En una galaxia lejana, muy, muy lejana...

Episodio III,V (3,5 para nuestros visitantes menos avezados en matemática romana) .

La Amenaza del Fisco.

Corren malos tiempos para el Imperio Galáctico. Operando desde su base secreta, el Ministerio de la Rebelión de Hacienda envía miles de agentes y Cobradores del Frac, la casi extinta orden de nobles y orgullosos defensores de la estabilidad económica del antiguo sistema, a los puntos más recónditos de la galaxia, con la esperanza de dar con los morosos.

Poniéndose como fecha límite el 3 de julio del año que corre, la Princesa Ley Orgánica, hija del Senador Boe Orgánica, busca al General Obi Wan Kecobre, héroe de las Guerras Tributarias, para solicitar su ayuda como hiciera antaño cuando combatiera junto a su padre.

El malvado Imperio Galáctico, en su afán por evadir impuestos, ha enviado un destructor estelar clase Bancarrota para detener a la Princesa y eliminar de una vez por todas al Ministerio Rebelde. Sabiendo de la existencia del General y antiguo Caballero del Frac Kecobre, Darth Evader (de Impuestos) pide ayuda para acabar el arma definitiva para erradicar a Kecobre y los Cobradores del Frac:



(Muchas Gracias, CdF por la afoto)

Superheores Reborn... Tiempos Renacentistas

LINK!

Concurso de retoque de superhéroes. Bueno, no. Retoque de arte clásico... ¿vale?

Ahora entiendo al Papa del sketch de los Monty Python.

Muuuuuy curiosos algunos.

Día del Orgullo Friki... ?

Pues no sabría yo qué decir. Mucho "friki", mucha gente, muchas cámaras y muchas ganas de hacernos quedar como unos pastiches sociales sin ánimo de progresar ni triunfar en la vida...

¿De verdad era esta la imagen que queríamos dar de nuestra supuesta "forma de vida"?

Pues, sinceramente, un par de reportajes que vi ayer por la noche acerca del día de nuestro orgullo, ORGULLO (De la RAE: Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas), recalcaban una y otra vez nuestro derecho a no tener sexo, ni tener amigos, ni salir de casa...

¿Qué clase de persona es esa? Porque yo os aseguro que hace más de 12 años que soy un friki y no encajo... y mis amigos frikis tampoco encajan. Y sí, estamos muy orgullosos (De la RAE: Que tiene orgullo) de ser frikis.

Nononono.

Ayer me quedó muy claro que la gente quiere que FRIKI aparezca en la RAE con esta definición: "Persona carente de todo sentido del ridículo, socialmente inútil e incapaz de esgrimir defensa alguna ante el poder de los medios que quieren única y exclusivamente ridiculizar y minimizar sus aficiones".

Aparte de que todo sentimiento de vergüenza fue expiado ayer con un par de actuaciones en pleno Callao. Madre mía. Si lo sé no voy.

Allí estábamos The Dark Freak con su camiseta ochentera de Hellshock y yo, El Replicante con mi camiseto del Barón Karza (que a la vista de todos era Vader... en fondo azulón, pero bueno...) observando a la caterba de narutards, mangakas y pacmen (porque no hay Pacman mujer y Pacman hombre... hay PacMAN y PacWOMAN y no hay Pacmans sino PacMEN) aparte de las clásicas divas góticas incongruentes "me pongo mis mejores galas para que me vea to Cristo pero no dejo que me entrevisten para la TV".

Ya lo dijo mi colega batmaníaco: "Pero tía, haces lo más difícil que es salir a la calle de esta guisa y ahora, en tu momento de gloria (imaginad a Doom con un Grial y levantando el puño en pose dominador del universo) vas y te rajas".

Y después el de Localia pegándose con el micrófono en la cabeza al ritmo de la samba de la Fuerza... Bueno, pensad que yo practico Kendo y que los chavales no lo tenían preparao, perooooo en el duelillo de Sables de Luz de Callao se cortaron siete manos y veintitrés cabezas. Y eso que solo eran dos Jedi...

Y que ahora parece que si no eres Warie (De la Real Academia Friki: Fan de Star Wars) o Lordi (De la RAF: Fan del Señor de los Anillos) o lees Fantasía Épica (que yo he leido hasta aburrirme) o te vistes con bandanas de Naruto no eres friki.

Pues no señor.

Yo reivindico al fan de la JLA! Al detractor de Liefeld! Al seguidor de narizones y el que redunda mil veces en discusiones acerca de Ronin o Watchmen. Al que no piensa en Usagi Yojimbo como un TEBEO de "animalitos" (que le pregunten a mi padre lo que opinó cuando se leyó TODA mi colección de Usagi... qué alegrías puede darme este tío :D), al que colecciona Star Wars Minis, el que juega al Carcassonne o al Zombie, el que se sienta delante de una pantalla enganchao a una Cube con tres amigos y cuatro litronas, los que se reunen para sufrir la caída de cordura tratando de salvar al mundo de Nyarlathothep, el que tiene novia no-friki y puede decir que ambos son felices compartiendo todo lo demás, al que no sale disfrazado a la calle (y para eso ver mi foto de elfo...), el que escribe relatos fantásticos...

En resumen: reivindico al friki que no se adhiere al manifiesto pero sabe cosas qe al resto del mundo le importan una mierda. A TODOS los que tenemos IMAGINACIÓN y estamos ORGULLOSOS de usarla.

¿Qué es un friki entonces?

Un tipo imaginativo, orgulloso de sus rarezas y que disfruta sabiendo cosas que los demás ignoran (gracias Sakurita :D).

Porque nos mola soltar una frase de Hudson en el curro cuando el servidor de producción se viene abajo y nadie sabe de qué vas, pero oye, cómo luce un "¡¡¡HICKS HICKS!!! ¿Dónde está Apone? ¡No veo a Apone!"

Pero que es serio, no un casposo gafapasta que sirve de monigote para que los medios nos ridiculicen. Que se rían de los políticos, que esos encima de ser risibles, van de serios.

¡AH!

Un friki no sale del armario... sale de una cabina telefónica inglesa que viaja en el tiempo... como la del Dr. Who...

(Aprendices...)

Y ahora es cuando me criticáis, me daemonizais (a ver, frikis, ¿de dónde sale esta palabreja?) y empezáis a quemar fotos con mi careto por este post...

PD.: Tete... me has sacao tres puntitos na más... jejejejejeje Enhorabuena a los vencedores. Aquí en la Puerta de Tannhäuser se os adora...

Ich Und Ich: "Du erinnerst mich an Liebe"

Wenn meine Seele grau ist nichts macht mehr Sinn
Ich bin ganz oben und ich weiss nicht mehr wohin ich gehen soll
Wo viele Schatten sind, da ist auch Licht
Ich laufe zu Dir, ich vergess' Dich nicht
Du kennst mich und mein wahres Gesicht

Du erinnerst mich an Liebe
Ich kann sehen wer Du wirklich bist
Du erinnerst mich daran wie es sein kann

Wozu der ganze Kampf um Macht und Geld
Was soll ich sammeln hier auf dieser Welt
Wenn ich doch gehen muss, wenn mein Tag gekommen ist
Wenn meine innere Stimme zu mir spricht
Ich bin taub und hör sie nicht
Dann schau mich an und halte mich

Erinner mich an Liebe
Zeig mir wer Du wirklich bist
Erinner mich daran wie es sein kann
Erinner mich an Liebe
Zeig mir wer Du wirklich bist
Erinner mich daran wie es sein kann

Da ist ein Weg so weit
Und endet in Unendlichkeit
Da ist ein Fluss lang und schön
Ich kann das Ende nicht sehen

Du erinnerst mich an Liebe
Ich kann sehen wer Du wirklich bist
Du erinnerst mich daran wie es sein kann
Erinner mich an Liebe
Zeig mir wer Du wirklich bist
Erinner mich daran wie es sein kann

Wenn meine Seele grau ist nichts macht mehr Sinn
Ich bin ganz oben und ich weiss nicht mehr wohin ich gehen soll

SUPER SMASH BROS. BRAWL

Samus vs Snake

'Nuff said



I
AM
SPEECHLESS

FELIZ DÍA NUESTRO!

¡Feliz día de nuestro orgullete a todos!

Y ahora una sesión de frases de esas que nos marcaron y que con tanto Orgullo Replicamos una y otra vez en las situaciones más insospechadas y apropiadas:



"Siempre nos quedará Apokolips"
Mr. Miracle a Big Barda.
Casablanca.

"Yo soy tu padre"
Manuel Fraga Iribarne a J.M. Aznar.
La parada de los Monstruos.

"Soy el mejor en TODOS mis trabajos"
Frasier Crane
X- Men III

"¡Otro glorioso día en la Marina!"
José Bono
Aliens II: El Regreso

"He visto cosas que vosotros los humanos no creeríais"
Nexus 6A Roy Batty
Cines Roxy, a la salida de "Yo soy esa"

"Hasta la vista, baby"
T-1000 a Escarlata O'Hara
Lo que la fundición se llevó.

"Francamente, querida, me importa un bledo"
Han Solo
Lo que el bláster se olvidó

"Incluso con extraños sucesos, incluso la muerte puede morir"

Lobezno
La llamada del más Cthulho

Y la eternamente famosa y que siempre siempre siempre estará con nosotros:

"QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE"

Cosas de Frikis-style FRIKIN'

Frikeando al estilo CdF... Esta gente de Capcom... recuperan el vuelo a base de Full Montys, porque estaban en serios aprietos económicos. Tal era la situación monetaria de la empresa mundialmente conocida que los empleados iban de esta guisa a la oficina:


LINK!

En serio, si leeis la noticia, resulta que han subido sus beneficios en un 90% con respecto al año pasado. Ahora sus empleados podrán comprarse gayumbos nuevos con el careto de Solid Snake, aunque alguno de ellos lo que necesita es un buen corte de pelo, arreglarse las gafas de pasta y un buen transplante de cerebro...

Donde las dan...

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos)

- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece NUMERO PRIVADO.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción\nLinea Adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene
derecho a a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Gracias Tabu... ¿o empezamos ya a llamarte Papá?
:DDD

El chiste es muy bueno... como crítica

LINK!

Innovar, innovar... ¿a quién le importará quién diga primero qué con tal de innovar? (Pues a los dueños de las patentes, joder...)

Piratas del Caribe 2

Llegará con retraso, si... pero más vale tarde que nunca.

Neil Gaiman & Adam Rogers: el mito de Superman

Está en inglés, ya lo traduciré que estoy de curro hasta las cejas...

About a decade ago, Alvin Schwartz, who wrote Superman comic strips in the 1940s and ‘50s, published one of the great Odd Books of our time. In An Unlikely Prophet, reissued in paperback this spring, Schwartz writes that Superman is real. He is a tulpa, a Tibetan word for a being brought to life through thought and willpower. Schwartz also says a Hawaiian kahuna told him that Superman once traveled 2,000 years back in time to keep the island chain from being destroyed by volcanic activity. Maybe it happened, maybe it didn’t, but it does sound like a job for Superman – all in a day’s work for a guy who can squeeze coal into diamonds. Schwartz then tells of his own encounter with Superman in a New York taxi, when he learned firsthand that Superman’s cape is, in fact, more than mere fabric.

An Unlikely Prophet brings up an important question about Superman: What makes people want to meet him so badly? It’s tough to imagine a similar book about, say, Green Lantern or Captain America. Superman is different because he doesn’t really belong to the writers who’ve created his adventures over the last 68-plus years. He has evolved into a folk hero, a fable, and the public feels like it has a stake in who Superman “really” is. Schwartz quit writing Superman because his bosses were telling him to put in things that he thought were out of character. That was admirable, but really, the specific stories we tell about Superman – the what-happened and what-he-did – don’t matter that much. Superman transcends plot. We retell his tales because we wish he were here, real, to keep us safe.

Everyone knows the Superman story: rocketed to Earth from the distant planet Krypton just before it explodes, raised by a loving Kansas couple, possessing powers and abilities far beyond those of mortal men, defends the city of Metropolis – and the world – from evil. His real-world origin is more humble: Jerry Siegel and Joe Shuster, two Jewish kids from Cleveland, created him as a character in a newspaper comic strip. But the strip didn’t sell, so they reformatted it and flipped it to a publisher hungry to buy content for one of the first comic books. When the story appeared in the premiere issue of the anthology Action Comics, kids went crazy for it, as if there had always been a Superman-shaped hole in the world and it now was filled.

It’s a classic American success story on a couple of levels. Two outsiders create a new art form, and Superman – an alien in a strange land – takes off. “Given the nature of the US, it was only natural in the 1930s for our new hero to be the ultimate immigrant,” says Bryan Singer, director of the new movie Superman Returns. “I’m an only child, adopted, and as a kid I identified extraordinarily with that aspect of Superman. The scene where the Kents decide to keep him always touches me.”

Of course, baby Clark has a special destiny. He’s literally empowered to be our salvation, endowed with all the basics – flight, strength, invulnerability – plus the wildcard powers of super hearing, heat vision, x-ray vision, and supercold breath. He used to be even more incredible; before a radical overhaul in the mid-’80s, he could move planets and run faster than the speed of light. His cape was infinitely elastic and never tore. He had super-hypnotism. In the 1978 movie, he turned back time. He’s not a superhero; he’s a demigod.

What’s important, though, is how Superman uses these powers. Compared to most A-list comic characters, he has almost no memorable villains. Think of Batman, locked in eternal combat with nocturnal freaks like the Joker – or Spider-Man, battling megalomaniacal weirdos like Dr. Octopus. For Superman, there’s pretty much only bitter, bald Lex Luthor, forever being reinvented by writers and artists in an effort to make him a worthy foe. Superman’s true enemies are disasters like earthquakes and hurricanes, jet planes tumbling from the sky, enormous meteors that would crush cities. Superman stands between humanity and a capricious universe.

Singer’s movie hasn’t yet screened in its entirety, so no one knows what he’s going to add to the myth. The few minutes of the film that outsiders have seen (watched with a chaperone, on a DVD that gets shredded after viewing) look good, a spiritual successor to the Richard Donner films from a quarter-century ago. The special effects will be flawless. But Singer’s Superman is bound to be less interesting than his Clark Kent. Of all the relationships at the heart of the myth – Superman and Lois Lane, Superman and Jimmy Olsen, Superman and his adoptive parents – the most important is the one with his alter ego.

In 1959, Jules Feiffer did a classic cartoon about that dynamic. In it, Superman “pulled this chick from the river” and, after being briefly subjected to her Freudian questions about his motivation for rescuing people all the time, he quits. He settles down and spends the rest of his life pretending to be human – going to work, watching TV. In less than a page, Feiffer encapsulates the internal war between Superman’s moral obligation to do good and his longing to be an average Joe.

Other heroes are really only pretending: Peter Parker plays Spider-Man; Bruce Wayne plays Batman. For Superman, it’s mild-mannered reporter Clark Kent that’s the disguise – the thing he aspires to, the thing he can never be. He really is that hero, and he’ll never be one of us. But we love him for trying. We love him for wanting to protect us from everything, including his own transcendence. He plays the bumbling, lovelorn Kent so that we regular folks can feel, just for a moment, super.

Optimus Prime 3D

Esta imágen es de autoría nacional... Aún no me puedo creer que sea producto nacional. Os dejo un LINK! a la página de Optimus y unos vídeos donde lo podeis ver en acción (exCELSos) y otro LINK! a la página base.


Thnx, Frid. Todo un descubrimiento

El Horror en el Arte

LINK!

¿Sabeis quién es la del cuadro?

¡PUES NO! Es la niña de "Ringu"... Mirad las demás...

YA ES MÁS OFICIAL: 25 de mayo convocados por El Mundo

El Mundo nos da salida:

LINK!

Y más de Superman Returns

Uruloki me está forrando de material. ¡Solo puedo agradecerlo, porque cuanto más ponen más ganas tengo de verla!

You wrote that the world doesn't need a savior...

...but everyday I hear people crying for one...

Tercer trailer de Superman returns... BESTIAL...



Batman Begins, Superman Returns... Wonder Woman, Green Lantern, Flash... ¿para cuando la JLA?
:DDDD

La tumba para Eurovisión

Bueno, pues ya que el mundo friki ha visto a unos orkoz ganar Eurovision, pongamos aquí unas fotos del lugar donde debería descansar este concurso que ahora parece resucitar:

Toda la gama en: LINK!


¡¡¡Y que vivan los Lordi!!!

I'll send them you... my only son

LINK!

Disfrutadlo vosotros mismos, que la frase del título es (debería serlo) reveladora.

X-Men 3: La Sala de Peligro

Repetimos fuente. Uruloki. La verdad es que se traen unas imágenes que son dignas de mención. Si se han gastado todo lo que se han gastado, esperemos que no sean solo instantáneas... de momento, observad a los X-Men pasándolas canutas:

Impresionante com Retorna: ¡SuperRetorno!

Sin palabras. Tan solo menciono la web de Uruloki, que es de donde he sacado la imagen. Os la pongo en pequeño para obligaros a pinchar y que la veáis en grande...

La realidad vista por Quino. Es decir la Realidad y punto.

Aquí empezamos la dura realidad: todos queremos esa llave y siempre hay alguien dispuesto a hacernos la preguntita del viejete. Pero ese modelo... pues como que no lo tenemos. Al menos física y conscientemente. Para algunos la felicidad puede ser esto:

Lo dicho: la dura realidad. Me siento como Miguelito. Pero tal cual. Salvando lo de los suizos quizá. Pero el chocolate también me gusta. La culpa: de mis padres. Puñeteros... Ahora, como lo de los derechos se "respeta tanto"...

Y como dice Libertad: mucho para pocos y nada para muchos. Y respecto a los derechos igual. Los pocos que los tienen no se preocupan de los muchos a los que no se les respetan. Con lo que llegamos a:

Lo normal, vamos. Yo me siento así cada cuatro años mínimo. Después dicen que por qué no votas y tal cosa y tal otra. Si en este país los políticos siguen comportándose como niños (y mira que me jode usar la palabra niños para definir a semejantes mastuerzos...) ¿qué cara quieren que ponga yo? Estamos en manos de unos pazguatos que solo saben insultarse: "¡Y TU MÁS!", "Y TU ESTO", "¡Y TU LO OTRO!", "¡Y LO DE MÁS ALLÁ!"... Al más allá se podían ir todos. TODOS.


Y hablando de preguntas peligrosas: "¿Alguien confía en la tregua?"... De verdad.. mejor lo dejamos estar... y nos dedicamos a lo que más nos gusta. IDENTIFIQUEN A LOS PERSONAJES DE ESTA IMAGEN (a ver quién se atreve):

No vale identificar solo a los de primera fila, ¿entendido? Para eso ya pongo yo los nombres...

InDSy? Perdón... Indy para DS...

Esto va a emocionar a Frid... preparemos el Passkey para la nueva buena:

LINK!

Ya llegará para Wii... todo es cuestión de tiempo y el mundo sabrá que Wii es el futuro. Pero por el momento, Indiana Jones aparecerá para nuestra adorada DS. Al menos por el momento están así las cosas...

¡No os dejéis el sombrero al otro lado de la pared!

OE!!!!! ¿Hugh Jackman para la secuelísima?

Extraído de Batman: Guía Visual. LINK!

El actor Hugh Jackman (conocido por su papel de Lobezno en la saga X-Men) ha hecho unas declaraciones para Latino Review en las que afirma que está dispuesto a trabajar en la secuela de Batman Begins.

A principios de 2006, Jackman trabajó con Christopher Nolan, Christian Bale y Michael Caine en la película The Prestige. Según rumores, Jackman se mostró interesado en participar en Batman Begins 2, parece ser que en el papel de Harvey Dent.

Ahora sabemos de primera mano que el actor está dispuesto. Él mismo declara: "Si Christopher Nolan me llama, la hago". Más claro, imposible.

Y de propina, para todos nosotros, fans de Bats, Bruce Wayne - Adam West y Robin, Dick Grayson - Burt Ward:

Manifiesto Friki

Para todos aquellos que leen mi blog sin leer los demás blogs frikis...

(Editado para comentar)

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1.-Derecho a ser más friki.

Siempre se puede ser más friki. Siempre. No lo dudeis.

2.-Derecho a quedarse en casa.

Aunque sea más divertido hacerlo con amigos y en especial del sexo opuesto. Y si son frikis, mola más.

3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea.

OJO. Esto es un DERECHO. No hay porque cumplirlo a rajatabla...

3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.

Esto es lo que se llama EVANGELIZAR. Debería ser una obligación... pero bueno aceptamos pulpo...

4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.

Otro derecho, que no obligación, conste en acta.

5.-Derecho a la asociación friki.

Y derecho de reunión y manifestación, por supuesto.

6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).

Y, ¿con quién jugamos al rol? No me parece muy allá este derecho.

6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.

Ahhhhh. Roger, roger. :)

7.-Derecho a no ir a la moda. (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).

Superb!

8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.

Los que podáis tener sobrepeso... porque aquí mi menda no pasa de los 71 kgs ni de coña.

9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.

Otra consecuencia causa de la Evangelización. Si no lo muestras, no lo expandes y ya lo dijo Pantera: SPREAD THE WORD!

10.-Derecho a dominar el Mundo.

Tarde o temprano... Algún día... Llegará...

¡¡FRIKIS DEL MUNDO, UNÍOS!!

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoreas compulsivas...).

Incluso si no se es el propietario directo del material en cuestión.

5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".

En cada visita y aunque ya haya sido mostrado. La Replicación es característica muy friki.

6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.

La especialización, no quita la globalización.

7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.

Aquellos a los que el INCOME se lo permita, por supuesto.

8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.

La verdad es que se hace por relacionarse con frikis o evangelizar.

9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.

A pesar de madres, abuelas y hermanos canijos destruye-material-friki.

10-Intentar dominar el mundo.

Tarde o temprano... Algún día... Llegará...

Yo más Friki aún!

Espaditas láser...
Disfraces de época (vestir elegante y con un sombrero... nothing personal, Tete :DDD)
Paredes forradas de comics...
Juegos de rol amontonados en las esquinas de la casa...
Miniaturas que cubren a los compañeros de piso entre montañas de plomo en la que solo los enanos de Moria se aventurarían...

NADA

Comparado con esta mi foto:

YO MÁ FRIKI!

VOTADME A MI!!!

Votación: Blog más Friki

También yo... ni me entero de por dónde va la vida.

Me han puesto en la votación de Blog más Friki sin pedirlo y ya voy el 27º. No sé si es bueno o malo (para mí sería un pedazo de honor que me votárais todos) pero yo propongo mi candidatura.

¿Quieres al más friki?
¿Quieres un Oscuro Reinado bajo la Ley Friki?
¿Quieres salir de marcha el día 25 de Mayo ORGULLOSO DE LLEVAR UNA CAMISETA DEL BARÓN KARZA?
¿Que la gente te mire con adoración por llevar una camiseta descolorida con un AT-AT en el pecho?
¿Que el casco de Naboo te queda pequeño porque te lo compraron a los nueve y aún te lo pones porque piensas que te da el poder de devorar Nocilla sin parar? (¿Cómo que te lo compraron...? TE LO DIO EL MISMO SEÑOR DEL ORDEN EN PERSONA... bueno en bolita... XDDD)

Por un Imperio del Frikismo: vota al Replicante. Visita mi blog y Repetirás. Te lo aseguro.

¡ALIMENTA AL FRIKI QUE HAY EN MÍ!

AQUÍ: LINK!
Tenéis que buscar el Blog más Replicante :))))

Me han puesto con la portada de Identidad Secreta!!!

Yamato: Kami Nari (Trueno) en el Albéniz...

Ayer, jueves, sustituimos la clase de Kendo por una visita al Teatro Albéniz para ADMIRAR al conjunto de tambores Taiko japoneses, YAMATO en su gira Kami-Nari (Trueno) .

Se puede decir poco, y creo que potencia y energía definen la representación bastante bien, pero siempre me quedaré corto.

La sensación que dejan es IMPRESIONANTE. Las vibraciones de los tambores recorren el cuerpo y el lugar a velocidades de vértigo. Experimentas una carga energética equilibrada pero brutal. Potente.

Se divide en dos actos con diversas partes cada uno de ellos. Aúnan humor con solemnidad, duelos de taiko, duos de koto, ushinobue y shamisen. Elegancia con fuerza. Belleza con destreza. Impulso con control.

Recargas toda la energía que te dejas en el día habitual en una hora y media.

Solo queda una cosa por decir: OS ESPERAMOS EN LA INAUGURACIÓN.

--

LINK!

Ell@s son:

Director artístico:
Masa Ogawa

Percusionistas:
Masa Ogawa
Akko Ogawa
Takeru Matsushita
Satomi Ikeda
Midori Tamai
Tetsuro Okubo
Tomoko Kawauchi
Kazuyuki Mandokoro
Saori Higashi
Takaoki Masui

Marika Nito (entrenador)
Maiko Doi (entrenador)

Instrumentos:

NAGADO - DAIKO (miya-daiko) Lit.: “ tambor de cuerpo largo”. El cuerpo tiene una apariencia circular, con forma de barril. Las cabezas de pellejo de vaca están clavadas al cuerpo del tambor con chinchetas. Este es el prototipo de tambor Daiko, el más frecuentemente asociado con la percusión taiko.

HIRADO - DAIKO Lit.: “ tambor liso”. Término general para un tambor más ancho que alto.

ODAIKO Lit.: “ tambor grande y gordo”. Puede referirse a un tambor de cualquier tipo que tenga un diám. < 84 cm.

OKEDO - DAIKO Un tambor construido con duelas, como un barril . Con frecuencia es colocado horizontalmente sobre una alta tarima y puede ser tocado por dos percusionistas a la vez.

SHIME - DAIKO Un tambor tensado con cuerdas, especialmente el pequeño tambor afinado con cuerdas que se usa frecuentemente en Noh y Kabuki.

UCHIWA - DAIKO Un taiko que se coge con la mano, cuya piel es tensada cosiéndola sobre un aro metálico y atándola a un asa.

ATARIGANE Un gong de mano, que es usado frecuentemente para marcar tiempo. Se toma en la mano o suspendido por una cuerda y es golpeado con un mazo de cuerno de ciervo llamado shumoko.

DORA Un gong con forma de bandeja llana, hecho de una aleación que es principalmente de cobre. Se usa a menudo en Japón para los servicios conmemorativos budistas, o como utillaje de escena.

USHINOBUE Una flauta travesera de bambú, también llamada bayashi-bue, tokobue o yokobue.

SHAMISEN Un instrumento parecido al banjo, con tres cuerdas, frecuentemente considerado el mejor instrumento para expresar la sensibilidad y sentimientos japoneses.

KOTO Cítara japonesa que usualmente tiene 13 cuerdas, aunque también se encuentran versiones de bajo construidas por encargo.

CHAPPA Pequeños címbalos de mano también llamados Tebyoushi.

JLA: Sin comentarios

No pienso decir nada. Que lo diga todo JC que para estas cosas está dotado... como Green Lantern... LINK!

Baticartera

¿Por qué?
¿Por qué nos tiene que pasar?
Precisamente a nosotros, los batfans...

Se hacen baticarteras...
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¿¿¿¿¿a partir de batigayumbos?????

JC... te falta entrenamiento... prepárate para el siguiente post...

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Hay que ver el humor que se gastan algunos... LINK!

Así será Wii... E3 Definitivo

Después de la conferencia de Nintendo en el presente E3, os ofrecemos una detallada explicación de las especificaciones técnicas y otros datos de interés relacionados con la futura consola de la compañía nipona.

El tamaño de la consola es bastante inferior al del resto de sus competidoras de nueva generación, aproximadamente como el de tres carátulas de DVD puestas una al lado de la otra. La consola, además, podrá colocarse en posición vertical u horizontal.

En cuanto a los mandos de control, el aspecto de Wii Remote es muy parecido al de un mando de televisión, pero su manejo, a pesar de esto, será muy intuitivo y cómodo según Nintendo. La consola tiene capacidad para cuatro Wii Remotes, que se conectarán sin cables gracias a la tecnología Bluetooth a una distancia máxima de diez metros. Además, podrá usarse como apuntador a menos de 5 metros del televisor. Aparte del sensor de movimiento que ya conocíamos, Wii Remote incluye también un altavoz, un sistema de vibración y un puerto de expansión. Con respecto a los botones, Wii Remote cuenta con un botón de encendido y apagado, un pad direccional, y los botones Home, 1 y 2. El mando Nunchuck cuenta con un Stick analógico y los botones C y Z.

La bandeja del lector dispondrá un espacio para introducir los discos de 8 centímetros de GameCube.

Wii podrá conectarse a Internet sin cables mediante IEEE 802.11b/g o con un adaptador USB LAN 2.0 incluso cuando la consola no esté encendida. Así, los usuarios podrán recibir cómodamente actualizaciones para sus juegos y otras sorpresas. Por si esto fuera poco, Wii podrá conectarse también sin cables con Nintendo DS.

Para los más nostálgicos, los usuarios de Wii tendrán acceso descargable a títulos que fueron lanzados para Nintendo 64, Super Nintendo o Nintendo NES, y a una una extensa recopilación de títulos de Megradrive y TurboGrafx, además de otros títulos desarrollados por programadores amateur mediante el sistema denominado Virtual Console.

En cuanto a las especificaciones técnicas, Wii dispone de 512MB de memoria interna flash y dos puertos USB 2.0, aparte de la ya comentada capacidad Wi-Fi. Además, la consola cuenta con una ranura para tarjetas de memoria SD para futuras ampliaciones de memoria. La estructura interna de la consola ha sido diseñada con la más avanzada tecnología para reducir al mínimo el consumo de energía.

Wii dispone de un procesador PowerPC denominado “Broadway”, desarrollado conjuntamente con IBM, que se encargará de su fabricación. La compañía japonesa también está trabajando con ATI en el desarrollo de la tarjeta gráfica de la consola.

Para terminar, Wii cuenta también con cuatro puertos para los mandos de GameCube, dos ranuras para las tarjetas de memoria de GameCube y un puerto multi-salida AV.

E3... Nintendo devora SONYs para desayunar

Tras las conferencias previas al E3 de Sony, Nintendo y Microsoft, Clint Hocking, el director creativo del aclamado estudio Ubisoft Montreal, ha confesado que Sony le ha decepcionado. Según Nindojo.com, Hocking ha criticado que Sony se haya limitado con PlayStation 3 a ofrecer lo mismo que otras consolas: un servicio online similar a Xbox Live y un mando con sensor de movimiento como el de Wii.

El directivo tuvo también críticas para la industria en conjunto por su interés desmedido por la calidad gráfica. Para él, la primacía de los gráficos es "un problema de enfoque fundamental" que convierte a los desarrolladores en simples trabajadores de una fábrica. Se dedica demasiado tiempo a texturas e iluminación y salen perdiendo la jugabilidad y la diversión de los títulos.

Las únicas alabanzas de Hocking fueron para Nintendo, porque considera que el mando de Wii puede inspirar a los desarrolladores y ofrecer experiencias más emocionales que unos gráficos mejores.

Ahora vas y lo cascas. Y para los lectores de las noticias de consolas de este blog (en especial Lironcillo y Frid porque a Saibot lo tengo en casa). Hay que celebrar una quedada de DS, puentearlas y probar TODAS las ROMS en multi. Avisadas quedáis. Decidid día y hora.
:DDD

Esto es confianza

- Batman, ¿estás seguro de poder acertar?
- Claro que sí, Robin. Mira al sicario de R'as como confía en que la bala irá donde debe.
- Bueno, bueno. Tu dirás lo que quieras, pero yo creo que ni Alfred estaría tan loco como para...

Superman: Identidad Secreta

Menuda lectura. Ayer llegué a casa de trabajar con un principio de catarro que ha desembocado en el catarro de hoy. "Lo que puedas hacer hoy...".

Pues eso, me metí en la cama y me acabé antes de dormirme, el tomo 17 de Lone Wolf & Cub y el Superman: Identidad Secreta.

Agradable sopresa me deparaban Kurt Busiek y Stuart Immonen en el interior de esta novela gráfica.

Cuenta la historia de un chico que se llama Clark Kent por una gracia de sus padres, muy al estilo friki, pero que no tiene sus poderes, y claro, en el instituto todos le toman el pelo. Y sus parientes le regalan todo el merchandising de Superman desde los 9 años... en fin. El sueño de todo fan de Superman.

Pues en una de las escapadas que Clark suele hacer al campo, pues es un chico introvertido sin ser friki, ni geek, ni nerd, ni nada de esas cosas que sois vosotros que leeis este blog... (yo no peco) se encuentra volando a unos cuantos metros de altura. A partir de ahí, bueno, pues se le reproducen los poderes de Superman.

La novela trata el tema de cómo lleva Clark su vida. Una vida totalmente normal, al margen de sus poderes, en la que debe proteger su identidad secreta del gobierno que le pisa los talones. Cómo debe proteger a sus seres queridos. Sí, se casa con una chica que se llama Lois, después de una encerrona de sus compañeros de trabajo... "Lois y Clark... jajajaja". Y tienen dos hijas...

El planteamiento es fantástico, la narrativa adictiva, el dibujo digno del mismísimo Alex Ross (aunque no alcanza las escalas de ROB! XDDD) y la historia y el final apasionantes.

Cada vez me doy cuenta de que Superman tiene material publicado de mucha calidad.

¡Ah! Batman... qué razón tenía la frase: "Los amigos de mis amigos son mis amigos"...

Impresionante... Tsukiiiii!!!!

Eiga. ¡Menudo Kendoka! Yo de mayor quiero ser como él...

Las mejores Frikilogías de la historia del cine... juntas

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Lo bien que empieza.. y el despropósito que nos han dejado...

Star Wars y Lord of the Rings en uno... A must see.

Americanos en Japón...

Tatsu, el habitáculo que sale al principio ¿es como el sitio donde estuviste con los profes en Japón, "cantando"?

Joe, que peña hay suelta por el mundoooo...

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