Superman Returns: The Game

Aquí tenemos unas instantáneas del jueguecito que nos sacan antes que la película. ¿Es que los yankies no saben hacer nada siguiendo un orden medianamente normal? Como me negueis que lo de los crossovers es anormal... ¡amosanda! Ya ni en DC se respetan los cruces entre series. Bueno, que me disperso. Os dejo unas imágenes bastante chulas y os explico someramente qué es lo que ocurre en el transcurso del juego. ¡A ver si lo disfrutamos pronto!

Aquí tenemos a un Superman jugando con un juego de LEGO que Mamá y Papá Kent le regalaron de peque, el archiconocido "Do it yourself LEGO Metrópolis", patrocinado por Homozapping, Tim Allen y Bricomanía. Pero parece que el hermano mayor de Brainiac quiere jugar (véase el robot del fondo) y va a preguntarle al Supes si puede compartir alguna piececilla para su nuevo Flying Metal Skull...

- Oye Supes, ¿jugamos juntos al DIY (léase Do It Yourself)? Es que Brainiac senior y Darkseid se me han llevao las piezas para montar no se qué artilugio destructor de Tierra X, Tierra 1, Tierra 2 y Tierra Prime y no me dejan jugar con ellos- pide amable el cachorrillo. Pero pintan bastos para el educado androide...
- Mira tío- replica el Man of Tomorrow- Es que es nuevo, lleva personas dentro y como tu no tienes tacto en los dedos acabarás cascándolas. Papá se quejó cuando te dejé la bici y mamá cuando te dejé que fregaras la vajilla china. Lo siento pero no puede ser. Ve a darle la murga al de Gotham, anda.

- ¿¡A Batman!? Pero si anda liao con Catwoman y Robin en no se qué historias de maso no se qué y jugando al Teto y no me dejan porque dicen que a Selina le duele mucho. Además, no me gusta cómo me mira Alfred. ¡Me hace parecer un criminal! Son unos tíos mu aburridos.
- Eso es porque no has leído el Dark Knight de Miller- contesta Supes- Si supieras las que me hizo pasar el muy borrico...

Parece que el robotillo se mosquea...

- ¡Cómo que no me lo he leído! ¡Estás insinuando que no soy friki!

¡Ojo, Super!¿No te resulta extraño ese brillo verde que irradia el tío metálico? ¡Y no tiene nada que ver con grupos heavies adoradores de Cthulhu!

- ¡COÑO! ¿Es verdad?


- Jo-der. ¿Pero es que la Kryptonita fue a parar toda al mismo sitio, que todo Cristo tiene un arma pa zurrarme la badana? Por lo menos en el Dark Knight me hicieron la jugada del Sol que fue original... ¡AUUCHHHHH!

En fin...

Una lanza rota más: POR NUESTRO DÍA!

Desde El mundo de Frikybilbao me llega esta noticia, citada de El lado oscuro del Señor Buebo importantísma, tanto que merece la pena no poner en LINKS! sino en los nombres de los LINKS! (bueno... y me entendeis)

"Porque hay dia del padre, de la madre, del trabajo, de la mujer trabajadora, del orgullo gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legion) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes” porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas.
Porque podamos ir a la juguetería a comprar en el Corte Inglés y podamos comprar cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman...
Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki cuando se estrenó Star Wars) como el día del orgullo Friki. ir pensando en actividades, kedadas, visionados... lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible... a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando."

Así que yo, me adobo. ¡POR EL DÍA DEL ORGULLO FRIKY!

¡¡FRIKYS DEL MUNDO, UNÍOS!!

¡Superlopez: Los Cabecicubos Existen!

Es un gran tebeo, "Los Cabecicubos" de Superlopez. Sólo tiene un problema: cuando empiezas a verlo todo cuadrado...

Notas la presión de la realidad en tu nuca. Es muy práctico, porque los huevos no ruedan por las estanterías hasta caer al suelo.

Y entonces, todo el entorno se transforma.

Tu eres el raro. Es el segundo paso. La gente te mira mal por la calle. Empiezas a oír noticias de dominación mundial.

Tienes la cabeza redonda y eres un criminal. Todo el país te busca para darte el finiquito. Con ansía de sangre.

Sabes que algo no está bien. Que no debería ser así. Ser un mutante no debería ser tan malo. En los comics ellos siempre ganaban, pero ¡eran los buenos!

Tu no. No eres ni mutante ni nada, pero eres el perseguido. El acosado. El criminal. El diferente.

Y sino, mira esto:

Un cabecicubo... lo normal, vamos.

El Maestro Jedi Mace Cubiwindu... ¡Los frikis infectados! ¡Es el final!

Al principio, estaba el huevo...

...después la Tierra...

...incluso tu...

¡¿PERO QUÉ ES ESTO?! ¡Se acabó! ¡Esto va a acabar ya mismo! Que para estas cosas los tengo cuadrados... vaya... frase inadeacuada. Ved el fin:

EXPEDITIVO: Castigando a un cheater en una lanparty

Si es que parece tonto también... te coges un equipo preparado para una lan party. Que no es barato. Pagas la entrada, que bueno, es un dinero... como poco una cerveza. Y el viajecito. Y el transporte del equipo. ¿¿¿Y te metes a hacer chetos entre frikis de la informática????

Tu eres subnormal, chaval.

¿Te creías el mejor hacker y que no te iban a pillar?

Veredicto: Pena de muerte... para tu equipo.

No tiene precio...

Una recopilación de Counterstrikers...

Si es que este juego pone los pelos de punta a cualquiera. Mira que hay gente psicópata suelta. Nosotros los vemos y nos reímos... ¿os imaginais lo que pensarán los padres y los amigos de estos prendas? Yo, particularmente, por muy friki que sea, no quiero tener a estos tíos cerca cuando se exciten por cualquier motivo...

Este es el "más moderado", que se da cuenta de lo que acaba de hacer...

Menudo ridículo..te vas a un party de esos y montas el numerito...como si el ordenador tuviera la culpa de algo

In fraganti...con una webcam...se la puso su psiquiatra fijo. La viva imagen de la impotencia: te matan, te jodes y no puedes ni con la TV...

Clásico a tomar por culos teclas, teclado auriculares y demás mierdas... POR UN JODIDO FRAG!

Si esto lo hace un tío con mi consola o mi ordenador, lo tiro por el balcón. No por el precio, sino por la falta de respeto. ¡Si eres así, tío, págate tus equipos para desahogarte! A la primera de estas, si un hijo mío (cuando los tenga si los llego a tener...) hace esto con un equipo que haya pagado yo, ya puede ponerse a trabajar...

En fin, queridos amigos del fanfrikismo. Espero que nunca llegueis a este estado. Perder sienta mal, pero hay que asumirlo como parte del juego. Y si no lo asumes, no juegues.

El invento que siempre deseé: El Doblicamiseto

No apto para amas de casa que AMEN su trabajo. Para mí, una panacea.

De nuevo, gracias a Tabu.

¿Cómo hacer para que el maldito niño se calle? XD

Tabu nos da la respuesta (la verdad es que me ha abrasado de vídeos esta mañana... os vais a enterar)

Este es el primero. La peña practica con agua, claro, si lo hacen con vino en plan cata te puedes morir de la cogorza. Y ¿para qué practican?, se preguntarán ustedes... pues para hacer que los niños dejen de llorar. Los efectos son sorprendentes...

Juzguen, juzguen...

Razorback 2 asediado y confiscado!

LINK!

Esta noticia de Slashdot me ha helado la sangre en las venas. No llega con que en España la SGAE ande tocando las narices, sino que encima por el resto de Europa campan desalmados intentando echar abajo uno de los mejores servidores de eMule y eDonkey...

No me lo creo...

EMULE RULEZ!

Es miércoles... ¿Qué toca? FRASES DE GREGORY HOUSE

Por aclamación popular (las frases no son exactas, son como las recuerdo... más o menos):

Creo que sacaré algunas más cuando la tenga en DVD...
--
(House animando a un paciente paralítico): "La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente".
--
Llega un diabético a la consulta, sin decir que lo es, porque tiene algún problemilla de impotencia con su "colega". Le explica a House su historia:

Paciente: Mi amigo y yo, ya sabe, salimos de juerga, y bueno, sábado sabadete... Pero ultimamente, no responde, no se levanta. Parece que mi amigo está deprimido. ¿No tendrá pastillas azules?
House: ¿Me está hablando de su pene en tercera persona?
--
El mismo paciente: ¿Me ha recetado las pastillas azules?
House: "¿Por qué no? Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…".
--
House a Eric Foreman: Tendremos que discutir lo de tu traslado. Si te vas tendré que rellenar el contrato para negros que tenemos...
--
(House al doctor Foreman): "Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!".
--
A House le encaloman dos bollos (estudiantes residentes en prácticas) para que las pasee. Al principio se desembaraza de ellas de esta manera:
House: ¿Ya os ha asignado pacientes?
Bollos: Sí.
House: ¿Y a qué esperais?

Poco después:
Bollo numbre 1: Está usted leyendo un tebeo mientras le hablamos. No nos está escuchando.
House: Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
--

El miércoles que viene, más, por supuesto. Ya sabéis: Martes a las 22: dos dosis de "Greg" House.

AAAAH-Chiste! No puedo evitarlo...

No comment. Es como entrar con un amigo en una tienda de animalillos y comentarle por lo bajini: "No sé si te has dado cuenta, tío, pero juraría que ese pollito ha tosido..."

Tinnitus Relaxer: Para esos oídos castigados

Este es un cacharrito bastante útil , al menos para mi puede llegar a serlo, pues "limpia" la cabeza de los ruidos que provoca ponerse los auriculares muy alto, ir demasiado a discotecas "chunda chuna" o a conciertos de Machine Head.

LINK! a la noticia y LINK! a la página del Tinnitus Relaxer, aunque yo no puedo verla desde el trabajo :'(

¿USB? Pero... ¿por ahí no entraban otras cosas?

Hala. Seguro que os habéis tirado a la piscina con el nombre del post. Bueno, pues nadad, nadad y rápido que el tiburón aún os puede pillar...

Se comercializan vibradores Bluetooth (en la imagen) que se manejan por medio de SMS. Y sí, leeis bien se manejan por SMS... así se matan dos vicios de un tiro y todo dándole descanso a la mano.

En el LINK! teneis las declaraciones de una usuaria. Desde luego, entrar en el mundo de la tecnología porque existan vibradores USB... yo siempre había pensado que el mejor conector para ESE USB era... vale, vale... me callo. Esta debe ser la versión 3.0 o el Firewire mejorado... Porque hay otra versión del juguetito que va por USB, para programarle ritmos.

Lo que no invente el ser humano para autosatisfacerse no lo inventa nadie.

MP3 para todos los gustos. Ruaaaro ruaaaro ruaaaro

Jejejejejeje. Está claro qué tipo de música reproduce este mp3, ¿no? Fran "Nunca supe contar" Perea, La Oreja de Van Gaal y el progressive ese del Neng de Castefa.

LINK! Y ahí tenéis una gama de reproductores muy curiosos. Son de notar el del Ancestral Pad of Nintendo Clan (L5R joke) y el del dispensador de caramelos PEZ...

PS3: Ya no solo lo digo yo

Como indican en Gizmodo ES (LINK!), la PS3 parece retrasarse, ser cara y abocada al batacazo. Una pena tanta espectativa para que ocurra finalemente lo que debe ocurrir: SONY para el audio, y Nintendo para las consolas.

Nintendo hace reproductores mp3 intentando comerle mercado a SONY? No, ¿verdad? Pues saquen sus propias conclusiones, damas y caballeros.

Y es que se está anunciando su retraso, y su precio, que por el momento rondará los 755 €. ¿Alguien en sus cabales pagaría semejante barrabasada? Yo, por lo menos, no lo haré. Ni aunque me sobrara dinero. Y todo porque los costes de producción le están saliendo por un picazo. Un picazo que ronda los 800 palos. Que bárbaro.

Tan solo fíjense en estas declaraciones:

Hitoshi Kuriyama, de Merrill Lynch, dice que el lanzamiento será a principios del 2007, con un precio de de venta al público de 269 euros, y que incluso financiando la pérdida con el beneficio de los juegos, la consola está destinada a fallar en un mercado cada vez más competitivo.

Realmente, esperar hasta el 2007 y que aún así te salga por 269 €, teniendo en cuenta que, la 360 ya está en el mercado y que la Revolution estará bastante asentada ya entre los fans... hará que la PS3 no sea competitiva. Y es que reducirán el coste casi 500 €.

¿Será la máquina definitiva? Yo opino que no. Pero es que, aunque lo fuera, como me ocurrió con la PSP, no creo que valga lo que van a cobrar por ella. Yo me quedo con Nintendo. Que se compre SONY otro y ya jugaré en casa de mis colegas millonarios...

(Oye Bruce, ¿te importa que vaya a jugar esta tarde con Dick a la PS3? No creo que Alfred ponga trabas si no vuelvo a colarme en la Batcueva...)

¡GRmPH! Vale, pero no me borres los savegames del Soulcalibur 3...

Zelda TP: El Ocaso llegará con retraso

Reggie Fils-Aime ha confirmado, después de muchos quebraderos de cabeza, que el juego más esperado de los últimos meses, detrás del Mario Kart DS y el Resident Evil 4 (para Cube, por supuesto), se retrasará hasta el otoño del 2006.
Después de haber visto los vídeos, la verdad, creo que merece la pena la espera. Tengo algún amiguete por el mundo que no ha querido ni verlos, para llevarse el sorpresón según ponga el miniDVD en la consola, pero es que es una verdadera maravilla. De esas que te hacen ponerte a silbar la banda sonora del juego en el trabajo...

¡Qué remedio! Toca esperar... mientras tanto, disfrutaremos de títulos de DS a patadas... y yo esperando el cargador y el M3 con el Passkey2...¡slurp!

Heromachine 2.0: Construye tu superheroe

¡Qué invento más chulo! Y qué forma de echar horas y horas perdiendo el tiempo en frikadas para llenar un escritorio de imágenes. Si Stan Lee o Bob Kane hubieran tenido este cacharro, otro gallo cantaría en la industria del comic.

LINK!

El único defecto que le veo es que no se puede guardar el personaje directamente como JPG o GIF, pero bueno, para eso está el Photoshop y como buenos fanfrikis, sabemos manejarlo, ¿verdad? ¿VERDAD?

Ainssss...

EDIT: Como soy un ceporro, friki, pero ceporro, a la hora a la que he puesto este mensajito tan curioso, se me ha olvidado citar a la insigne autora. Os dejo el vínculo (LINK!) al Post en el blog de Lironcillo, que podéis encontrar en el margen, en "Sistemas Planetarios", en Try (just a little bit harder).

Las frases del Dr. House

En la web de Cuatro han publicado un apartado para votar las mejores de cada capítulo. El sistema es un poco chungo porque proponen ellos las frases, con lo que faltan algunas de mis preferidas (para mi las mejores, claro), pero por lo menos es un recordatorio. LINK!

House M.D. Chapèau!

Procuraré, semana a semana, miércoles tras miércoles, ir plantando las lindezas de Gregory House. Para empezar un recopilata de las que van por ahora:


Capítulo 1:
(A un paciente) "... ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal..."
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(A la Dr. Allison Cameron) "... Te contraté porque ¡estás como un queso!"

Capítulo 2:
Dr. House: "El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro"
Dr. Foreman: "He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%"
Dr. House: "Eso es la cifra de las madres"
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Doctora Cuddy: "¿Has vuelto para ver a una paciente?"
D. House: "No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa"

Capítulo 3:
(A un paciente) "...¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."
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(A Lisa Cuddy) "Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé..., no estoy seguro"

Capítulo 4:
(A una paciente embarazada de su ex novio) "...¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?"
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La misma paciente embarazada: "Tengo que hacer un regalo"
Dr. House: "A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla"

Capítulo 5:
(Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar): "Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día"
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(Dr House a una monja): "Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?"

Capítulo 6:
(Dr. House a la directora del hospital): "Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos".
--
Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre): "Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, coger cangrejos..."
--
(Dr. House a un médico del hospital): "Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías"

Capítulo 7:
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más): "Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro".
--
(El Dr. House a su equipo de médicos): "Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa ¿O era un anuncio de gafas de sol?"
--
(House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada): "Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar".

Capítulo 8:
(House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente): "¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?... Pues qué misterio, no que esté enfermo sino por qué te preocupa".
--
(House al hijo de una anciana ingresada en el hospital): "Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo".

Ni qué decir tiene que así, cómo las ponen en la web no tienen mucha chispa, pero cuando ves el careto de tranquilidad del tío cuando las suelta y la voz que tiene, es descacharrante.

Os la recomiendo: Martes a las 22 horas, dos capítulos. Canal Cuatro. Brutal :)

Meme maniatica, from Proudstar's

Bueno, bueno, es la primera cadena blogger que me cae encima, espero dar la talla.

Manías mías hay cientos, miles, MILLONES. Y a cda cual más insoportable. A ver una listita:

1.- No empiezo a trabajar hasta las 10 de la mañana, y eso que llego a la oficina entre las 0730 y las 0820 horas.
2.- Me repaso las uñas constantemente para no llevarlas de luto.
3.- Si no hay música en el baño, no me ducho, salvo la excepción de estar en un hotel o en casa de mis padres. Este verano me llevé el portátil a A Coruña con este fin.
4.- Cada vez que carraspeo suelto la frase "Ya está otra vez el Alien gorrón que no ha bajado al estómago" o "¡A que me muero!". Lo peor de todo es hacerlo en alto, con lo que todos mis compañeros me miran raro.
5.- Me encanta la faceta filosófica que he adquirido gracias a mi práctica y estudio del Kendo, con lo que mi conversación se puede tornar extrañamente... rebuscada y trascendente.
6.- Soy un moralista del copón... para el resto de las personas. Y lo justifico con esta gran frase: "Yo soy un caso perdido".
7.- Polemizo con la política en cuanto puedo, pero no me gusta sacar el tema. Es lo que tiene odiarla: La gente habla de ella y yo, entro al trapo. Pero odio la política. A muerte.

Espero no haber quedado mu mal...

Hale, le toca aaaaa:

Pirada Perdida
Saibot
Lironcillo
Trippy y Arcángel

Aquí el agente Hulk, por favor detenga el coche en el arcén

Todos, por fortuna o por desgracia, conocemos a Hulk, ¿verdad?

Exacto, el de la piel verde. ¿A que parece pequeñito? Vedle en esta foto:

Esto... vale. Aquí no parece pequeñito, sino frikitético, que es el resultado de cruzar a un friki con un ser patético.

Mejor mirad esta otra, en esta ya está un poco más grande:

Pero todavía nos falta hacerle crecer hasta ser monstruoso, porque este lo que tiene es la tripa grande, la camisa pequeña y punto pelota (nunca mejor dicho). ¡Ay! Cuanto fannnnn tarao puede llegar a pasa por aquí en tan poco tiempo (habla el que se disfrazaba de elfo). Y el que escribe más que ninguno, ojo (ahora disimula, ¡FRIKI!).


Esto mejora, ¿no? Lou Ferrigno en estado puro... o más bien en estado "gammatizado".


Ahora sí: ENORME, VERDE Y SIEMPRE CON LA MISMA CARA DE MALA HOSTIA. Ese es Hulk, sin lugar a dudas.

Pues ahora la noticia: Lou Ferrigno se ha metido a Poli. Ferrigno comenzó a prepararse para ser ayudante del sheriff el pasado septiembre tras paras el reconocimiento médico. Completó el entrenamiento en armas (yo creía que todos los USACAS nacían sabiendo disparar), primeros auxilios, y técnicas de conducción a alta velocidad (es decir, temeraria, vamos) y fue reconocido como un aprendiz excepcional por el Sheriff Lee Baca.

Ferrigno servirá al menos 20 horas al mes para ayudar a reclutar ayudantes y trabajará con la Liga de Actividades Juveniles (esto suena a la GUAAAAIEMSIEI) y el Bureau de Víctimas Especiales que ayuda a niños que han sufrido abusos.

He aquí al Agente Hulk, quiero decir Ferrigno, jurando su cargo con guante blanco:


Aunque siempre preferimos verle así, a Hulk, me refiero:

FELIZ SAN BAT-LENTINE!!!

No me creo que a nadie de por aquí no se le haya pasado por la cabeza este chiste malo... Bueno. Está bien. Quizá es tan malo que solo podía asomar a mi cabeza.

Para eso esta el blog, ¿no? Para lo que me pasa por la cabeza.

Y hoy es el día para felicitara nuestras (vuestras) parejas los que las tenemos (teneis). Y así lo hacemos (haceis), hasta en los comics:

¡MIERDA! ¿Quién me ha colado esto aquí? ¡EH! ¡VOSOTROS! ¡QUE HAY NIÑOS MIRANDO!

Sí, sí... ahora no disimuleis con el cartelito de marras que no cuela. Os hemos pillao. Y no, Batman, no escondas a Robin que sabemos donde lo metes cuando no puede estar a la vista de todos:
Pero claro, es que si andas rozándote con el primero que pasa, después no te extrañes de que los amigos te den... de lado. Y además de tres en tres. A Robin no le va a sentar muy bien:

¿Lo ves? Primero Robin, después Superman y Luthor. ¿Dónde te has dejado las novias? ¿O es que esas son solo para Bruce Wayne? Pues mira, el Supes se conoce tu vida secreta, y claro, así no se puede estar. O te decides o el que no corre vuela. Y este hace las dos cosas. Mira cómo no pierde el tiempo:
Y claro, después lloras. Pero ¿no te das cuenta de que está un poco sucio? Y tampoc sabíamos que te iba lo del sado y tal...


Ah, l'amour, l'amour... ¡¡Feliz San Batlentine!!

WoW: Internet es para el Porno

Este vídeo ilustra a la perfección y con los habitantes de World of Wacraft la utilidad principal de internet. No lo niegues, tu también lo has hecho: "Grab your dick and double click!"

Imprescindible.

Ha muerto Phil Brown: Owen Lars

A la edad de 90 años, Owen Lars ha dejado muchos sobrinos en este mundo que ni siquiera llegó a conocer, pero que le admiraban como a pocos.

Descansa en Paz, Tío Owen.
Descansa en Paz, Phil Brown.

No te olvidaremos.

Más robots a lo Kraftwerk o Aviador Dro

De esta casi no voy a hacer comentario. Me ha recordado a los ochenta y la fantabulosa música de Kraftwerk o El Aviador Dro y sus obreros especializados (a las puertas de Generación-X)... The Robots o Amor Industrial o La Chica de Plexiglás...

Juzguen ustedes mismos. Miren el LINK que de eso va el post.

Cuánto tengo que agradecerle a "Genera" y a sus dueños. Desde aquí les envío un fuerte abrazo.

¡Nuclear sí, por supuesto!

Feliz San Frikilentine!

Solo apto para novias frikis o con sentido del humor. Si vuestra partenère es como la Zellweger de la película esa de Chris O'Donnell la habéis cagado... Ya sabéis: nada de "O cagas o sales del water".


LINK!

Los Transformers llegan a la Tierra

Parecía imposible, después de que se haya anunciado la película, al parecer en preparación desde hace un tiempo ya, que estos seres pudieran llegar a nuestro planeta antes que la producción. que con ansia espero se estrene.

Pues aquí está la muestra. Cybertron nos ha regalado con un ejemplar pequeño, pero utilitario para la demo:



A la vista está que es un Autobot, y menos mal, porque si se hubiera tratado de un Decepticon, los presentes en la demo estarían todos MUERTOS.

Maestro Yoda... ¿por qué levanta usted la pierna...?

"¡MALDITO BICHO!"

... Eso mismo dijo el Maestro Mace Windu un jueves por la mañana.

Yoda llegaba arrastrando su pequeño cuerpecito hasta la sala del Consejo Jedi. Antes de que llegara nadie, Windu ya estaba allí, esperando a los demás. Yoda se acercó al asiento del alto Maestro de piel oscura y se apoyó en él.

"Maestro Windu, mu perro levantado me he hoy", dijo el pequeño gran maestro.

Y levantando la pierna derecha, ante el rostro atónito de Mace Windu, se meó encima suya. La explicación aquí:

Ya ya puestos... una de Rebeldes

LINK!

Y que viva la defensa moderada...

A vueltas con los de GEAS: Apología del frikismo

GEAS: Grandes Ejemplos de Actos Subversivos. Acrónimo de Siempre Ganamos Algún Euro... es decir SGAE [EMULE RULEZ].

Ayer leí un gran porst en CdF que os LINK! aquí mismo para que podáis recrearos en él. Sin perder el humor y manteniéndose dentro de la seriedad (la que a estas alturas sabemos que puede mantener este blog XD) nos recupera un tema que viene quemando y burneando a los navegantes.

Sí, la SGAE [¿Lo he mencionado ya? EMULE RULEZ] volvió a actuar como todos sabéis para censurar FRIKIPEDIA.

Este tipo de espacios web son de contenido público y creo que para eso estamos en un estado de "democracia" (muy sui generis) en el que todos podemos expresar con libertad nuestra opinión. Lo que piensen los demás no es de nuestra incumbencia.

¿A dónde estamos llegando si no podemos expresarnos ni siquiera en nuestros círculos más privados? Esto empieza a parecerse al Imperio Galáctico: si usas la Fuerza, que sea para el mal o asume las consecuencias [Sabe que EMULE RULEZ] (que, tal y como van las cosas, no serán buenas...).

Pues aquí lo mismo. Lo quieran o no, me cierren el espacio web o no. Censuren Cosas de Frikis o no, los de la SGAE [Por cierto EMULE RULEZ] son unos listos y unos destripaterrones. Y si les han llamado gangsters, por algo será.

Y ahora salen con el cierre de Frikipedia.

¿Pero es que no tienen otros sitios dónde ir a joder la marrana? Nosotros, el colectivo friki, que movemos menos influencia que algún villano del tres al cuarto de la Patrulla- X. Que pasamos desapercibidos por cualquier sitio.

Gafotas, escuchimizados, raros, locos, informáticos, consoleros... FRIKIS.

¿Acaso los visionarios de las SGAE se han percatado de que somos un peligro real? ¿Que el patrón friki ya no es un mero patrón? ¿Que empezamos a relacionarnos con chicas y podemos reproducirnos?

Aprendices de la Fuerza, sidekicks de Batman, amantes secretos de Santa Scarlett Johansson, adoradores del Ojo de Agamotto, exiliados de Valinor, seguidores de la Liga de la Justicia Internacional, redactores de los diarios que vende Tintín, cazadores de orcos a lo largo de Fangorn y Rohan, promotores de los tratados de Paz que firma Mafalda, espaderos en aventuras con Claude y Sephirot, admiradores de Alex Ross, Mazzuchelli y Adam Hughes, bebedores de la poción de Panorámix, hechiceros de lo Oculto, adeptos de John Constantin, rebeldes con causa huyendo de Alejo y sus Fanhunters, místicos de la Gran Red y la CPU, lectores de Frank Miller, Jeph Loeb y Alan Moore, fontaneros armados de caparazones rojos, navegadores Eternautas, visionadores de Robert Rodríguez, Woody Allen, George Lucas y Peter Jackson, samurai y shugenja en un Rokugan acosado por Oni no SGAE... y millones más...

Eso somos. Y la SGAE se ha dado cuenta. Tiene que acabar con nosotros antes de que empecemos a removernos. Si nos rebelamos, moveremos el mundo y ríase usted del pisotón chino que decía Mao y, sí, también de la patada giratoria de Chuck Norris.

Por tí, FRIKIPEDIA.

Por todos los frikis del Mundo.

Como dijo Saruman:

"There'll be no dawn for SGAE... WAAAARRRRR!!!!"

La Constatación de un Hecho

Pues sí. Llevaban tiempo buscándolo y por fin se reconoce la evidencia que todos conocíamos desde hace una buena temporada intentando "desmantelar la bomba atómica".

La verdad, estos premios son un poco de cara a la galería, por aparentar, vamos. Pero es que el álbum, las canciones, los vídeos... ponene de manifiesto que U2 es el mejor grupo musical del momento, pese a quien pese.

«Si pensáis que se nos va a subir a la cabeza, ya es demasiado tarde», confesó Bono desde el escenario después de conseguir el Grammy número 19 de su carrera y sin saber que aún habría más.

«Más precioso que los premios, es el regalo que nos habéis permitido, que nos habéis dado la oportunidad de seguir haciendo nuestra música», declaró el guitarrista The Edge.

Una nueva velada de triunfo para U2 que con un total de 22 premios Grammy en su carrera se sitúa en el sexto puesto en la lista de intérpretes con el mayor número de victorias, incluida otra como mejor álbum del año con «Joshua Tree».

U2 se ha impuesto en la 48ª edición de los premios Grammy al conseguir el galardón al Mejor Álbum por 'How to Dismantle an Atomic Bomb' y a la Mejor Canción del año con el tema 'Sometimes You Can't Make It On Your Own'.

El álbum también se impuso frente al resto de los compañeros de categoría, incluido el veterano Paul McCartney y la embarazada y popular cantante Gwen Stefani.

El grupo acumuló estos pequeños gramófonos dorados a lo largo de una velada en la que también obtuvo el premio al Mejor Álbum de Rock, Mejor Interpretación de Rock para un grupo o dúo y el galardón a la Mejor Canción de Rock, este último por 'City Blinding Lights'.

Además se ganó el aplauso del público en una de las interpretaciones más vitoreadas de las que pasaron por el escenario del estadio Staples de Los Angeles en esta gala de premios.

Cuanto más pasa el tiempo, más me doy cuenta que pagar 60 eurazos por una entrada para un concierto de Bono, The Edge, Adam Clayton y Larry Mullen Jr. es más que aceptable. Al fin y al cabo, hay gente que ha pagado más por mucho menos...

Y ya se puede quejar la Carey lo que le de la gana que se ha topado con el hueso más duro que podía intentar roer. Es que no se puede esperar que dos te... canciones mal puestas (casi me voy al barro) superen todo lo que lleva a sus espaldas este conjunto.

Indiscutible. Solidarios. Irlandeses. Comprometidos. Insuperables. Artistas.

El que tenga oídos, que escuche. El que tenga ojos que vea. Y el que quiera entender, que entienda.

U2. Tú también.

Templos frikis: Un Altar a Nintendo

Mirando por entre los blogs frikis de consolas me he encontrado este altar a la empresa Nintendo, pero no es este dtalle el mejor de las fotos que vienen a continuación, sino que el FRIKI ESTE tiene DOS Nintendo Gamecube y las tiene conectadas a SENDOS televisores con un GBA Player para una de ellas y poder jugar como si fuera una GAMECUBE DUAL SCREEN o DS como la conoce el público menos fandom.

El resto de las consolas que están repartidas por el mueble, después de esto, quedan como mera anécdota curiosa...

He aquí las instantáneas:

Ved cómo se las ha ingeniado para ver el mapa del FF Chronicles en otra TV... ¡CRACK!

Primer plano de las dos pantallas... DS Total. ¿Que no?

Y he aquí el templo: ¿Las tiene todas? :D

¿Recordáis el post friki? Pos tengo uno mejor

Jejejeje...

Estos sí que me recuerdan a "Los Brincos" o algo así. Total, tienen el mismo aire de haber sonado cuando Matusalén jugueteaba por entre las margaritas entre el Tigris y el Éufrates...

¿La analizamos? Tá bien, tá bien... A ver la foto:


Bien, aquí los tenemos.

Como reza la imagen, está más claro que el agua, estos son los "Telstar Combo", o como diría un fan-friki, El combo de Telstar. Es decir: bajo maná rojo, bajo loto, channel, fireball. A kajkarla.

Y no me vengáis conque no sabéis qué es un loto, ni qué es un channel, porque no me lo creo.

Telstar Combo: otro producto más para gasolineras del desierto del Mojave. La delicia de todas las frikis. Peinados como el del teclista son inimitables. Bueno, sí. Recordemos a Anasagasti. Ese tío rompió marcas. Pero es que este tipo le va a la zaga y porque es más jovencito.

Lo curioso es que el peinado es la única forma de distinguir a los componentes de Telstar Combo, porque las gafas naranjas del que, tan alegremente sacude timbales, denotan rango, por supuesto. Debe ser el vocalista y, por supuesto, líder y portavoz. Su frase favorita, como buen mandamás: "No me toquéis los timbales".

Es de reseñar que el estilo de peinado, pelo más, pelo menos, es exactamente el mismo para los cinco. Excepto, como no, para el gafapastoso (CdF dixit, ole vuestros cojones, chicos) del jefe.

Las chaquetas, como buen uniforme militar, igualitas y abrochadas hasta el último botón. Esto denota que:

1.- Sus madres están de viaje y son las abuelas del siglo antepasado (por todos es conocida la longevidad de las razas orientales) las que les han servido de stylist.
2.- Y que estos prendas no han tenido ni tienen novia en este siglo o en alguno temporalmente cercano.

También es reconocible el manager del grupo, que sí, tenéis un poco de ojo, habréis identificado con el bajista. ¿Porqué? Porque es el único que NO ESTÁ TOCANDO EL INSTRUMENTO. Se limita a emular a sus managereados y reír como ellos, como si fuera un maniquí más.

Y, por supuesto, no podía faltar como en todo grupo, el solista y compositor. Ese que es un prima donna, que no quiere tener nada que ver con los líos de prensa, que sólo quiere componer y cobrar y que se pasa el glamour por el forro. Bueno. Reconocerle, reconocerle... es difícil... SOLO ESTÁ LA GUITARRA. Debe ser el único con gusto, para no salir en la instantánea.

Si os pasáis por esta página (LINK!) veréis que, de forma amable y desinteresada (cosa que al manager y al solista les supo a cuerno quemado), nos ofrecen la descarga de dos canciones en mp3: Mama, Give Me a Guitar y Clothes of Tears.

¡¡Pero si aún tenéis una guitarra suelta!! ¿Para qué queréis otra? Y ¿no trabajáis ya? Deja de pedirle nada a mamá y comprátela tu. ¿O es que por esto no te pagan nada? Pues, la verdad, no me extraña... que vuestros fans (perdon, fan-freaks) se vistan con ropas de lágrimas, porque de verdad que vuestro estilo no acaba de convencerme.

Me bajaré las canciones a ver qué tal suenan. Mantenéos en sintonía.

Coca Cola y World of Warcraft... en China

ESte es el vídeo promocional de Coca Cola y World of Warcraft en China. Blizzard llegó a un acuerdo con la gigante refresquil para promocionar simbióticamente sus productos... y la verdad es que no ha quedado nada mal... aunque aún no he visto a esas chinas por Kalimdor y eso que llegué ayer a nivel 119 (¿a que parece que no tengo vida?).



Ya sabéis, orcos de Blackrock y Orgrimmar, ¡preparáos para la furia oriental!

Un interfaz interactivo de la N-REVOLUTION

Este es el aspecto que presenta el interfaz con el que podréis interactuar. Solo es un posible interface, no vayáis a crucificarme si después no es este... Os conmino a que visiteis el LINK! y probeis a pinchar y esas cosas... Muy curioso. Sobre todo para aquellos que sabemos lo que va a pasar en el futuro: REVOLUTION, LA ÚNICA CONSOLA. XDDD

Un Stormtrooper que se corta el pelo

¿Cómo que no sabes qué es un Stormtrooper?

¡LARGO DE AQUÍ!
¡INDECENTE!


¡IMPÚDICO!


¡DESVERGONZADO!

Y ahora que ya intuyes de qué va este post mira estas escalofriantes instantáneas de un Stolmtloopel intentando comer ramen y cortándose el "pelo":

Desde luego, el corte le va a salir proporcionalmente carísimo...

Nos secamos el tocado mientras leemos el PlayJedi... ¡no todo va a ser perseguir rebeldes!

Y por fin la ansiada hora de la comida... (¿Cómo mierdas hago para meter esos fideos por el casco?)

LINK! Ahí tenéis todo el álbum. ¡Es muy bueno!