Watchmen Christmas

Con estas palabras me ha sido anunciado el advenimiento navideño:

Watchmen en formato ABSOLUTE a partir de diciembre , cortesía de Planeta. Ya tenemos regalito navideño.

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Gracias, San Dark Freak

Imágenes de Lost Girls de Alan Moore

LINK!

Alan Moore expone:

"Se presenta este material de forma que es sensual, bello, y en ocasiones sorprendente, como el sexo real mismo puede ser. Creo que es probablemente la razón por la que la hicimos. La imaginación sexual, que es la mayor parte de la sexualidad, no está bien tratada en nuestra cultura, y no entiendo por qué ha de ser así.

La única forma en que podemos hablar de sexo- tenemos dos opciones: hacerlo en trabajos de pornografía que solo serán leidos por gente que se avergüenza desesperadamente de lo que leen, o podemos discutirlo en el modo clínico de los manuales de sexo o The Joy of Sex. Ninguna de estas cosas tiene nada que yo, o con probabilidad otra gente 'normal', asociemos realmente con nuestra sexualidad".

Str Wars a flor de piel

LINK!

Yo solo digo una cosa: pueden ser muy molones, pero para llevarlos tatuados... manda narices... hace falta ser muy muy muy friki.

DC vs. MARVEL? Tengo otra opinión... desde el 115

Siempre se ha pensado que los fans de DC y MARVEL nos llevamos a matar. Cuando menos, nos miramos unos a otros por encima del hombro en muchas ocasiones. ¡Menudo tópico! Esta mañana venía en el bus sin darme cuenta de que estaba leyendo el Superman: Para todas las estaciones de Jeph Loeb y Tim Sale con mi camiseta de Green Lantern. Es decir, todo DC'er (tatoos aparte). Y se me ha sentado justo enfrente una cara que me ha resultado conocida, aunque no reconocida, con un librito en la mano.


Curiosidad de las ocho de la mañana me hizo mirar qué era: Un volumen de La Cosa en tamaño bolsillo. La verdad, no me he fijado qué volumen era. Tan sólo que era un "Two in One" de MARVEL, por supuesto.

Bueno, pues yo, que dejé de leer MARVEL al acabar la Era de Apocalipsis hasta que compré el Marvels de Busiek, que deploro los comics de mutantes y que me parece que MARVEL hace comics para adolescentes, lo primero que he pensado es: "Tío, otro friki! Qué guay". Y claro, después he seguido con el: "¡Pero si lee MARVEL, tío!".


Y al final me he bajado del autobús con una simple sensación:

"Me alegro de que cada día que pasa seamos más lectores de comic en el autobús".

Desde aquí, compañero MARVEL Zombie (TM Ñolo) del 115, recibe un saludo de un DC'er.

¡¡¡¡¡ARRIBA!!!!!

Zelda Home made

Se los llevan pa Isengard!

Ahí es nada...

A mi no me miren ustedes.

Esto para nuestro querido Descontextualizador

Es demasiado evidente... el cuadrito al lado del apellido nos llama al pareado fácil, a la rima callejera, al verso manido y a la chanza del día a día. Quien tenga ojos que vea.

¡TEN PENSAMIENTOS LIMPIOS CHAVAL!

Micronautas: La Alegría

He leído la noticia y se me han llenado los ojos de cosas que mojan. ¿Alguno de vosotros, humanos, podéis decirme qué son?

Micronautas #1 (de 6), de Scott Wherle y Eric Wolfe Hanson. Comic-book. 17 x 24 cm. 52 páginas color. Encuadernación con grapa. 3,50 €. Recerca, Julio 06

¡HAIL KARZA!

(Por favor, que lo hagan bien. Que lo hagan bien, por favorrrrrr)

Ayayayay... que me da el ataque XDDD

Y seguimos con los mismos de antes...

Sí, es mi salón. Sí, soy yo.

Una foto a traición, pero que me ha gustado mucho. Pone de relieve que en mi salón estamios bien protegidos (aunque el francotirador no vea un pijo con el gorro) y que el vicio está a la orden del día (aunque no se vea que estoy jugando al Rebel Strike de Cube).

Muchas gracias, Frid. Me encanta :)


Pinchar pa ampliar, por supuesto.

Natalie Portman: La Princesa Elefantala

Impagable. Todos nuestros sueños húmedos a tomar por thac0. Solo pensar en la elefanta... se me baja toa la trompa.

Dilbert: Los problemas de ser fumador

Como la vida misma. ¡¡¡Hay que dejar de fumar!!!

Esther Píscore

Que me lo releo y me remeo de la risa...

Les Luthiers: El negro quiere bailar (Fragmento)

Por aclamación popular (yo soy muy pueblo) el fragmento de la ínclita Esther Píscore:

Marcos Mundstock: La siguiente pieza de este recital es un ritmo latinoamericano muy festivo, muy animado que se canta, se baila, sobre todo difundido en países tropicales como Colombia, Venezuela, República Dominicana… en fin, estamos hablando ni más ni menos que del famoso merengue. El merengue es una danza…
Daniel Rabinovich: ¿Cómo le va?
Marcos Mundstock: ¡Doctor!
Daniel Rabinovich: ¿Cómo está?
Marcos Mundstock: Bien. Me alegro de que esté aquí, así podemos compartir esta breve disertación.
Daniel Rabinovich: ¡Ah, como no!
Marcos Mundstock: Y esto, digo, deja de ser un simple monólogo para convertirse en un bi-ólogo. Estabamos hablando del merengue.
Daniel Rabinovich: El merengue es un delicioso postre, un pequeño pastel o pastelito de forma aovada o ahuevada que se hace batiendo las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar y se lo hornea veinte minutos.
Marcos Mundstock: Doctor, no…
Daniel Rabinovich: Una vez que…
Marcos Mundstock: Me temo que ha habido un pequeño malentendido malentendido. Yo me refería al merengue en tanto danza.

Daniel mira a Marcos extrañado y continúa.

Daniel Rabinovich: Se baten las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar…
Marcos Mundstock: No, no, no…
Daniel Rabinovich: … y se lo hornea veinte minutos.
Marcos Mundstock: … danza, danza.
Daniel Rabinovich: Bueno, se puede danzar mientras se hace el batimento.
Marcos Mundstock: No, no. Por lo tanto, déjeme a mí, le propongo que partamos de un principio…
Daniel Rabinovich: No se lo puede partir, es un postre seco. Se desmigaja todo…
Marcos Mundstock: No, digo que partamos de la Historia, usted sabe que en la mitología griega están las musas que propician las artes, por ejemplo la musa del teatro, Talía, la musa de la música, Euterpe… bueno, hay otras… más… la musa de los escarabajos… la “escaramusa”… Pero dada la índole de la disertación que nos congrega en este recinto, digamos que la musa de la danza es Terpsícore.
Daniel Rabinovich: ¿Quién?
Marcos Mundstock: ¡Doctor, no me diga que no conoce a Terpsícore!
Daniel Rabinovich: De nombre no, a lo mejor si la veo… ¿Esther Píscore? ¿Quién es? No, no la conozco yo… No, no, me acordaría porque yo tengo buena memoria para la… Esther Píscore, ¿qué tal es, es simpática? Bueno, bah, no me importa ¿está buena?, digo… Esther Píscore, con ese nombre no debe pasar inadvertida, ¿no?… Esther Píscore, ja, ja, acá está Esther Píscore

Marcos le intenta avisar de su error en voz baja torciendo la boca para que no se note mucho.

Marcos Mundstock: No dije Esther.
Daniel Rabinovich: Esther Píscore…
Marcos Mundstock: No dije Esther.
Daniel Rabinovich: ¿Tiene parestesia?

Daniel le coloca la mandíbula en su sitio y Marcos respira aliviado.

Daniel Rabinovich: Esther Píscore dijo.
Marcos Mundstock: No dije Esther.
Daniel Rabinovich: ¿Cómo que no dijo…?
Marcos Mundstock: Dije “Es-Terpsícore”.
Daniel Rabinovich: ¡Ahhh! ¡Ah, claro! Ésther Píscore, Ésther Píscore. Esa es la pronunciación griega, claro. Nosotros a las Ésther de ustedes las llamamos Esthér, directamente. Si viene caminando una por la calle y usted le dice “Ésther” sigue caminando y no se entera; en cambio usted le dice “Esthér”, se da la vuelta y dice “Sí, ¿me llamaba?” “Sí, yo soy Daniel” y se entabla un… ¿eh? “Mucho gusto”, se entabla lo que puede llegar a ser… digamos… bueno, no siempre se… bueno, siempre y cuando se llame Esther, si se llama Alicia sigue viaje, tampoco se entera… por más que uno le diga Esther… Una vez venía caminando una, le dije “Esther”, se dio la vuelta y me dijo “Yo me llamo José Luis”. Y no se entabló nada, porque a mí no me va ese tipo de… ese tipo de… ni ese tipo ni ningún tipo, quiero decir, no es lo mío, a mí me educaron mis padres de una manera y yo he sabido responder a esa educación honrando… honrándola, digamos. Me educaron en la libertad de poder pensar lo que me dé la gana pero sí, las cosas se hacían de una forma… pero también había que poder respetar a los demás porque cada cual podía hacer de su vida lo que se le diera la gana, ¿no? Pero no había “tu tía”, ¿no?, o sea no había tú tía, mi tía si que había, ¿no? Y ella era la que nos daba cuando nos portábamos… ¿no? O sea… pero siempre había un motivo para tolerar, por ejemplo sí había que respetar a los demás por lo que los demás quisieran ser, no había que ser sectario. El pluralismo, la otredad, y, digamos, la libertad de expresión, inclusive… eran la base de la… en mi familia, por lo menos, no sé en la suya, ¿no? Si José Luis quiere allá él, yo no me voy a interponer… Bueno, seguro que no me voy a interponer, eso seguro que no… pero que él haga de su… qué el haga lo que quiera, quiero decir. Y si usted quiere ir con José Luis vaya, ¿eh? también. ¿Quiere? Yo no se lo voy a presentar, porque a mí qué me… pero si usted… ¿Píscore es un apellido griego? Píscore, Ésther Píscore. Ah, que se casó con García, que era el griego. Ésther Píscore de García el Griego. Ésther Píscore… y la maestra la llamaba por su nombre de pila, o batería. “Esthercita ven para acá”, y ella no iba porque era díscola, era discóbola se dice en griego: “Ésther, la discóbola, de García”, y había hecho la… la… la… el servicio militar, cumplió con… bajo bandera… “¡Ésther Píscore de García, presente! ¡Cuerpo a tierra, Píscore! ¡Venga para… acá…!”. En el…

Marcos Mundstock: Cálmese doctor. Ha estado usted reflexionando digamos… bueno… por caminos sinuosos… digamos ha estado usted razonando fuera del recipiente. Es mucho más simple, fíjese con que natural casi displicencia, lo enuncio yo, “La musa de la danza es Terpsícore”, como si no me importara nada.
Daniel Rabinovich: Ésther Píscore, a mí tampoco me importa. Ésther Píscore, es correcto, Ésther Píscore…
Marcos Mundstock: ¡Terpsícore!
Daniel Rabinovich: ¡Esther Píscore! ¡Esther Pís…!
Marcos Mundstock: ¡No, TERPSÍCORE!
Daniel Rabinovich: Ésther Pisis, Ésther Pisis, Ésther…
Marcos Mundstock: ¿Qué Pisis?
Daniel Rabinovich: No, no sé si es de Piscis, no sé cuando nació. Estecis, es de cistitis, tiene cisti… Si es de Piscis puede tener cistitis. Es Pisis tisis, es de… Esther Pisis tis, estesis pis, estipis tisipi disis, isisdisis, isipisidisis, disis pisis disis, disis, disis, disis… ¡This is the pencil! This is the pencil of Esther Píscore. This is not the pencil of Louis Jefferson. Is this pencil of Louis Jefferson? No, you know why? Because this pencil is of Esther Píscore. This pencil is of Esther Píscore. ¡This pencil! Is this pencil of Esther Píscore? No! This is the pencil of Esther Píscore. Wait a moment, wait a moment, where is Esther Píscore just now? Is she cleaning the blackboard? Is she clapping hands at the “publico”? Is she looking for a bus at the avenue? Look at the… look at the feet, avenue? No, she went to the bathroom!

Daniel se da la vuelta y sale de escena. Marcos se queda sentado solo mirando al cielo y al poco rato lo llama para que se vuelva a acercar.

Marcos Mundstock: My dear friend, my dear friend, you are… “arrr”… “equivocated”. Y yo creo saber la razón de su error. Lo que pasa es que la palabra “Terpsícore” tiene una “p” y a continuación una “s”, lo que podríamos denominar un “diptongo de consonantes” o “diptongonante”, según algunos autores. Sí, algunos ya le dicen “consonantongo”… allá ellos… Pero digamos es una simple yuxtaposición de consonantes, y creo que ahí radica la dificultad. Dígame, ¿usted normalmente tiene problemas con la yuxtaposición?
Daniel Rabinovich: No he recibido queja alguna hasta ahora.
Marcos Mundstock: Fíjese como lo pronuncio yo: “Ter-p-sícore”. El labio superior arriba y el labio inferior abajo.
Daniel Rabinovich: En la posición tradicional.
Marcos Mundstock: Doctor, le propongo que practiquemos.
Daniel Rabinovich: ¿Aquí?
Marcos Mundstock: Sí, por qué no. A ver, haga “ps”
Daniel Rabinovich: ¿Aquí? ¡Ah, el consonantongo! ¡Ps, ps!
Marcos Mundstock: Le sale perfecto. Muy bien.

De repente aparece Carlos Núñez Cortés en escena con una servilleta en el brazo y una carta en la mano y se acerca a ellos.

Daniel Rabinovich: Psss, psss…
Carlos Núñez Cortés: ¿Llamaban los señores?
Daniel Rabinovich: … psss, psss, psss, psss, psss…

Daniel Rabinovich lo mira sorprendido y Marcos le hace un gesto para que no diga nada.

Marcos Mundstock: Sí, ¿qué tenemos para comer hoy?
Carlos Núñez Cortés: Bien, para hoy tenemos… si los caballeros gustan podrían comenzar… bueno, de primero tenemos… de primero el chef recomienda… tenemos… en un restaurante de esta categoría, naturalmente, todo muy fresco… eh… tenemos… eh… eh… imagi… eh… de primero… y de segundo también… eh… bueno, imagínense ustedes que cuando… eh…
Daniel Rabinovich: ¿Qué le pasa?
Carlos Núñez Cortés: Lo tengo en la punta de la lengua y por más…no… eh… lo intento.
Marcos Mundstock: Y hombre, ¿por qué… por qué no trata de recordar?
Carlos Núñez Cortés: Bueno, lo intento, lo que pasa es que cuesta…
Daniel Rabinovich: Tiene la carta en la mano, lea la carta, hombre.
Carlos Núñez Cortés: Je, je, je, claro… “Querido sobrino: Aquí estamos todos muy bien y te echamos de menos. Techamos de menos porque se nos acabaron las tejas, el mes próximo terminaremos de techar. Tuya, tu tía Carolina.” Bueno, eso es todo lo que dice…
Daniel Rabinovich: Muchísimas gracias, retírese tiene un ocho.

Se da la vuelta Carlos Núñez Cortés y sale de escena.

Daniel Rabinovich: Yo no… no podía comprenderlo de ninguna manera, querido colega, porque usted lo enuncia de manera incorrecta. La musa de la danza es “Terpsícores”.
Marcos Mundstock: ¿Cómo va a ser “Terpsícores” si es una sola? O a usted sus amigos le dicen: “Hola, ¿cómo te va, ¿Albertos”? Es una, Terpsícore.
Daniel Rabinovich: Mis amigos me dicen Luis… También es uno Aristóteles, Arquímedes, Eurípides, “Platóns”… albóndigas…Platóns de albóndigas…
Marcos Mundstock: Perdone, doctor, pero noto en usted una incontenible e irrefrenable tendencia y/o compulsión a referirlo todo a temas de la ingesta y/o/u… ae-ae… gastronómicos. De sus palabras surge a las claras…
Daniel Rabinovich: No, se baten las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar y se lo hornea…
Marcos Mundstock: La danza, la danza querido amigo, una de las expresiones más genuinas del ser humano que se manifiesta con saltos, giros, contorsiones, se baten palmas, los bailarines…
Daniel Rabinovich: No, se baten las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar y se lo…
Marcos Mundstock: No, no, se baten palmas. ¿No vio que los bailarines se marcan el ritmo batiendo palmas? Por ejemplo…

Marcos empieza a tocar palmas, Daniel le mira extrañado pero al final le sigue y al oír las palmas Carlos Núñez Cortés vuelve a entrar en escena con la carta en la mano y la servilleta en el antebrazo.

Carlos Núñez Cortés: ¿Llamaban los señores?
Marcos Mundstock: Eh… sí, ¿qué tenemos para comer hoy?
Carlos Núñez Cortés: Bien, para hoy tenemos lengua a la vinagreta, ajíes rellenos, pulpo a la gallega y merluza.
Marcos Mundstock: ¡Caramba, caramba!
Carlos Núñez Cortés: No, “caramba” no nos queda, lo lamento mucho va a tener que elegir algo del menú.
Daniel Rabinovich: ¿Cómo puede ser la merluza?
Carlos Núñez Cortés: La merluza puede ser a la plancha o bien arrugada.
Marcos Mundstock: Perdón, ¿después de los pimientos rellenos y la lengua a la vinagreta que viene?
Carlos Núñez Cortés: Un poquito de acidez.

Mirando a Marcos Mundstock Daniel Rabinovich comenta:

Daniel Rabinovich: Está bastante mejor, ¿eh?
Marcos Mundstock: Hoy está bien, así que hoy no le hacemos el electroshock. De todos modos siga con las pastillitas, con los psicofármacos y nos ve el lunes…

Carlos Núñez Cortés respira aliviado al conocer que no le van a hacer el electroshock, se da media vuelta y sale de escena otra vez. En cuanto sale tanto Daniel como Marcos se vuelven hacia el público y comienzan a hablar al mismo tiempo cada uno de una cosa distinta sin hacer caso el uno del otro.

Daniel Rabinovich

Marcos Mundstock

Se baten las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar y se lo hornea unos veinte minutos aproximadamente hasta tener terminado este pequeño pastel de forma ahovada llamado merengue que lo vamos a dividir en dos mitades. La mitad inferior, o hemi-merengue inferior la podemos cubrir con un poco de mermelada de fruta o crema Chantilly, y la mitad superior o hemi-merengue superior o ut supra hemimerengue la podemos decorar con una pequeña fruta, por ejemplo una sandía en la parte...

Las danzas tropicales han tenido su auge en los salones de occidente desde tiempos inmemoriales. Por ejemplo tenemos el cha-cha-cha, que en realidad fue una continuación con leves deformaciones del mambo. Pero teníamos dos orígenes para las danzas tropicales, las de origen afroamericano y también las de origen andaluz como el tango, la rumba, el tanguillo, el merengue, el joropo, la cumbia, inclusive…

Marcos Mundstock: ¿Una sandía?

Daniel Rabinovich: Una pequeña, de ocho kilos…

Marcos silba al oír el peso de la sandía y automáticamente se enciende un foco que ilumina a un sonriente Carlos Núñez encantado de poder volver a escena.

Marcos Mundstock: ¿Y no le aplasta el merengue?, discúlpeme que se lo diga de esta manera…
Daniel Rabinovich: Sí, a veces se aplasta el merengue porque si usted pone la sandía…
Carlos Núñez Cortés: ¿Llamaban los señores?
Marcos Mundstock: Sí, ¿qué tenemos de postre para hoy?
Carlos Núñez Cortés: De postre tenemos… merengue.
Ambos: ¡De postre tenemos merengue!

De postre tenemos merengue...

Cantata del adelantado Don Rodrigo Díaz de Carreras...

...de sus hazañas en tierras de Indias, de los singulares acontecimientos en que se vio envuelto y de cómo se desenvolvió

HAY QUE VERLO... Leerlo prodcue la mitad de la risa... y ya es una cantidad a tener en cuenta...Ddisfruten:

Marcos Mundstock:

Mastropiero era un apasionado de la investigación histórica. Se pasaba largas horas en la biblioteca de la opulenta marquesa de Quintanilla cuyos volúmenes le apasionaban. Así supo Mastropiero, precisamente allí (en la biblioteca) de la existencia de un enigmático personaje del siglo XV, El Adelantado Don Rodrigo Díaz de Carreras, hijo de Juana Díaz y Domingo de Carreras. Al principio de su investigación Mastropiero supuso que Don Rodrigo pertenecía a la misma familia Díaz que las célebres cortesanas Angustias y Dolores Díaz, pero luego cotejando ciertas fechas comprobó que Angustias y Dolores no provenían de esos días. Está bien...

Mastropiero ya estaba por abandonar la investigación cuando encontró en la biblioteca de la marquesa el viejo manuscrito de un anónimo poema épico redactado sobre la base del diario de viaje del Adelantado Don Rodrigo Díaz de Carreras. Según este poema, Don Rodrigo había arribado a las costas del río de la plata en 1.491, o sea, un año antes del descubrimiento oficial de América. Este hecho por fin explicaba su título de adelantado. El poema describía además su heroico periplo hacia el norte del nuevo continente a lo largo de muchos años, culminando su gloriosa gesta en la isla de Puerto Rico. Impresionado por el hallazgo del poema, Mastropiero la usó como texto para una de sus obras más célebres con la que Les Luthiers finalizan su concierto de esta noche: “Cantata del adelantado Don Rodrigo Díaz de Carreras, de sus hazañas en tierras de indias, de los singulares acontecimientos en que se vio envuelto y de cómo se desenvolvió”. La obra se inicia con el arribo de Don Rodrigo a lo que luego se denominaría el Río de la plata.

Marcos Mundstock: Culmina Rodrigo dura travesía. Se acerca a la costa su fiel carabela después de seis meses de brava porfía. Desciende orgulloso y con galanura, ya clava su espada en la tierra soñada, la tierra del oro y de la aventura
Ernesto Acher: Llegamos a tierra firme, con nativos pronto dimos.
Resto: ¡Nos descubrieron!, ¡por fin nos descubrieron!
Ernesto Acher: Y en convite conocimos sus tolderías.
Resto: Pasen y vean que lindas tolderías.
Ernesto Acher: Al conocer sus tesoros despertó mi idea fija y al final cambiamos oro por baratijas...
Marcos Mundstock: Oro por baratijas. ¡Que abuso! ¡Qué trueque tan desigual! Después del canje Don Rodrigo guardó en un cofre todo lo que había obtenido. Montañas de baratijas.
Ernesto Acher: Tramposos, aprovechadores, devolved el oro...
Resto: ¡Minga!, ¡Minga!
Ernesto Acher: Rescatemos nuestro oro, mis valientes. Con coraje, con la espada... con los dientes. ¡Mi honra está en juego y de aquí no me muevo!
Resto: Uhhhhhhhh!!!!
Marcos Mundstock: ¡Firme ante el enemigo! ¡Firme, con valor, firme Don Rodrigo! Y Don Rodrigo...firmó la rendición! Echa a andar Don Rodrigo tras mejor estrella leguas y más leguas hacia el rumbo norte. Le siguen sus huestes en la heroica huella a través de montes, de valles, de sierras... mas destino esquivo. Encuentra nativos que al cantar auguran sus hores de guerra.

Coro:
Somos come-chingones muy renombrados.
Joyas, collares, mantas vendemos en el mercado.
Y a los que no nos compran nos los comemos asados.

Ernesto Acher: No conseguiréis asustarme tras tan larga travesía. He venido a conquistarles (y a vender artesanía). ¡Mi honra está en juego y de aquí no me muevo!
Resto: Uhhhhhhhh!!!!
Ernesto Acher: Sí me muevo.

Marcos Mundstock: Y huye Don Rodrigo otra vez al norte. Triste, sin su tropa huye solitario. Descarga del hombro su pesado cofre y haciendo un alto anotó en su diario:
Ernesto Acher: Ayer dimos con un grupo de nativos y fuimos atacados... con todo éxito. He debido proseguir solo esta marcha pues los nativos prefirieron quedarse a comer con los soldados... digo a los soldados
Marcos Mundstock: Y en varias jornadas de marcha muy dura llega a una meseta de increíble altura.
Ernesto Acher: Llegué a tierras altiplanas arrastrando con porfía mi cofre de artesanías, magra fortuna. Allí encontré indios buenos que al ver mi traza ruinosa me cantaron una hermosa canción de puna...

Coro:
Duermase, Don Rodrigo duermase
Cierre sus ojitos, no los deje abiertos
Que si no se duerme se va a quedar despierto
¡Duérmase, duérmase! ¡Duerma Don Rodrigo!
¡Duérmase, duérmase! Vamos, duermase.
¡Duérmase, duérmase de una vez!

Marcos Mundstock: Diez horas duró este arrullo puneño. Rodrigo agotado por tal cortesía prosigue su viaje en busca del sueño... El sueño de gloria que alienta sus días: Descubrir poblados, conquistar reinados... y vender si puede las artesanías.
Ernesto Acher: Con mis fuerzas casi extintas a vasto imperio llegué. Puse pie en tierra de incas, o sea, hice hincapié.
Marcos Mundstock: Y llega Rodrigo en día de fiesta. Ve galas, pendones, banderas, y cintas. Y una muchedumbre que hasta pavor da que colma el camino real de los incas que los nativos llamaban Avenida ...de los de acá.
Ernesto Acher: Y vi de pompa y boato como no vi en cortes nuestras. Sacerdotes, oficiantes, nobles, jefes, consejeros, y vi de tres mil guerreros que de poder daban muestras. Esclavos y servidores.. y unos diez mil extras.

Coro: Somos los incas
Carlos Núñez Cortés:
Somos los incas un pueblo inca-nsable
Nuestras riquezas son inca-lculables
Abominamos de inca-utos e incapaces
Pero nuestras canciones son todas inca-ntables


Marcos Mundstock: La gala imponente del fastuo aborigen recuerda a Rodrigo su sino glorioso, el noble designio que al viaje dio origen. Y encarando al inca anuncia gozoso:
Ernesto Acher: ¡Artesanías, vasijas de barro, ponchos, mates, boleadores, todo a mitad de precio debería usted comprar...!
Marcos Mundstock: Rodrigo es prendido por doce nativos mas lucha, se zafa y proclama altivo:
Ernesto Acher: ¡Deteneos, ignorantes, atrasados! Desde hoy quedáis todos conquistados. ¡Mi honra está en juego y de aquí no me muevo!

Marcos Mundstock: Quinientas leguas al norte Rodrigo un tanto agitado, triste nota que los incas del cofre se han inca-utado. El cofre que fue en la huída olvidado, descuidado, digamos que fue en verdad tontamente abandonado...
Ernesto Acher: ¡Hombre, habrase visto tamaña insolencia, tamaña desvergüenza!
Marcos Mundstock: Rodrigo vehemente injuria a los incas pues le han privado de sus propiedades.
Ernesto Acher: No hablo de los incas, me refiero a algunos que gozan contando mis intimidades y encima me insultan.
Marcos Mundstock: Pues no, yo no he sido.
Ernesto Acher: Sí, sí, yo le he oído. Usted dijo tonto...
Marcos Mundstock: ¡Dije tontamente!
Ernesto Acher: Bueno, parecido
Marcos Mundstock: Parecido no es lo mismo, caballero.
Ernesto Acher: Es que usted está diciendo falsedades.
Marcos Mundstock: Usted exagera.
Ernesto Acher: ¡Reclamo mis fueros!
Marcos Mundstock: ¡Me atengo a la historia!
Ernesto Acher: ¡Mentiras!
Marcos Mundstock: ¡Verdades! Y yo no discuto con aventureros.
Ernesto Acher: Y yo no discuto con aficionades.
Marcos Mundstock: Dirá usted aficionados.
Ernesto Acher: La rima es lo que me inspira. Yo he dicho aficionades en lugar de aficionados porque usted dijo verdades.
Marcos Mundstock: ¡Con que yo dije verdades! ¡Luego usted dijo mentiras!
Ernesto Acher: ¡Terco y duro como una pared!
Marcos Mundstock: ¿Y eso con qué rima?
Ernesto Acher: ¡Con usted, hombre, con usted!
Daniel Rabinovich: ¡Haya paz! ¡Haya paz! Don Rodrigo, relator, que la calma no se pierda, que si seguís discutiendo os vais a ir a la... ¡Haya paz!

Marcos Mundstock: Quinientas leguas al norte, prosigo, en un bosque encuentra nativos Rodrigo que bailan y cantan con dulces sonidos.

Coro: Conozca nuestra cumbia que es el baile nacional
Visite usted Colombia y su ciudad capital: Bogotá.

Ernesto Acher: Colombia, Colombia, Colón... ¿Es que ya ha pasado por aquí Don Cristóbal? Pues nada, de aquí en adelante este país se llamará... ¡Rodrigombia! Decidme nativos, ¿do están los tesoros?, ¿do están las minas de plata y de oro?
Todos: ¡No tenemos!
Ernesto Acher: ¿Tenéis por aquí piedrecillas brillantes, zafiros, rubíes, topacios, diamantes?
Todos:¡No, no, no!
Ernesto Acher: ¿Estaño, antimonio, cobre o manganeso?
Todos: ¡Nada de eso!
Ernesto Acher: ¿Carbón, piedra pómez?
Todos: ¡Nones!
Ernesto Acher: ¿Botellas vacías?
Todos: ¡No!
Ernesto Acher: ¿Ropa usada?
Todos: ¡No!
Ernesto Acher: ¿Pero es que no tenéis nada?
Todos: ¡Tenemos un buen café, aromático y sabroso, café de Rodrigombia!

Marcos Mundstock: Al ver Don Rodrigo que nada consigue, con rumbo nordeste su viaje prosigue.
Ernesto Acher: Al llegar cerca del mar rogué que no se extinguieran mis fuerzas que entonces eran por demás flacas. Me inspiré tomando el nombre de los indios del lugar y en aquel hermoso lar fundé ¡Caracas! Fundé Caracas y acerté a fundarla en tan hermoso valle...
Marcos Mundstock: Fundó Caracas, dice.
Ernesto Acher: En tan hermoso valle...
Marcos Mundstock: Acerté a fundarla... Acertó a fundarla. Y tanto acertó que la fundó en pleno centro de Caracas que ya estaba fundada y él no la vio...
Ernesto Acher: Y bueno, hombre, con el apuro...
Marcos Mundstock: Los guardias, perplejos y algunos paseantes intentan prenderlo y en cárcel ponerlo. Rodrigo protesta fiero, desafiante...
Ernesto Acher: Ahhhhhhhh!!!!!!! Mi honra está en juego y de aquí no me muevo...
Marcos Mundstock: Por ante este tribunal se condena a Don Rodrigo Díaz de Carreras a la pena de destierro en la isla de Puerto Rico por los delitos de portación de armas y fundación ilícita. Archívese. No. Bien, a él.

Ernesto Acher: Estando el barco al llegar a donde cumplir mi pena de esclavos oigo un cantar que a negro destino suena:

Daniel Rabinovich:
Chabaia nenge nimón
Solangangaina engo
Sabania nengueneón
Sanga iobai oengo

Sabanga neingenon sabanga engo
Sabanga lenguenguelon
Sabanga lenguelón
Sabanga len, golen
Maga senguelá
Achicoria

Sabai enguelá
Sabai guana, guana
Guana catal
Aiamete, aie ie
Achicoria

Aia queteie ie
Obaiasá, iequete
Obaiase, ie ie
Obaiasá
Achicoria

Aiá yo
Acá tu
Aiá tu
Acá yo
Aiá yo y tu, acá
Achicoria.

¡Sapa, talaca
salapalacatá!
¡Sapa, talaca
salapalacató!
¡Achicoria!

¡Ay, ay ay ay ay!
¡Uay, ay ay ay ay!

Acatócoyo
Acatócoyo
Acatócoyo
Acatocábayo.

Ernesto Acher: Más ni bien no llegué a tierra firme fui de pronto conmovido por los ojos renegridos de una morena. Y revivieron mis sueños de viejo conquistador, sed de guerra... del amor que el alma llena... Ya vendrán otra gente a conquistar las Indias, yo me quedo aquí a conquistar... ¡Mi negra!

Coro:
No hay en la vida nada como mi negra
Nada, nadita, nada... como mi negra
No hay en la vida nada como mi negra
Nada, nadita, nada... como mi negra

¡A ver ese piano!
¡Sabor chico, sabor!
¡Sabor chico, sabor chico!
¡Lleva, lleva caballero!
¡Lleva, lleva caballo... Caballero!
¡Yo siempre voy!
¡A cantar, a cantar!
¡Sí moreno!
¡A bailar, a bailar!
¡Si papacito!
¡A gozar, a gozar!
¡Azuquita!
¡Achicoria!

Hoy la brisa está tan suave
Como mi negra
Pero pocos se bambolean
Como mi negra
Y la música es tan bonita
Como mi negra
Es tocada por todo el mundo
Como mi ne..
¡No hay en la vida nada como mi negra!
Nada, nadita, nada como mi negra

Ernesto Acher: Y aquí se acaba la historia de Don Rodrigo ¡y el show, chico!

Coro:
Se acaba, se acaba, se acaba, se acaba,
Se acaba, se acaba, se acaba, se acaba,
Se acaba, se acaba, se acaba, se acaba,
Se acaba, ¡Se acabó!

Star Wars: El Mejor Duelo de la Historia del Cine (Revisited)

Sí, lo tengo escrito en V.O. al margen de mi blog y de ahí no se moverá. Aquí tengo una versión revisada que George Lucas encargó a mi padre. Fue descartada porque era... demasiado CONSERVADORA:

El terrible duelo de sables de luz esta llegando a su final. Darth Vader (DV) está empujando a Luke Skywalker (LS) hacia el final de la pasarela. Un rápido golpe del oscuro señor del Sith corta la mano de su oponente. Luke retrocede hacia el borde de la pasarela, mira abajo y se da cuenta que no hay mas salida que tirarse al vacío.

DV: Obi-Wan nunca te dijo lo que le paso a tu padre.
LS: Me dijo lo suficiente. ¡Me dijo que tu le mataste!

DV: No Luke... ¡Yo soy tu padre!
LS: ¡NO!. ¡No es verdad!. ¡Mientes!

DV: Examina tus sentimientos Luke. ¡Sabes que es verdad!
LS: ¡NO!

DV: Lo es. No tienes salida. ¡Ven y juntos gobernaremos la Galaxia como padre e hijo!
LS: NO!

.... Luke vuelve a mirar abajo , decidido a tirarse ....

DV: ¿Y sabes algo más?. El androide de protocolo que tienes...
LS: ¿C3PO ?

DV: Si C3PO. ¡Lo construí yo mismo cuando tenia 9 años!
LS: ¡NO!

DV: ¡Con 9 años! ¿Y que es lo que has hecho tú?. Mírate, das pena, sin mano, sin trabajo, un rebelde. ¡Y ni siquiera has conseguido levantar tu nave del pantano!. ¡Ven conmigo y te convertiré en alguien de provecho!
LS: ¡Destruí tu preciosa Estrella de la Muerte!

DV: ¡Con 20 años! Yo con 9 años destruí, solito, sin la ayuda de nadie toda una nave de control de la Confederación de Comercio.
LS: ¡¡¡Eso a mi no me importa!!!. ¡¡Déjame en paz!!

DV: ¡Oh, otra vez pucheritos! ¡Pobre de mi, mi padre nunca me venia a ver en mi cumpleaños, ni me regalaba lo que queriaa buaaa buaaa. Mi padre es un Señor oscuro de Sith... ¡buaa, buaaa!
LS: ¡¡¡Calla!!!!

DV: Eres un inútil. ¡Cuando yo tenia tu edad ya había exterminado a todos los caballeros Jedi de la Galaxia!
LS: ¡¡¡Soy el más rápido pilotando mi T-16 por el Beggar's Canyon!!!

DV: ¡Oh! !Por el amor del Emperador! ¡Con sólo 9 años, fui ganador del primer premio en la gran carrera de Boonta, siendo el único humano que ha pilotado una vaina de carreras!

.... Luke vuelve a mirar abajo. Vuelve a dar un paso atrás ....

DV: ¡Oh! ¡ Estaba equivocado! ¡ Tu no eres mi hijo, no se de quien eres pero seguro que mi hijo, no!

.... Luke se tira por el pozo. Vader se asoma y le grita ....

DV: ¡Y córtate el pelo!

The Lord of the Yawns: The Return of the Groan

WAH?
OOOOH!
BWAAAA
HEH HEH HEH...

TRANSFORMERS 2007: aclarándonos

Hace un tiempo publiqué esto: LINK!

Y después vi que alguien, no recuerdo quién (discúlpeme, por favor) se hacía eco de la imagen que puse en ese post.

Quiero decir que:

1.- Ante todo, el autor de ese gráfico es español.
2.- Que yo sepa, no pertenece al equipo de desarrollo de la película. Ahí está su web para que lo confirme o lo desmienta.
3.- La imagen me la pasó una amiga que tiene un proyecto para la TV con él.
4.- Si en España tenemos gente capaz de trabajar al nivel del vídeo que vi des este chico... más les vale a los productores españoles empezar a pensar en dejar los temas de posguerra y almodovaradas y empezar a alimentarnos con cosas como El Día de la Bestia o Acción Mutante, pero de calidad.

Conseguir los derechos de los Transformers será caro, pero intentarlo no es malo. Y no hace falta un Almodóvar o un Abenámar (..."abenámar" moro de la morería) para dirigirla y con buen gusto.

Lo dicho. Que a ver si cambiamos el tema de las pelis nacionales... que ya huele, ¿eh?

Urban Ninja: Terror en los patios

A ver cómo se os queda el cuerpo después de ver este vídeo. Yo aún me pregunto porqué en Reloaded, Revolutions y etcétera se empeñan en poner muñegotes en lugar de a este pibe...

2007: Transformers

Cuando las palabras no llegan a batir una imagen ocurren cosas como la que sigue:



Que no nos decepcionen más.

Sed más discretos, caray...

Esto es una forma de destruir mi fama de legalista, lealista y superheroe venido a menos. Viví mucho tiempo en la calle Medellín. ¡Qué tiempos aquellos...! La calle era tan estrecha que ni las mujeres de moral distraida se dejaban... y los vecinos del edificio de enfrente y yo hacíamos combates de música: ellos Caribe Mix, yo Metallica. Ellos pachanga, yo Pantera. Ellos bakalao, YO MACHINE HEAD.

Ni qué decir tiene que los vecinos estaban hartos de nosotros.

¿Y la financiación de todo este derroche de energía? Y ¿de dónde sale el dinero para comics, SW Minis, los Resident Evil de Cube y los Advance Wars de GBA? ¿Los salarios de los periodistas que recopilan las noticias del blog?

Muy fácil. De los contactos de mi familia americana:


Hala, sed más discretos al visitar el blog, caray... que la Benemérita también pasa por aquí de vez en cuando...
XDDDDD
¡Un saludo a todos los visitantes del otro lado del charco! Y disculpad la broma... a mi padre PANAMEÑO siempre le hizo mucha gracia :)))))

La caspa de Bollywood

¿Recordáis aquellos posts acerca de la música de gasolineras? Yo no. Pero en su honor, me he traido otro documento de esos que a los frikis tanto nos gustan, y a muchos de vosotros no precisamente para reír. Esta versión hindú del I wanna hold your hand se la dedico a Piradaperdida. Ella sabe por qué razón :)

Hala, no os asustéis con el de blanco, que no es el Latre con voz rara.

Imaginería Fantástica

Las delicias de los medievalistas, góticos, siniestros y demás seres raros... Siendo serios, parece una buena documentación... si no fuera porque alguno parece más del siglo XX que de... en fin... pasen y vean... esto parece la Parada de los Monstruos.

LINK!

Aquí al ladito, una versión muy particular de Cthulhu. O no. A mi me lo recuerda. Vale. Ligeramente. VALE. Es un elefante. ¡VALE!

La fiesta de los Magnates en Metropolis

Ayer noche se celebró en Metropolis, la Ciudad del Hombre de Mañana, una fiesta en la que se conmemoran los grandes actos por la humanidad. En esta ocasión, Lex Luthor, el mangant... esto queremos decir magnate del momento hizo entrega del premio al Filias del Año que, de un tiempo a esta parte, va a recaer siempre sobre la misma figura: Bruce Wayne, a quien todos conocen ya como el playboy más solidario de Tierra Prime.

Entregó el galardón homenaje en mano, un viejo amigo de Wayne, el periodista del Daily Planet, Clark Kent. Las miradas de complicidad entre ellos daban a entender que algo se iba a revelar esa noche.

Y así fue. Poco después, Kent anunciaba con orgullo enamorado su compromiso con Lois Lane, compañera de redacción, con la que llevaba tiempo manteniendo una relación de la que, al parecer solo Wayne estaba al corriente. Aquí tenemos a los tres posando para las cámaras de nuestra revista, "The Repliquing Replicant":


¡Enhorabuena a los tres! ¡Y gracias por la entrevista que le habéis prometido a nuestro querido Reportero Replicante Ómen!

Nos la cobraremos encantados.

Y ahora la noticia seria, es decir, real:

Christian Bale se ha hecho con el Premio MTV al Mejor Héroe durante la pasada celebración de los MTV Awards 2006. Curiosamente, el premio se lo entregó Brandon Routh, acompañado por Kevin Spacey (Superman y Lex Luthor en Superman Returns, respectivamente)

Es la Hora de Las Tortas!

...que se iba a llevar este friki si fuera yo su padre...

Porque mira que tiene que pesar el jodido traje de piedras. Ahora, currárselo, se lo ha currado. Es admirable lo que se puede llegar a sufrir por parecer más... ¿feo? ¿friki? Porque lo que se dice poderoso, poderoso... no es que lo parezca.

LINK!

Manos amigas

Una flecha haya aterrizó justo delante del guerrero herido. El blanco y negro de la pluma relumbraron ante el fuego de las antorchas y la sorpresa en los ojos de los soldados que le asediaban.

En lontananza, se pudo oír un grito como el aullido de un lobo que rugía desde el fondo de la garganta rota del valle. Un trueno rompió la concentración de uno de ellos que aflojó el agarre de su espada dejándola caer a un lado, sin dejar de mover la cabeza buscando algo que escapaba a sus ojos.

El relámpago al que sigue el trueno recortó contra la noche la figura de un caballo encabritado con un hata a la espalda, una rienda en la mano derecha y una espada alzada en la izquierda.

Al cabo de los segundos, un samurai más joven, de mempo granate, se levantó de un seto tras el bushi herido. Portaba un yumi que arrojó a un lado mientras avanzaba desenfundando su katana Masamune.

- La verdad habla por tu boca, Tatsurei-sama- habló con voz oscura.- No estás solo. Tu señor ha venido a buscar a su mejor hombre.

El sashimono en la espalda del joven portaba el mon del señor de ambos. Todos se habían callado mientras contemplaban el rostro diabólico de metal que surgía de entre la maleza.

- Bien sabemos que nunca he sido el favorito de mi señor, esa tarea se ha reservado para otros, pero no por eso fallaré como habéis hecho vosotros, a un corazón. Y Tatsurei demuestra mucho más con su lealtad que vosotros con vuestro estúpido ansia de querer saber.

- Okamii...-reconoció Tatsurei.

Okamii saludó a Tatsurei con una ligera inclinación de la cabeza, sin perder de vista a sus rivales. Okamii alzó la mano derecha y ante esa orden, uno a uno se fueron levantando diversos samurai con la librea del señor. Katanas en alto y frentes despejadas.

Tatsurei sintió que crecía en alma. El ki de su alrededor se fortalecía con el sentimiento del Budo y del Bushido.

Y su señor cabalgó entre ellos rompiendo las filas de los traidores hacia la victoria final...