros cambian. Se vuelven extraños y creen conocerme, pero me engañan. O eso creen ellos. No los echo de menos tan a menudo como debería. No lloraría su perdida, pero sentiría dolor. Mucho dolor. Creo que por eso condenaron al protagonista de El Extranjero, de Camus. Un paria en la sociedad.

No, no soy un insensible. Solo soy una persona mayor, adusta. Temerosa de lo que pueda llegar en el futuro, cercano, que es lo único que tengo. Un futuro aciago y cercano.

Pero no me da miedo. No mucho. Sólo me horrorizan esos momentos en blanco que tanto se repiten últimamente. Después estoy desorientado. A oscuras, pero con mucha luz a mi alrededor. No sé explicarlo. Mi mente ya no es lo que era y a mi edad ya no es cosa de risa.

Soy un anciano vetusto, como decían los libros que leía cuando podía leer. Mis ojos también se han quejado, sí. Tanto que ya no recuerdo cómo son las letras. Mis oídos ya no oyen como antes, pero sin duda siguen escuchando. A quien lo necesita. Mi boca no soporta la mitad de los alimentos que me dan y tampoco es una presa que aguante mis babas todo el día. Acabo necesitando el pañuelo del que fue mi abuelo, que en Gloria esté. El si que llegó a ser algo. Qué tiempos aquellos cuando corría con la bicicleta arriba y abajo mientras él me animaba y vitoreaba.

Ahora mis piernas están dobladas e inútiles, aunque mis brazos conserven cierto tono para poder levantar la cuchara de la sopa. Mi pecho conserva un corazón puro, sano, sin infartos. Unos pulmones límpidos de todo mal. Creo que eso me hizo aguantar los embates del destino. Con frialdad.

Ahora que mi cabeza desvaría, poco a poco, soy consciente, voy dándome cuenta de que llega mi hora de decir adiós. Mi sonrisa surge una vez más, pero por última vez. Se la regalo a mi gente. Aquellos que me tuvieron paciencia, a los que no la tuvieron, a los que me quisieron y a los que me odiaron. Todos la merecen. Fueron páginas en mi libro de cuentos. Un libro de cuentos que toca a su fin. Escrito con sangre, aire y vida. Sobre todo vida.

Bienvenida, Muerte. Pasa y siéntate a la mesa. El té está caliente y sé que tu no eres tan fría como la gente piensa de ti.

Thursday, April 06, 2006

Y ahora los líderes... MECAGONTÓ!!!

Ejem... ejem... ¿será porque he dicho a menudo que de demócrata no tengo nada? Manda cojones... La verdad es que la definición de este tipo está curiosa, pero que me comparen con un criminal... bueno. Siempre será mejor que Buch Buch.

Va de pelis: Yo, El Padrino

Vaya, vaya, vaya... Así que el test me dice que...

Tengo una oferta que no podréis rechazar...

Vende comics y que viva la especulación


LINK!

Comics de Comando G... Pero ¿a qué precio?

Esta tía está loca...

Fotos varias o cómo debes y cómo NO debes dejar que te fotografíen

Me he puesto a revisar fotos chulas de las que tengo acumuladas en el curro y, bueno, ayer me enviaron una foto reciente que ha catapultado este post. La foto en cuestión es esta:

Bueno, vale. No está completa... errr... debe haber fallado el servidor de blogspot al subirla... errr... ¿cuela?

Bueno. Solo es un ejemplo de cómo no te debes dejar hacer una foto. Porque las fotos de grupo no siempre son chulas, como estas que, incluso algo disparados los niveles de alcohol en sangre, son pa fardar:

Tomás, Héctor y yo mismo... "Te quiero, tíu"

Héctor, Amable y yo: "Death On Two Legs... o lo que sea"

César, yo y Héctor: "La Furia absouta y el Desparrame total"

Y después están las fotos de grupo "NORMALES". En esta foto estamos- aunque no lo parezca- Robin, Dos Caras, El Joker y Batman (tiene su historia y está dedicada a The Dark Freak, Juanillo y Chano):

Que sí, que sí. En ese orden además. Los protas más protas de DC.

Incluso de las que puedes presumir. Menudos pelos, menudos amigos (¡Qué tiempos aquellos...!). Desde aquí, un abrazo muy fuerte para los tres, si llegáis a leer esto.

Álvaro, Javier, GABRIELA (la chica guapa XD) y yo. Menudo fin de año...

Ay... cómo involuciona la raza...

PS3: Una intuición de su precio.

Vaya, vaya, vaya... parece que toca ahorrar un poco: LINK!.

¡Menudo precio! Está claro que vistas desde el punto monetario, en Europa nos saldrá la consola por unos 500€ en el mejor de los casos. Si bien yo NO pagué los cuasi-250€ de la PSP, porque no me parece en absoluto que los valga, tampoco va SONY por el camino de que yo vaya a pagar semejante "ABSURDEZ" por la PS3.

Hala. Y me he quedao má ancho que largo, después de ese despropósito de párrafo que me he marcado. Pues no lo pienso corregir. El que tenga ojos que lea y al que no le gusten las bromas gramaticales que visite otros blogs XD

(Saibot: Ya sé qué es un....
infinitivo.

(Del lat. infinitīvus).

1. m. Gram. Forma no personal del verbo, que en español lleva las terminaciones -ar, -er, -ir. En español y otras lenguas identifica o da nombre al verbo.

2. m. Gram. modo infinitivo.
~ compuesto.

1. m. Gram. El que se forma con el infinitivo del verbo haber y el participio del verbo que se conjuga. Haber estado.
)

¿PS3? Aprovechad y aprended un poco acerca de vuestra lengua, ¡vagos!

Wednesday, April 05, 2006

Detrás de ti, ¡un mono con tres cabezas!


Algunas de esas frases inolvidables de la factoría Guybrush Threepwood:

"Detrás de ti, ¡un mono con tres cabezas!"
"¿Cuántos robles roería un roedor si los roedores royesen robles?"
(How many woods would a woodchuck chuck if he could Chuck Norris? ¿Os acordais?)
"Es la segunda cabeza de mono más grande que he visto"
"Estoy vendiendo estas chaquetas de cuero..."
"Algunos de mis fans me presionaban para que les contara de nuevo la historia de cómo derroté a LeChuck"
"No"
"¿El padre de tu madre era calvo?"
"Cuando sólo hay un candidato, sólo hay una elección"
"Nunca pagues más de veinte centavos por un videojuego"
"Esta SI es la copa de un carpintero"
"Creo que me han timado"
"Eso no parece funcionar"

Los ínclitos insultos con sus respuestras adecuadas:
¡Llevarás mi espada como si fueras un pincho moruno! / Mi lengua es más hábil que cualquier espada.
Primero deberías dejar de usarla como un plumero.
¡Luchas como un ganadero! / ¡ Ordeñaré hasta la última gota de sangre de tu cuerpo !
Qué apropiado, tú peleas como una vaca.
¡No hay palabras para describir lo asqueroso que eres! / Ya no hay técnicas que te puedan salvar.
Sí que las hay, sólo que nunca las has aprendido.
¡He hablado con simios más educados que tu! / Ahora entiendo lo que significan basura y estupidez.
Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria.
¡No pienso aguantar tu insolencia aquí sentado! / ¡ Eres como un dolor en la parte baja de la espalda !
Ya te están fastidiando otra vez las almorranas, ¿Eh?
¡Mi pañuelo limpiará tu sangre!
Ah, ¿Ya has obtenido ese trabajo de barrendero?
¡Ha llegado tu HORA, palurdo de ocho patas! / Hoy te tengo preparada una larga y dura lección.
Y yo tengo un SALUDO para ti, ¿Te enteras?
¿Has dejado ya de usar pañales? / Espero que tengas un barco para una rápida huida.
¿Por qué? ¿Acaso querías pedir uno prestado?
¡Una vez tuve un perro más listo que tu! / Sólo he conocido a uno tan cobarde como tú.
Te habrá enseñado todo lo que sabes.
¡Nadie me ha sacado sangre jamás, y nadie lo hará! / Nunca me verán luchar tan mal como tú lo haces.
¿TAN rápido corres?
¡Me das ganas de vomitar! / Si tu hermano es como tú, mejor casarse con un cerdo.
Me haces pensar que alguien ya lo ha hecho.
¡Tienes los modales de un mendigo! / Cada palabra que sale de tu boca es una estupidez.
Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo.
¡He oído que eres un soplón despreciable! / Mi espada es famosa en todo el Caribe -¡ Mi nombre es temido en cada sucio rincón de esta isla !
Qué pena me da que nadie haya oído hablar de ti
¡La gente cae a mis pies al verme llegar! / Mis enemigos más sabios corren al verme llegar - Veo gente como tú arrastrándose por el suelo de los bares.
¿Incluso antes de que huelan tu aliento?
¡Demasiado bobo para mi nivel de inteligencia! / ¡ Tengo el coraje y la técnica de un maestro !
Estaría acabado si la usases alguna vez.
Y los de la Maldición de Monkey Island:
Los enemigos contra los que me enfrenté fueron aniquilados. / Mis ataques han dejado islas enteras sin poblados.
Con tu aliento, seguro que todos fueron asfixiados.
Eres tan repulsivo como una mona marrana. / Tienes el atractivo de una iguana.
¿Es que TANTO me parezco a tu hermana?
¡Que el cielo conserve mi vista!¡Pareces muerto como el pescado! / Nada podrá salvar tu pobre pellejo resecado.
La única forma en la que te conservarás será disecado.
¡Te perseguiré dia y noche sin ningún respeto! / ¡Persiguiendo a mi presa, la dejo en un aprieto!
Entonces se un buen perro ¡Siéntate! ¡Quieto!
¡Voy a ensartarte como a una puerca guarrería! / Tus labios me recuerdan a los del pescado del día.
Cuando acabe CONTIGO, serás un bistec con disentería.
Mis grandes hazañas por todo el Caribe son celebradas. / Mis habilidades con la espada son muy veneradas.
Que pena que todas estén inventadas.
Jamás había visto a nadie tan torpe con la espada / Nunca he perdido una pelea a espada.
Así habría sido, pero siempre estabas de escapada.
¡No descansaré hasta que hayas sido exterminado! / ¡Tu olor hasta a un limpiador de retretes dejaría conmocionado!
Entonces deberías cambiar a descafeinado.
¡Matarte seria un homicidio justificado! / Cuando termine, tu cuerpo estará podrido y disecado.
Entonces matarte debe ser un fungicidio justificado.
¡Si luchas cara a cara conmigo necesitarás un consejero! / Nunca antes me había encarado a alguien tan pordiosero.
Es esa tu cara, pensé que era tu trasero.
Te dejaré devastado, mutilado y perforado. / No se cual de mis características te tiene más intimidado.
Tu solo olor me deja enfadado, agitado y enojado.
¡Eres el monstruo más feo jamás creado! / Tu cara haría vomitar hasta al cerdo menos aseado.
Si no cuentas todas las demás con las que te has citado.
¿Te gustaría ser enterrado o incinerado? / Te dejaré elegir. ¡Puedes ser destripado o decapitado!
Contigo alrededor, preferiría ser fumigado.
Cuando tu padre te vio por primera vez debió sentirse mortificado. / Eres de un linaje sucio y alocado.
Al menos el mio puede ser identificado.
¡Mis graciosos comentarios no igualarás con acierto! / Nada podrá impedirme que te arrastre como el viento.
Podré, si utilizas un espray contra tu mal aliento.
¡En guardia! ¡Mamarracho! / ¡Tu madre es un marimacho!
¡Tus palabras no son de un macho!

Sony y los usuarios de PSP...

Si es que no se les puede sacar adelante... (Saibot, ¿algún comentario? Mira como se llama la sujeta que dice la frase XD)

XDDDD

LINK!

Para perros viciosos: Monkey Island... por ejemplo

En este LINK! que me ha pasado Fridwulfa tenéis un tutorial para cargar y jugar juegos abandoneware en la DS con una tarjeta de memoria SD y el passkey/M3 Adapter.

Yo maldigo (bendigo) mil veces el nombre de Frid por meterme en semejante berenjenal... y ahora ¿qué va a ser de mi vida social? ¿EH? ¿EH? Anda, lista, respóndeme XDDD

Los 50 mejores juegos de la historia.

Una lista extraída de la votación celebrada en Vida Extra (LINK!)

Esta es la lista, que no es pequeña. Yo difiero en algunos, porque juegos como el Monkey Island no se repetirán. Y el Ocarina, bueno, es que es Legend of Zelda, y eso es un seguro de ser bueno.

También me extraña sobremanera que juegos como el Metal Gear Solid estén por encima del Resident Evil 4, o del Resident Evil "Remake" como lo llamo yo (creo que es Gaiden, ¿no, Saibot?) Y que parezcan cosas del tipo Doom en esta lista, es más que esté entre los 20 primeros un juego que ni historia ni leches... uffff Para eso votas al Wolfenstein de las paredes azul turquesa y te quedas más ancho que largo...

Y también me de de patadas que (EDIT: no) haya (EDIT:ni) un solo Metroid, con lo buenos que son el Fusion y el Prime (incluso el Echoes es cojonudo, aunque sea sólo por la ambientación...). Bueno, por lo menos aparece en la lista de sagas...

Top 50

1. The Legend of Zelda: Ocarina of Time
2. Final Fantasy VII
3. Metal Gear Solid
4. Super Mario Bros. 3
5. The Secret of Monkey Island
6. Super Mario 64
7. Super Mario Bros.
8. Super Mario World
9. Resident Evil 4
10. The Legend of Zelda: A Link to the past

11. Street Fighter 2
12. Half Life
13. Final Fantasy X
14. Tetris
15. Half Life 2
16. Starcraft
17. Metal Gear Solid 3
18. Final Fantasy VIII
19. Doom
20. Grand Theft Auto: San Andreas

21. Sonic The Hedgehog
22. The Legend of Zelda: The Windwaker
23. The Secret of Monkey Island 2: LeChuck’s Revenge
24. Counter Strike
25. Smash Bros. Melee
26. Super Metroid
27. Chrono Trigger
28. Super Mario Kart
29. Final Fantasy IX
30. Pro Evolution Soccer

31. God of War
32. Castlevania Symphony Of The Night
33. Shenmue
34. Grand Theft Auto: Vice city
35. Halo 2
36. La abadía del crimen
37. Mario Kart DS
38. Resident Evil
39. The Legend of Zelda
40. Civilization

41. Civilization II
42. Age Of Empires II
43. Day of the Tentacle
44. Tales of Symphonia
45. Metal Gear Solid 2
46. Baldur’s Gate 2
47. Halo
48. Pro Evolution Soccer 5
49. World of Warcraft
50. Dance Dance Revolution 4th Mix

Top sagas

1. Saga Zelda
2. Saga Final Fantasy
3. Saga Mario
4. Saga Metal Gear
5. Saga Monkey Island
6. Saga Half Life
7. Saga Resident Evil
8. Saga Street Fighter
9. Saga Grand Theft Auto
10. Saga Metroid

EDITADO: Gracias Tete ;) Se nota que solo he mirado la primera palabra al buscar los Metroides...

Tuesday, April 04, 2006

Super Mario en 11 minutos

Si hace tiempo ponía el Mario Bros. en 5 minutos, ahora le toca a una secuela y alguna más:



Arkanoid:



Turrican:



Lo que hace el aburrimiento...

La Paz debe seguir adelante: Tony Blair se reunirá con Gerry Adams

Extraído de la web del Sinn Féin:

Sinn Féin President Gerry Adams MP, Chief Negotiator Martin McGuinness MP and North Belfast MLA Gerry Kelly will meet with the British Prime Minister Tony Blair in Downing Street this afternoon. This follows a meeting with the Taoiseach Bertie Ahern in Dublin last week. Speaking prior to their departure Martin McGuinness said:

"Sinn Féin's message to Tony Blair today is very simple - the British and Irish governments need to lift the suspension and restore the political institutions and they need to do this immediately.

"The sole task of the Assembly is the formation of a power sharing government as set out in the Good Friday Agreement. If the DUP refuses to allow this to happen then the governments need to move ahead. A Shadow Assembly with scrutiny committees is nothing more than a DUP attempt to restore unionist domination. That is not acceptable.

"Sinn Fein is the largest nationalist party in the Assembly and we will not consent to such an arrangement. What we want to see is full power sharing within the institutions as laid out in the Good Friday Agreement. All of the parties with the exception of the DUP have stated the same."

El presidente del Sinn Féin, Gerry Adams, el Jefe de Negociación Martin McGuinness MP y el MLA de Belfast Norte Gerry Kelly se reunirán con el Primer Ministro británico Tony Blair esta tarde en Downing Street. Esta reunión sigue a una pasada con el Taoiseach Bertie Ahern en Dublín la semana pasada. En declaraciones anteriores a su partida, Martin McGuinness dijo:

“El mensaje del Sinn Féin de hoy a Tony Blair es muy sencillo – los gobiernos Inglés e Irlandés necesitan levantar la suspensión y restaurar las instituciones políticas y necesitan hacerlo inmediatamente”.

“La única tarea de la Asamblea es la formación de un gobierno de poder compartido tal y como se explicitó en el Good Friday Agreement. Si el DUP rechaza permitir que esto suceda entonces los partidos necesitarán avanzar. Una Asamblea en la Sombra con comités de escrutinio no es más un intento del DUP por restablecer la dominación unionista. Esto no es aceptable”.

“El Sinn Féin es al partido nacionalista más grande en la Asamblea y no consntiremos tal arreglo. Lo que queremos ver es un reparto total de poder dentro de las instituciones tal y como se firmó en el Good Friday Agreement. Todos los partidos excepto el DUP han afirmado lo mismo”.

--

Traducción por cortesía de El Replicante (es decir, yo).

Bueno, está visto que el odio irracional hacia todo inglés/británico no está fundado, como vengo diciendo desde hace una buena temporada. Las instituciones reales que quieren poner trabas al proceso de paz, aunque de nacionalidad inglesa (o británica), no proceden directamente de la isla, sino del Norte de Irlanda: el DUP de Ian Paisley. Lo cual es lógico, teniendo en cuenta que la comunidad Unionista se ha quedado congelada, social y políticamente hablando, desde hace muchos, muchos años y que el infame reverendo Paisley ha formado una serie de partidos políticos e ideologías basadas en un sectarismo y dominación fundados en la discriminación de principios del siglo pasado. Muy mal (Nene malo...).

Es una pena que a los paramilitares unionistas no se les haya acusado y hostigado como a los nacionalistas (o republicanos, que es como se conoce, general y desafortunadamente, a la población "violenta" de Irlanda del Norte) irlandeses. Aunque lo que es verdaderamente triste de todo este asunto es que se le haya hecho eso mismo a los irlandeses,- y por ende, a la comunidad católica- anulando todo derecho humano que poseen. Mientras tanto, los norirlandeses orangistas han vivido en una estado de permisividad insultante para los "verdaderos irlandeses".

Una cosa es la bandera inglesa y otra la Union Jack. Por lo menos, después de N años, un Prime Minister se molesta en querer sacar adelante la paz, dejándose de Iron Maidens y esas cosas.

Madre mía. Si es que no puedo poner un post de política, que en seguida parezco un panfletero barato (léase político español).

¡Si cuando digo que la odio, es por algo!

¡Que gran pelea! De lo mejorcito en Lightsabers

¡Es que es bárbara! Un par de frikis, dos efectos especiales y un poco de entrenamiento dan como resultado un vídeo de disfrute. ¡Que aprendan esos Jedi de pacotilla de Episodio II!

Me encantaría ver las tomas falsas...

LINK!

Monday, April 03, 2006

Sábado de Requiem: ahora me lo explico todo...

Este sábado pasado, 1 de Abril, fui a escuchar el Requiem, de Mozart al círculo de Bellas Artes. "Un Requiem de las Luces" se llamaba, aunque después de haber comprobado las medidas de seguridad, las luces se quedaron en una proyección de un grupo de velas contra una cortina.

Por fortuna, tanto la orquesta, como el coro (en el que cantan un par de amigas: Inés y Ciara) como los solistas, sonaron de fábula. Por no poner una grosería, vamos. Porque, a pesar de haber estado con la vejiga "puñetereando" desde el Confutatis, el concierto estuvo cojonudísimo. Aunque un poco caro, para el gusto de la mayoría.

El caso es que me explico perfectamente por qué razón sonó el requiem este sábado y la respuesta está en el Blog de Tete, pero os lo pongo fácil publicando aquí la pista.

-¿Por quién redoblan las campanas?
- Pues, mirusté. Las campanas no sé, pero el Requiem fue por el que escribió esto en el puente de marras...

Sufrió, sufrió. Doy fe. Chuck es mucho Norris. Si el agua se "ChuckNorrisea" cuando Chuck cae al mar... el autor de la pintada se ha "patadagiratorieado" fijo. Tanto que hasta los indios que intentaron reducir a Chuck han sido exterminados:


En fin... yo lo voy a dejar por el momento. Vaya comienzo para la semana.